Кратки вицове с Котки

Събрали се американец, французин и руснак. Започнали да спорят кое питие е най–силно. Решили да направят опит с една мишка. Първи, французинът ѝ сипал червено вино в устата и след 5 минути мишката заспала. Втори, американецът сипал уиски в устата на мишката и след 3 минути тя заспала. Дошъл ред и на руснака. Той сипал водка в устата на мишката. Минали 5, 10, 20, 30 минути, но вместо да заспи, мишката започнала да тича в кръг. Тогава руснакът казал:
– Е, ще заспи мишока, обзалагам се…
В този момент мишката отвърнала:
– Неее! Докато котката мърда, никакво спане!

+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
–5°C – Френските коли спират да палят.
–10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
–15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
–18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
–20°C – Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
–25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
–30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
–35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
–40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
–42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
–45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
–50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
–60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
–73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
–114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
–273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

Температурните амплитуди по света и последствията от тях

+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+18°C – на остров Крит пускат централното парно отопление
(не е шега)
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
–5°C – Френските коли спират да палят.
–10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
–15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
–18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
–20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
–25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
–30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
–35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
–40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
–42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
–45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
–50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
–60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
–70°C – Адът замръзва.
–73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
–80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
–114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
–273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
–295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”–а, клизмата и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина – струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум–Гел”–а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“Цца отделно от мама: възможно ли е това?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки – как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам ццата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути ццата й!”
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчице, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми – към какъв специалист да се обърна?”
“На мен – пюре от моркови, на тях – шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по–вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цца! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по–вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
“Да смучем едновременно ц*ца и палец – максимализъм?”
*източник–БГ мама