В едно балканско село селянин решил да закара свинята на нерез. За по–бързо я качил в коша на ижето и отпрашил към другото село. Нереза си свършил работата и собственика на свинята попитал: – Как да позная дали е хванала? – Ако пие много вода, хванала е 100 процента. Върнал се

Аграр номер 1 за всички времена хванал златната рибка и тя: – Селянино пусни ме ще ти изпълня 3 желания! Селяка я ударил в земята и почнал да скача върху нея: – Мамка ти мечка аз ке ти каа на кой ке викаш селянин! Моше си купил крава за сто шекела от

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл както се уговорили на следващия ден без кравата. – Извинявай Моше, но кравата умря. – Жалко, но тогава ми върни стоте шекела! – Не мога Моше, пропих и похарчих парите. – Добре, тогава

Стоичков разглежда Лувъра и в една от залите пита разпоредителя: – Абе пич, това картината "Селянин люпи семки" ли е? – Не, господине, това е кристално огледало от XV век. Малко ученически бисери: – Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота! – В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник. – Неговите

Селянин е в съд. Съдията го пита: – Име? – Крум. – Презиме? – И през зиме, и през лете – все съм си Крум. – Знаеш ли, че брат ти е нелегален? – Той за училище не може да стане, а ти искаш да не ляга. – Знаеш ли, че майка ти живее на улицата? – Ми ти

Селянин отива в града при доктор : – Ае докторе , добър ден. Начи да ти кажем ся. Ние , така , с жена ми си живеем доста години, ма обаче напоследък нещо не е добре и съм дошел тука , така , ми кажеш кво да и праем та да и мине. – Ами нека влезе . – Ма

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата ми се развалила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото пък утре да оправя колата и да продължи.

Програма за изгонване на нелоялните съседи I.Саботажно–подривни мероприятия: 1.Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите; 2.Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието; 3.Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците; 4.

Полицай: – Получихме анонимен сигнал, че отглеждате незаконни растения и сега трябва да обискираме цялата Ви ферма. Фермерът, който няма какво да крие, казва много спокойно: – Можете да търсите навсякъде, с изключение на полето до конюшнята, където... Полицаят веднага започва да крещи: – Виждате ли тази заповед за обиск? Това ми позволява

Как се чете приказка на малко дете: – Ще ми прочетеш ли тази книжка? – Да. – Прочети ми я. – Добре де. И такааа. Грозното Патенце… – Къде е? – Ето го тук. Един ден… – Какво е това? – Яйце. Слушай сега. Един ден една… – Къде е майка му? – Ето я майка му. Един ден една

Един млад пенсионер решил да си направи разходка до града! Пристигнал той на обяд в града, разхождал се колкото се разхождал и преди да си тръгне решил и си купил Гъска! На връщане обаче минавайки през центъра на града той се спрял пред един киносалон и решил да гледа някой

УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ: “Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.” “Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.” “Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а

Реплики на продавача на автомобили на старо 1. За тези пари по–добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най–вече – където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН!

Писмо на войник, до любимата Мила ми, Венето, после казармата най–обичам теб. И преди казармата най–много те обичах... Пиленце, непрестанно си мисля за теб. Когато заспивам, когато сънувам, когато се събуждам и когато ме събуждат. Много ми липсва твоята усмивка (и сладки чаровни кариесчета на кучешките зъбки), твоят

101 най–често изпозвани реплики в автосалон. 1. За тези пари по–добро няма да намериш! (ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най–вече – където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН!

Един селянин от отива в града и вижда уличен музикант да свири на цигулка. Слуша го известно време и накрая го пита: – Ей, момче, колко време си се учил да свириш? Музикантът отговаря: – Ами, от малък... вече двайсет години. Селянинът клати глава и казва: – Ех, че си упорит...! Аз щях