Мега вицове за изкуствен интелект

– Във вашия офис имате ли изкуствен интелект?
– Е, как без него? Ние сме в крак с времето!
– А тои какво прави?
– Ами понеже е най млад, прави кафе на всички!

Кратка новина:
– Автономните автомобили с изкуствен интелект от САЩ за сега няма да бъдат внасяни в България от съображения, че може да се върнат сами обратно в Америка.

Как се нарича блондинка с половин мозък? – Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? – Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? – Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? – Изкуствен интелект!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? – Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по–дълги почивки за кафе? – Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? – Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? – Защото не могат да намерят ципа им!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? – Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? – Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? – Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? – За да знаят кой ден от седмицата е!
Защо Бог е създал блондинките? – Защото овцете не могат да носят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? – Афганска хрътка!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? – Airbag

– Купих си надуваема жена, с изкуствен интелект. Така се привърза към мен, че почна да намеква за брак!
– А ти какво направи?
– Върнах я обратно в завода, за рекламация!

В голяма електронна компания създават компютър с изкуствен интелект, който дава верни и смислени отговори на всякакви въпроси. На демонстрацията някакъв тарикат задава въпрос:
– Къде се намира в момента баща ми?
Машината потъва в размисъл и след малко отговаря:
– Лови риба във Флорида.
Тарикатът се изсмива и казва, че баща му е починал преди доста време, и че компютърът нищо не струва. Представителят на компанията, леко притеснен, предлага да зададат въпроса отново, като леко го перифразират. И така, тарикатът пита:
– Къде се намира в момента съпругът на майка ми?
На което получава отговор:
– Той отдавна е мъртъв...но баща ти още си лови риба във Флорида...

Изкуствен интелект, създаден в Русия, първото което поискал било водка.

Еди си купил къща с изкуствен интелект. След седмица тя вече му викала говедо а след месец, сам миел чиниите и перял след което му се включвал футбол!

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:
– Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?
– О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа–вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.
– И какво Ви казва например за мен? – кокетно запитва дамата.
Бонд се заглежда в часовника и заявява:
– Ами според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва да се смее:
– Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
– Странно... пак избързва с 1 час...

Говорят си химик, физик и програмист – специалист по изкуствен интелект. Обсъждат кое е най–великото изобретение на човечеството. Химикът казва:
– Периодичната таблица на Менделеев.
Физикът:
– Теорията на Айнщайн за относителността.
Програмистът:
– Термосът.
– ?!?!
– Ами вижте сега – наливаме в него топла вода, изливаме я и тя какво – пак е топла. Наливаме студена, изливаме я – и тя пак студена. Нали така?
– Е, и?
– А той откъде знае???

Наши учени създадоха изкуствен интелект... Той веднага си събpaл багажа и напycнал България...

Българският изкуствен интелект първо ти казва колко си тъп, после ти дава резултати и накрая казва:
"Не знам брат, ти си знаеш."

Спя си най спокойно, сънувам как решавам някакви тройни интеграли за да намеря отговор и решение на глобалния проблем с популацията. Паралелно с това строя някакъв космически Ноев ковчег тип междузвездна станция и си мечтая за изкуствен интелект, с който мога да си разговарям тип Джарвис от железния човек и хоп... Реклами???!!! Ей така от нищото, както спя и реклами! Развали ми съня тая държава...

Германската компания "Мерцедес" обяви, че от догодина ще се пускат в продажба автомобили с изкуствен интелект, но за съжаление в България те няма да се продават, защото производителите се опасяват, че автомобилите масово ще бягат и ще се връщат обратно в Германия...

Компанията Мерцедес обяви, че през 2015 година ще пусне в продажба автомобили с изкуствен интелект. Само че, в България тези автомобили няма да се продават. Ръководството на компанията се опасява, че те масово ще избягат обратно в Германия.

Какво казваш като срещнеш бурканче с мед на улицата?
Ахмед!

Как се казва човек който яде на килимче?
Килиманджаро.

Как е дърт циганин? Романтика.

Какво е двуклетъчно?
Жена с мобифон.

Какво е опит за изкуствен интелект?
Жена пред компютър.

– Какъв е бил първият отговор на българският изкуствен интелект?
– "Тук не е информация!"

Windows – изкуствен интелект с женска логика.

Първите думи на новия български изкуствен интелект:
"Тук не е информация!"

– Какво е блондинка, която си е боядисала косата в червено?
– Изкуствен интелект.

– Как се нарича блондинка с очила?
– Изкуствен интелект...

Ако мъжът мисли с онази си работа, то вибратора може ли да се нарече изкуствен интелект?

Ако мъжете мислят с пениса си, може ли вибраторът да се приеме за изкуствен интелект?

Компанията Мерцедес обяви, че пуска серийно автомобили с изкуствен интелект. За съжаление подобни модели няма да се предлагат у нас, поради опасения, че същите много бързо ще се връщат обратно!

Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
– Алекса, запали осветлението!
– Аз съм Сири, коя е Алекса?
– Добре, Сири, запали осветлението!
– Викни си Алекса да ти го запали.