По време на парламентарното гласуване председателстващият помолил помощника да извика депутатие от бюфета, защото нямало кворум. – А какво да им кажа, за какво ще се гласува? – попитал помощникът – Как за какво?! – учудил се председателстващият. – Разбира се, че "За". – Ало, Народното събрание ли е? – Не, бардака е. – Няма значение.

Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро за да бъде приет закона срещу корупцията. – Ало, Народното събрание ли е? – Да. – Искам да питам, какво ми е необходимо, за да стана депутат. – Ти луд ли си? – Да, а някакви други условия

– С какво се занимавате? – С политика. – Активен или пасивен? – В смисъл? – Ами, депутат ли сте или просто гледате телевизия? – Интересувате ли се от политика? – Разбира се! – Активен или пасивен? – В смисъл? – В смисъл – депутат ли сте или просто гледате телевизия? Алчността е направила от маймуната депутата. Депутат обядвал в един

След прегледа, психиатърът към пациента: – Трябва да прекратите умствената работа? С какво се занимавате? – Докторе, депутат съм. – А–а! Тогава може! Депутат лежи на хирургическата маса. Син, зелен – едва диша. – Побързай докторе, ще умра... – А–а–а! Не, ти не си от моята партия. Ще чакаш да дойде колегата! – Докторе,

– Чу ли? Депутатите ще искат да се забрани да се говори за край на света, а за съобщаване в медиите даже затвор да се предвиди! – Нищо чудно! Представи си, че имаш милиони, апартаменти, къщи, коли, децата учат в чужбина...И всичко придобито с непосилен труд за миг да изчезне! Ти

50 начина да изплашите персонала на компютърна зала. 1. Влезте в система, изчакайте секунда, след което накарайте лицето ви да изглежда уплашено, извикайте "Господи, засякоха ме" и бързо се изпарете от залата. 2. Започнете да се смеете безконтролно около 3 минути, след което внезапно спрете и изгледайте подозрително

Два автобуса с депутати от управлявала до скоро у нас партия, отиват на екскурзия в Германия. Водят ги да видят и лагера Бухенвалд. На няколко километра от лагера автобуса се чупи. Екскурзовода отива да търси помощ в близкото село... звъни на първата попаднала му врата. Излиза стар немец. Екскурзовода му

Обръщание към държавата: Уважаеми министър–председател, президент, членове на правителството, депутати! Ако не може да осигурите повишаване на пенсиите и всеки да има работа с достойно заплащане, то моля, нека боклукчийските кофи да не са толкова високи, че неудобно се влиза в тях. Благодаря! Отидох в чужди посолства и поисках,

Евро депутатът обещава също и да вкара Борисов в икономическата програма на ГОРД – „и да го продам на Тайланд, за да си подпълнят колекцията и заедно със Златния и Изумрудения Буда да си имат и Тиквен." Тези министри и депутати досега не са имали лични компютри ли, че с

Прибира се един депутат у дома, отключил вратата и изведнъж – прас – някои го ударил с тиган по главата. Гледа – жена му. – Какво ти става? А жената размахва някакъв вестник – "Имуществото на депутата X се изчислява на около 400 000 $". – И какво? – чуди се депутата. – Говедо, а къде са

Жената на един депутат му казала: – Напоследък, половият ни живот е скучен и монотонен! Не можем ли с нещо да го разнообразим? Онзи и отговорил: – Виж сега, скъпа... Знам една с*кс игра. Нарича се "коалиционен партньор". Но те предупреждавам, че е много перверзна и брутална! Съпругата се

Бисери от съдебни жалби Представяме ви избрани моменти из реални съдебни жалби. Бисерите са събрани от Юридическия факултет на Софийския университет "Св. Климент Охридски": Нека да се накара да не се занимава и заканва, което ме страхува. Предупредете го, защото аз се страхувам от живота си. Надявам се,

Вицове за електрически крушки – Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка? – Само един, но крушката трябва да "иска" я сменят – Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка? – Колко можете да си позволите? – Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка? – Двама. Единият държи крушката, другият пие

Депутат обикаля избирателния си район, срещнал един дядо и го попитал: – Ти колко си учил бе, дядо? – Епа, завършил съм трето отделение. – А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования – общо съм учил 25 години – казал народният представител. – Малее! Епа ти ептен нищо не си знаел

КМЕТА Слънце грейва над града, изоставен от нощта. Градинките позеленяват, после птичките подпяват. Улиците се напълват, магазините погълват граждани доволно спали, хора кмета си еали. По улиците асфалтирани общинарите дрогирани се разхождат предоволно с поведение тъй волно. Грациозно стъпва кметът девствеността му е отнета и са му бръснати краката снощи

Знам една геройска проява на наш депутат. Както си се планцикал и берял корали, той видял една хубавичка, давеща се жена, която пищяла с всички сили: – Помощ, помощ! С мощен кроул той се доближил до нея и адски възпитато казал: – Извинете, госпожице, вие как се казвате? – Галина – креснала жената. – Аха

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1 Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф&

Прибирам се у дома, на масата бележка: "Скъпи! Спешно отивам за седмица на гости при мама". Бързичко изтичах да поканя съседката на кафенце с коняк. И после се сетих, че днес е първи април. –––– Първи април. Иванчо тича при майка си и казва: – Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв

Двама гледат новините и чуват: "Говорителят на МВР обяви, че Бойко Борисов напуска..." – Аре стига, бе.. – Какво ти е странно? – Ама те отделно имали и(още) говорител... Много PR фирми са отправили покани за работа към Бойко Борисов, като научили, че той напуска системата на МВР. Бойко Борисов

– Защо има закон, по който се обявяват кандидат–депутати–агенти на ДС, а не им се забранява да станат депутати? – Така се опознават всички агенти, после лесно се обединяват в парламента, а отделно ДС си има най–стабилния електорат. В кулоарите на парламента си шепнат двама депутати: – Имам проблем. След

Изказвания на популярни личности. "Просто духаш..." Кевин Коул, който влезе в "Гинес" със световен рекорд по издухване на спагети от нос. "Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д–р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки

Две баби на пейката. Едната казва: – Днес в парламента ще разискват закона за гей браковете. Другата, малко глуха, казала: – Те пък тези депутати, само за себе си говорят! Някакви роми стояли пред парламента и викали: – Искаме! Искаме! Искаме! – Какво искате? –попитали депутатите. – К'вот дадеш, бе бате, к'

Отишли на баня работник, бизнесмен и депутат. Съблекли се... и на тримата им били до коленете. На работника ръцете, на бизнесмена корема, а на депутата – езика. Интересно, а депутатите в Народното събрание дали в кръвта си са с нула промила при приемането на законите? Един поп влязъл в бръснарница, за

МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ 1. Защото много ми харесва да живея в кочина. 2. Защото обичам да дишам мръсен въздух. 3. Държа да умра от рак на 40 години. 4. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз. 5. Приятно ми е

1. Защото много ми харесва да живея в кочина. 2. Защото обичам да дишам мръсен въздух. 3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби. 4. Държа да умра от рак на четиридесет години. 5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз. 6. Приятно