Мега вицове с Счетоводители

Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
– "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, просттутка 200 лева...
Счетоводителят:
– Да ти кажа, разходите за просттутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"...
След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
– "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...

Срещат се двама приятели и единият възмутен споделя:
– Какво нещо е правосъдието?!
– Защо? – пита другият.
– Ами вземи за пример синовете на съседката – бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо, за същото счетоводителят обаче получи 3 години?

Питат бизнесмен:
– Вярно ли е, че вашия счетоводител е избягал с всичките пари и вашата дъщеря?
– За съжаление е вярно. Но той ми остави бележка, в която се кълне, че ще ми върне честно всичко. Дъщерята я върна вече обратно.

Всички жени се радват като им влезе, само счетоводителката подскача от радост като и излезе.

В едно ТКЗС имало главен счетоводител и зам. счетоводител.
Дошла една млада секретарка и понеже и двамата искали да я чукат,
гл. счетоводител изпратил на командировка в друго ТКЗС зам. счетоводителя.
Качил се на влака, но по едно време се замислил:
"Леле тоя са кво ли й прави..." – и слязъл от влака и се върнал да види какво става.
Погледнал през прозорчето на кантората и гледа
главния счетоводител хванал секретарката за зърната и и вика:
– Дано житото толкова голямо да стане!
Тя го хванала за кра и казала:
– Царевицата кочан като твоя кр да има!
А зам. счетоводитела казал:
– А дано градушка колкото мойте т*шаци да ви преебе реколтата!

Срещат се двама приятели, които от години не са се виждали и единият пита другия, какво работи.
– Ами счетоводител съм! – отговаря първият.
– Ами ти?
– А, аз съм дистрибутор на презервативи.
– А това детенце дето го водиш с тебе, твое ли е?
– Абе не бе, това е една рекламация, която ми върнаха преди малко.

Как се търси съвет от ФБ група:

1. Човек пуска любезно запитване.
2. Добри "самаряни" дават искрен съвет.
3. Професионалисти (доктори, адвокати, счетоводители) предлагат услугите си често безкористно и безплатно.
4. Самозвани професионалисти се излюпват за по–малко от час.
5. Започва люта словесна битка прерастнала във вербална диария между всички горепосочени за по–малко от ден.
   5а. Влизане в профили и разглеждане на всички снимки – изакване върху всички физически недостатъци и недъзи.
6. Люти Бг клетви се палят от типа: "син ти се роди, зет да ти води" и "всяка ти дава, теб да не ти става."
7. Следват заплахи и се чукват срещи за бой на уречен час и място.
8. Админ или запитващият трият публикацията или забраняват повече коментари.
9. Запитващият чуква гугъл и намира отговора за 2–5 мин.
10. Запитващият се връща в групата да гледа следващ сеир, но не смее вече да пита нищо и никого.

Ученик чете книга и пита баща си – счетоводител:
– Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия?
– Ако ти е приятел е комедия, но ако е непознат – трагедия.

На борец в бар сервират алкохол и лимон, но лимона е напълно
изстискан. Борецът го взима и започва до го изстисква. След
известно време борецът е напълно изтощен, без никакъв
резултат. Минава случаен посетител и подхвърля:
– Дай на мен, аз знам как!
След секунди изстисква половин чаша сок. Борецът се удивлява:
– Как го направи? Какво работиш?
– А, не е сложно – счетоводител съм!

Страхотна мацка кандидатства за секретарка и я питат накрая, колко пари мисли, че ще получава.
– 10 000 лева, казва тя.
– Но, как, толкова взима главният ни счетоводител?!
– Ами, тогава си чукайте главния счетоводител.

В едно предприятие имало една засукана секретарка, обаче на никого не давала. Мнозина се пробвали и никой не успял. Един ден, едно младо коте, отишъл при нея и казал:
– Коте, давам ти 200 лева, ако ми пуснеш...
Мацето се замислило:
– А бе, 200 лева са си един аванс... Какво пък и без това свърших парите, а идва Коледа, трябва да си купя нещо!
И се навила мацката. Тъкмо свършили работа и вървят по коридора, а насреща главният счетоводител и пита:
– Младежо, ти даде ли на Марчето аванса, бе...

ОБЯВА ЗА РАБОТА:
– Търсим нов главен счетоводител. Търсим и старият...

Счетоводителката в КАТ вика сержант Иванов и го пита:
– Иванов, ама защо така, откакто си постъпил, трета година вече не идваш за заплата?
– Ама те към палката и заплата ли давали?!?

– На какво се кефи жената – счетоводител?
– Като жена – да и влиза! А като счетоводител – да и излиза!

Не всички счетоводители знаят, че ако в разходен касов ордер завият трева и я изпушат, то ордера се превръща в приходен.

Двама счетоводители и един банкер влезли в клуб за еротични танци. За да впечатли приятелите си, единият счетоводител извадил банкнота от 10 долара, наплюнчил я и я залепил на дупето на една от танцьорките. Другия, за да не остане по–назад извадил банкнота от 50 долара, наплюнчил я и я залепил на другата буза на дупето на момичето. Двамата се обърнали към банкера, който извадил карта за банкомат, прекарал я през процепа на задника й, взел 60–те долара и си тръгнал.

Двама борци отиват на ресторант и си поръчват риба.
Сервитьорът им носи рибата с използвано лимонче. Мъчили
се борците да изстискат нещо от лимончето, опитвали
всякак, но не успели. Тогава човекът от съседната маса
им предложил да им помогне. Успял да изстиска цяла
лъжичка. Учудени борците попитали:
– Как успя, бе? Какъв си ти, бе?
– Счетоводител съм – скромно отговорил човекът.

В училище учителката пита учениците, къде работят бащите им.
– Моя татко работи в автосервиз.
– Моя е управител на ресторант.
– Моя е главен счетоводител.
– Моя е доцент в БАН...
Целият клас се смее. Учителката:
– Деца, не се смейте на чуждото нещастие...

– Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!

Счетоводителка чете приказката за Пепеляшка на 4 годишната си дъщеря. Стига до момента, където в полунощ, тиквата се превръща в златна карета...
– Мамо, а превръщането на тиквата в карета как трябва да се тълкува, като доход или като увеличение на стойността на имуществото?

На купон, счетоводителките обичат да танцуват на масата, защото имат идеален баланс!

Жена влиза в магазин за мобилни телефони:
– Добър ден! Искам да си купя телефон.
– Модел?
– Не, счетоводител съм. Но благодаря за комплимента.

Надпис на надгробната плоча на един счетоводител:
– "Аз приключих!"

Първият, който е редил пъзел, е древно вавилонски главен счетоводител, който е изтървал на пода глинената плочка с годишния баланс.

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
– Колко време сте работил на последното място?
– Осем години.
– Защо сте се махнали оттам тогава?
– Обявиха амнистия...

Дано жена ти е забавна като счетоводител с 30 годишен стаж, дано!!!

Счетоводителка:
– Какво разбирате вие!!! Никакъв оргазъм не може да се сравни с чувството, когато балансът се равнява!

Ако Вашия счетоводител плаща всичките данъци на фирмата – нека тогава заплатата да му я плащат данъчните....

Интервю за работа като секретарка:
– Каква заплата очаквате?
– 5000 лв.
– Ма, как така... Толкоз взима главната счетоводителка?!
– Ми, еб*те си я нея тогава!

– Коя е любимата поза на счетоводителките?
– 82.80!
– Какво е това?
– 69 с ДДС!

Слабият счетоводител ще разори по–бързо фирмата, отколкото отбор рекетьори.

Едно въпросче към счетоводителите. За догодина данъчната декларация в НАП ли да я подам или директно да я качвам в Замунда?

Любимата поза на счетоводителите е 82,8. (69+ДДС)