Мега вицове с Депутати

Прибира се един депутат у дома, отключил вратата и изведнъж – прас – някои го ударил с тиган по главата. Гледа – жена му.
– Какво ти става?
А жената размахва някакъв вестник – "Имуществото на депутата X се изчислява на около 400 000 $".
– И какво? – чуди се депутата.
– Говедо, а къде са другите десет милиона?

Обява за работа:
"Търсят се спешно сомалийски пирати, които да щурмуват Народното събрание и да вземат за заложници българските депутати. Естествено няма да платим откуп!"

Интересно ми е защо депутати и министри не вършат ремонт в администрацията за своя сметка, а родителите в детските градини и училищата са задължени?

Ако спечеля шестица от тотото ще си купя депутат и ще го спукам от бой!

– Все пак не се ли обиждат депутатите, че им взеха пръстови отпечатъци и сега гласуват с пръсти, за да няма измами при гласуванията?
– Все едно криминално проявените да се обиждат, като им взимат отпечатъци в полицията…

Доктор към пациента:
– От какво се оплаквате?
– Докторе, не мога да заспивам вечер.
– Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай.
– Опитах, не става... И... тогава се започна.
– Какво се започна?
– Да стрелям, докторе.
– ???
– Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям.
– Гледаш новините, нали?
– Да, и вестници чета... Та започвам да стрелям, докторе, ей така – с много стръв и страст. А на мушката – разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и... заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница.
– Минавай! И ме запиши в разчета!
– Докторе, и ти ли?!
– Мамка им!

Ако бяхме нормални щеше да има пари за операции и лечение на болните деца, а щеше да има реклами да се пращат sms–и за мерцедесите на депутатите, а сега е обратното...

Нане пита Вуте:
– Абе, Вуте дека беше цял месец?
– О, Нане бях на 4–ти километър!
– Е, оти бе?
– Е па, да ми дадат жълта книжка.
– Е, Вуте та ти не си луд!
– Е, оти депутатите и те не са луди, а пък им дадоха жълти книжки без да одат на 4–ти км.

Иванчо предлага на Марийка да си играят на политици.
– Как се играе?
– Ти ще си депутатка!
– Ами ти?
– Коалиционен партньор.
– И после?
– Ще ти го начукам без предупреждение!

– След проверка с детектора на лъжата всички кандидати за депутатите са отговорили правилно само на един въпрос!
– Кой?
– Име и фамилия?

Поредност при спасяване на пътници при корабокрушение:

1. Млади девойки.
2. Млади омъжени жени.
3. Млади разведени жени и млади вдовици.
4. Вдовици, получили голямо наследство (независимо от възрастта).
5. Децата (все пак).
6. Граждани, като нас самите.
7. Военни, свещеници, търговци.
8. Бандити, полицаи, митничари, данъчни.
9. Банкери, министри.
10. Тъщи.
11. Депутати.
12. И накрая мъжете на жените, упоменати в т.2.

Новините днес:
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

Прибира се един депутат много пиян, в антрето го посреща жена му:
– Нещо трябва ли ти?
– Давай легена, че ще драйфам...
Жената отива до банята и се връща с легена:
– Ето ти!
– Не ми трябва вече. Смених си концепцията – насрах се...

Срещат се един охранен депутат и един човек от народа–кожа и кости.
Депутатът:
– Като те гледам, мога да си помисля, че в страната цари глад!
ЧОВЕКЪТ:
– А теб като те гледам, мога да си помисля, че ти си причината.

Отива мъж в банката и казва:
– Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
– Каква е идеята?
– Ще отворя гей клуб!
– Защо мислите, че ще се изплати?
– Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?
– Съжалявам, но ще ви откажем.
– Тогава елате и вие!

Ако в избирателните бюлетини се сложи да се гласува и:
"Да се екзекутират ли предишните депутати или да се помилват?", то на изборите ще се явят около 100 процента от избирателите.

Двама депутати си говорят:
– А аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
– Ами да, и аз съм имал лоши дни.

Кандидат–депутатът Иванов е изрод и доносник!
(публикацията е платена от фонда на кандидат–депутата Петров)

Постъпило е предложение депутатите вече да не се заклеват с ръка на Библията, а с ръка на детектора на лъжата. (а и така да говорят от парламентарната трибуна)

Една сутрин цветар отива за подстригване. Когато свършил поискал сметката. Тогава бръснарят му казва:
– Благодаря, но няма да ти взема пари за подстригването. Тази седмица предлагам безплатен обществен труд.
Цветарят благодарил за добротата и си тръгнал. На следващата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял букет рози на вратата с благодарствена бележка от цветаря.
Малко по–късно идва сладкар за подстригване. По времето на сметката, изненадан чува бръснаря да обяснява, че тази седмица предлага безплатен обществен труд. Другата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял на вратата кутия с дузина прясно изпечени сладкиши и благодарствена бележка от сладкаря.
Малко по–късно пристигал парламентарист. След подстригването сцената се повтаря... Народният представител си тръгва доволен, благодари на бръснаря. Същия следобед, когато бръснарят отива да отвори, намира дузина депутати на вратата на бръснарницата, чакащи за подстригване.

– Ееех, тъжна вест! Починал един депутат!
– И кво и е тъжното?
– Ми, само един!

Предлагам всичките 240 депутати да кандидатстват по програмата 60/40 и ако са били изрядни към народа си той да им плати минималната работна заплата за страната! Така, както те ми поставят условия за заплащане на персонала си.

2 Февруари:
– Честит празник на всички министри, депутати, футболни съдии и най обикновени педали!

ДЕПУТАТСКА МОЛИТВА

Боже, Боже! А да може
в двора ми евробанкноти?
А пък дъжд, ако завАли,
ще ги суша – като кюлоти!

Боже, Боже! А да може
мед да вАли от небето?
Да си мажем на филия,
да го мешам със маслото!

Боже, Боже! А да може
да си имам три женици?
Да ми готвят, да ми чистят,
да ми правят и мекици!

Боже, Боже! А да може
цял ден да съм на сянка?
Па, като се постъмни,
да поема на седянка!

Боже, Боже! А да може
стаж да се зачита в механата?
Две пенсии ще си изкарам,
ще остане нещо и за децата!

Боже, Боже! А да може
в двора ми да е морето?
Цял ден ще съм на плажа
и ще си печа дупето!

Избрани лафове:

•Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно
•Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"
•Mалко познат факт е, че като разсипеш домашна ракия върху маса, разсипаното винаги образува границите на Санстефанска България.
•Пожарникарят Борисов стоеше на безопасно разстояние и безучастно наблюдаваше как държавата гори, а задълженията му се погасяваха...
•Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!
•В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".
•Мислех се за демократ. Костов ме направи социалист. Симеон – антимонархист. Сергей – гербер. Бойко – анархист. И сега имам егати ориентацията!!!

Повечето от всичко мразя две неща: когато депутатите говорят за борбата с корупцията и когато к*рвите пеят за любовта!

В едно село се отворила нова бръснарница. На площада пред нея се събирали пътища, които водели до един манастир, къщата на местен мафиот и вилата на един депутат.
Поработил нашия бръснар известно време, докато при него влязъл един монах с молба да му пооправят брадата. Бръснарят си свършил съвестно работата, но решително отказал да вземе пари от свети човек. Монахът си тръгнал, но на следващия ден бръснарят получил по едно момче кошница с десет чудесни ябълки от манастирската градина.
След няколко дни в бръснарницата дошъл мафиотът, и казал да му обръснат главата. Бръснарят пак си свършил работата, но се побоял да вземе пари. Мафиотът си тръгнал, обаче на следващия ден бръснарят получил в плик банкнота от 10$.
Минало още време – пристигнал и депутатът. Постригал го бръснарят, спретнал го, но пак не отворил дума за пари...
А на следващия ден депутатът се върнал с десет свои колеги...

Преди среща на делегация на депутати от БСП с министър Хой от Северна Корея, съветник на Лилов го предупреждава:
– Другарю Лилов, внимавайте да не сбъркате "О" с "У" в името на министъра, че ще станем за смях пред медиите.
– А добре, добре "О", а не "У" нали така ?
– Точно така, другарю Лилов.
Повторил си Лилов няколко пъти – "О", а не "У" и се запътил към корееца усмихнат:
– Много се радвам да Ви видя, другарю Кор ...

По какво си приличат депутатите с презервативите?
–И без двете е по–приятно.