Мега вицове - Депутати

– С какво се занимавате?
– С политика.
– Активен или пасивен?
– В смисъл?
– Ами, депутат ли сте или просто гледате телевизия?

– Интересувате ли се от политика?
– Разбира се!
– Активен или пасивен?
– В смисъл?
– В смисъл – депутат ли сте или просто гледате телевизия?

Алчността е направила от маймуната депутата.

Депутат обядвал в един ресторант, но открил, че си е забравил портфейла вкъщи.
– Няма да ми повярвате – казал той на собственика, но ще ви платя следващия път.
– Такива случаи вече съм имал. Един художник, за да докаже, че е такъв, ми остави рисунка на една салфетка, а един балетист пък даже потанцува. А вие какво умеете да правите?
– Нищо – съкрушил се клиентът.
– Е, вярвам ви, че сте депутат – успокоил го ресторантьорът.

Не е честно част от кандидат депутатите да ги държат още в затвора, а другите вече да са почнали предизборната си кампания.

– Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
– Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам хя с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам хя с парцал... След училище се прибирам, изтривам хя с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам хя с парцал... Излизам на разходка, изтривам хя с парцал... Връщам се, изтривам хя с парцал... Вечерям, изтривам хя с парцал, лягам да спя...
– Иванчо, да не си болен?
– Защо така решихте, госпожо?
– Ами, постоянно си триеш хя с парцал...
– Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"...

– Тате, помогни да напиша съчинение!
– На каква тема?
– "Врагът сред нас."
– Пиши "Депутат!"
– Ама, тате, съчинението трябва да съдържа не по–малко от 200 думи!
– Пиши ги поименно!

Интересно:
– Удостоверението, че си депутат е същото като удостоверението, че си луд – освобождава те от отговорност...

Звъни секретарският телефон в Народното събрание:
– Ало, Народното Събрание ли е?
– Да…
– Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат?
– Ти луд ли си?!
– Да, да… А някакви други условия?

При психиатъра е депутат с оплакване за комплекс за непълноценност.
След доста разпитване, психиатърът казва:
– Мога да Ви успокоя, нямате никакъв комплекс за непълноценност. Вие наистина сте си непълноценен, особено за българския народ.

В древна Спарта физически или умствено непълноценните са ги хвърляли от скала, а не са правели от тях футболисти за националния отбор или депутати.

Незнанието на закона не освобождава от отговорност! Освен ако не си депутат, разбира се...

В Бразилия змия погълна депутат. У нас е обявена обществена поръчка за внос на 240 питона.

Искаш да станеш депутат?
Изпрати sms на кратък номер 666.

Комисията за борба с корупцията изпрати на депутатите sms с годишния доклад за свършената работа.

– Как да се изберат тримата най–глупави депутати от НДСВ?
– Чрез гласуване.

Журналист интервюира депутат:
– Как прекарвате свободното си време?
– Имате предвид в Народното събрание или въобще?

След като не допуснаха Делян Пеевски за член на комисията за борба с корупцията депутатите ще гласуват Делян Пеевски да стане клиент на комисията за борбата с корупцията.

Депутат от ГЕРБ обсъжда Искра Фидосова:
– Не казвам, че тя е дебела, просто казвам, че ако трябва да избера петте най–дебели човека, които познавам, тя ще бъде трима от тях.

Що за глупост! Защо у нас депутатите работят легално, а обикновените прос*итутки – не?!

Жрица среща депутат:
– Искаш ли забавление?
– Г–це, аз съм нар. представител, виден адвокат, имам репутация... Колко на час?

Предизборна среща с кандидат–депутат.
– Няма да лъжа. – започна той.
Всички наостриха уши.

Кандидат за депутат е на среща с избиратели:
"Уважаеми избиратели! Вас неизбежно ще ви еб*т. Ако ме изберете мен, обещавам ви, да е само с вазелин!"

– По какво се различава депутатът от простиутката?
– Простиутката получава пари, за да изпълнява чужди желания, а депутатът получава пари, за да изпълнява свои прищявки.

Независими депутати предложили отмяна на забраната за пушене.
От какво са независими се питам, щото от пари са зависими.

Разговор между пенсионери.
– Много искам да спечеля пари от тотото!
– За какво са ти?
– Ще си купя един депутат, па бой, бой, бой!

– ГОСПОДИН ДЕПУТАТ, ТОЛКОВА ИМОТИ ИМАТЕ, ЯХТА, КОЛИ – ОТ КЪДЕ ТОЛКОВА ПАРИ?
– АМИ, ЗАРАБОТИЛ СЪМ СИ ГИ, БЕ!
– АМА, ХОРАТА ТВЪРДЯТ, ЧЕ ТОВА СА КРАДЕНИ ПАРИ ОТ НАРОДА?!
– ЕЙ, ГЛУПОСТИ – ЧЕ ОТ КЪДЕ У НАРОДА ТОЛКОВА ПАРИ?

Депутатите от ГЕРБ умуват за подарък за ББ. Някой предлага:
– Нека да не се изхвърляме, да му вземем нещо малко!
Репликират го веднага:
– Как така малко, нещо голямо трябва да е. Нали го знаем какъв комплексар е...

Марийка:
– Иванчо, накъде буташ този контейнер за боклук?!
Иванчо:
– Отивам да извозвам безопасно депутатите!!!

– Министърът на транспорта плати 5000 лв. за гражданска отговорност след като си смени колата...
– –Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката...
– Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата...
– Доволен, дядото пусна златната рибка по живо – по здраво...

– Гражданино, срещу вас има подадена жалба. Сравнили сте депутата Данчо „Ментата”. с прост*тутката Мара „Чаршафа!”
– Извинете, а кой от двамата се е обидил?

– Гражданино, срещу вас има подадена жалба. Сравнили сте депутата Х. с прост*тутка...
– Извинете, а кой от двамата се е обидил?

Любен Дилов–син:
"Предлагам законът за проституцията да се приеме веднага, за да може голяма част от депутатите да си легализират доходите."

Група елитни прости*утки разчупиха модела. След като се напиха поръчаха депутати.

Най–древната професия е на прости*утката.
Втората най–древна професия е на крадеца.
Третата най–древна професия е на депутата – това е симбиоза на първите две най–древни професии..

Вечер, за да заспи депутатът брои европейски фондове, защото овцете вече ги е преброил!

– Господа депутати, повишете заплатите!
– Готово!
– Ама не вашите!

Ново риалити шоу:
Депутати живеят с една минимална работна заплата.

Депутатите се отказаха от заплатите си, докато трае извънредното положение... Бъдете спокойни, скоро всичко ще свърши.

Във връзка с тежката работа която извършват депутатите, трябва да получават средната за страната заплата на всеки 2 дни!

При разглеждане в Народното събрание на законопроекта на Българската православна църква "Не кради...", депутати внесоха 138 поправки...

Ако наистина се търсеше начин да се повиши избирателната активност, щеше да има не томбола, а референдум с въпроси като:
Да се намали ли броя на депутати от 240 на 100?
Да има ли български войници в Ирак?
Да се върне ли бюджетния излишък на данъкоплатците?

Значи, имаш ли жълта книжка всичко можеш да правиш! Все едно си с депутатски имунитет!

Септември, към Народното събрание депутатите се нароиха като мухи на мед.

Някои казват ваканцията на учениците да е колкото ваканцията на депутатите... Е, стига де, всички искаме по–дълга ваканция, ама чак пък хич да не се ходи на училище...

По последни данни на статистиката, 10% от депутатите ни са педрасти. По мнение на обикновени граждани, всичките са педрасти…

Добре, че депутатите не се возят в метрото. Представяте ли си – кортежи, сирени, всеки със собствен влак?

Тази сутрин по–голяма част от депутатите по погрешка отидоха на работа.

Днес Павел Чернев пак отвори торбата с версиите...

Изразът "оплете се като пате в кълчища" вече се заменя с:
"оплете се като Павел Чернев във версии"...

С всяка поредна версия Чернев все повече зачерня "Атака"...

Издирва се честен, не компрометиран, нормален депутат от "Атака" за председател на парламентарната група... безуспешно.

Как ще разберем истината за сделката за автомагистрала "Тракия" като депутатите от "Атака" само за едно кратко пътуване изкарват три версии...

Из предизборната кампания:
– Бедният депутат е позор за страната!

– Защо този депутат е толкова богат?
– Има си собствен бизнес.
– Какъв?
– Той продава тези, които го купуват.

– Защо не се омъжиш?
– Нали знаеш, че годеникът ми е депутат – само обещава!

Нашите депутати са готови да се сбият... само да не свършат нещо полезно.

Всеки депутат си знае цената. В евро.

Политически дебати между двама депутати:
– Престанете да лъжете избирателите си!
– Не, Вие спрете да лъжете избирателите си!
– Не, първо Вие!
– Не, Вие!!!!

– Как гласуват депутати ни, по съвест или по закона?
– По тарифа.

Политически дебат между двама кандидати за депутати:
– Престанете най–после да мамите своите избиратели!!!
– Не, вие спрете да мамите избирателите!
– Не, първо вие!
– Не, вие!!!

Депутат от "Атака", слизайки от трибуната:
– Казах, каквото мисля!
Председателя:
– Благодаря, но трябва или повече да мислите или по–малко да говорите!

Учителката:
– Иванчо, защо лъжеш, нали знаеш какво става с децата, които лъжат!?!
А той:
– Депутат или политик, госпожо!

В началото всички депутати произнасят церемониални речи, а после демонстрират безцеремонно отношение!

Разговарят депутати:
– Във вашата група имате ли мъже с нетрадиционна ориентация?
– Да, имаме двама хетеросексуални!

Обран е апартамента на депутат, по думите му нищо не е изчезнало, освен парите на безработната му съпруга... Около милион Евро...