Мега вицове за политици
Млад журналист се вредил за интервю с Бойко Борисов и го заварил на партийна сбирка. Разрешили му да зададе само 5 въпроса и той започнал:
– Г–н Борисов, какъв е вашият най–голям страх?
– Само да не ми вземат кафеварката за турско кафе, защото тогава ще се разправяме!
– Какво мислите за нивото на цените у нас?
– По–добре да го вдигаш, отколкото да ти пада.
– А как виждате бъдещето на българските политици?
– Знаете ли колко много се търсят овчари в момента?!
– А какви хора влизат във вашата партия?
Борисов щедро предложил някой от съпартийците му да отговори. Георги Андонов се престрашил и ентусиазирано казал:
– Читави хора сме, не сме някви хора, които ще се продадем за малко пари!
Сконфузено мълчание в залата. Андонов се извинил неколкократно и замлъкнал гузно.
– А как бихте коментирали Народното събрание? Не настоящото такова, а въобще Парламента като институция?
– Толкова спящи другари и другарки на едно място не съм виждал. Ама то спят, ама то хъркат, ама то се излегнали, ама то мъка голяма. И уж защитават, а те спят.
Журналистът станал и благодарил за интервюто. Преди да си тръгне обаче попитал озадачен:
– Извинете, а кой беше онзи човек, който ту влизаше в стаята, ту излизаше от нея по време на цялото ни интервю?
Съпартиец на Борисов отговорил:
– А, това е Даниел Георгиев! Още не е сигурен дали иска да остане вътре или да излезе.
Думи, започващи с буквата "П"
Продажно; Правителство;
Прикрити; Престъпници;
Продължава; Предателство;
Пиратска; Приватизация;
Пазарлъци; Проценти;
Подкупи; Преговори;
Пълен; Провал;
Партия; Премиер;
Празнуват; Победа;
Побъркани; Политици;
Посран; Парламент;
Подигравка; Плашило;
Празноглав; Президент;
Пуяк; Позьор;
Посмешище; Перко;
Пикльо; Позор;
Преса; Подлога;
Порно; Пари;
Псувни; Погребения;
Прос*итутки; Пръдни;
Прекалено; Просташко;
Пиянство; Повръщам;
Психиатрия;
ПОМОЩ!!!
Въпрос: Каква е разликата между батерията и политиците?
Отговор: Тази, че батериите за разлика от политиците имат поне един плюс.
В Америка се стремят от актьори да станат политици при нас обратното...
+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
–5°C – Френските коли спират да палят.
–10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
–15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
–18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
–20°C – Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
–25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
–30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
–35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
–40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
–42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
–45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
–50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
–60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
–73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
–114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
–273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
– мъж: приказно красиви, никога не говорещи, хвъркащи навсякъде около него ангели (жени)
– жена: една огромна улица с безкрайно много магазини, от които можеш да си вземеш от дрехи и козметика до послушни мускулести мъжаги с тигрови прашки
– малки деца: никакви възрастни
– тийнейджъри: вечна нощ, мощна уредба, трева, алкохол, всичките им приятели и никакъв махмурлук
– по възрастни хора: те отдавна не мечтаят за рая, единствените им надежди са всичко да свърши по–бързо
– наркомани: една голяма поляна с тонове, тонове наркотици, за които не трябва да плащат
– гейове и лесб*йки: те предпочитат ада, защото има повече разврат
– некрофили: те мечтаят рая да е място, където никой не се разлага
– педфили: балсамено бели дечица правят скс в градина от ароматни орхидеи
– зоофили, зоосадисти, зооерасти: те се надяват, че от райската градина са изхвърлени само Адам и Ева
– садисти: те биват назначавани в ада, веднага щом умрат
– мазохисти: те са там, където назначават садистите
– чекиджии: безплатен интернет
– руснаци, алкохолици: водка–land
– нимфоманки: място където могат да вграждат вибр*тори
– фетишисти: фабриката на дядо Коледа
– нарцисти: място, където имат братя или сестри близнаци
– канибали: тяхната представа за рай се смесва с тази на дебелите хора
– егоисти: да имат всичко и около тях да се въртят планети
– клептомани: безкрайно голям супер маркет и никакви камери
– селяни: вода да полеят градината и чалга певица на масата
– рапъри: да са негри в Бронкс
– политици: те много се надяват да няма ад
– терористи: свят без САЩ
Температурните амплитуди по света и последствията от тях
+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+18°C – на остров Крит пускат централното парно отопление
(не е шега)
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
–5°C – Френските коли спират да палят.
–10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
–15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
–18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
–20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
–25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
–30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
–35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
–40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
–42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
–45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
–50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
–60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
–70°C – Адът замръзва.
–73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
–80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
–114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
–273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
–295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.
Попитали американският президент.
– Колко е дохода на едно средно американско семейство? (в левове)
–1000 лева.
– А колко са нужни да живее това семейство добре?
– Ами 500 лева.
– А какво правят с другите 500 лева.
– А не знаем, нас политиците това не ни интересува.
Попитали българския президент.
– Колко е дохода на едно средно българско семейство.
– 500 лева.
– А колко са нужни на това семейство да живее добре?
– Ами 1000 лева.
– А какво правят за да намерят другите 500 лева?
– А нас политиците това не ни интересува.
Имало едно време в Америка...
появила се ламя. Пробвали да я трепят с газ, с отрова, атомна бомба....ама – не става. Ламята си живеела безгрижно
и си излизала да си хапва данакоплатци...
Изплашили се политиците, свикали съвет, довели президента... давали всякакви съвети и нищо!!
Най накрая се появил един българист .
Чувал сам за едни братя , златната ябълка и ламята... някаде в България.
Пратили те делегация, намерили братята
и се почнало – "Ай, спасете ни... ще ви позлатим
, освободете ни от ламята...! "
А братята :
– Ама нали е ламя, не змей ??
– Ламя е , ламя !– отговорили американските парламентаристи .
Братята :
– Ама да не излезе змей, а?
– Ламя е , ламя
Натакмили багажа , взели златната ябълка, такъмите и тръгнали за Америка и пак :
–Абе, да не излезе змей?? А??
–Ламя е , ламя .
Стигнали пред пещерата...и пак :
– Да нее змей?? А??
– Ламя е, ламя!
Взели си златната ябълка и влезли.
Ден, два .. седмица ги няма.. ама и ламята не излиза.
Изпратили американските военни робот с камера
и какво да видят:
Най големият брат даржи извита опашката на ламята
средният я хванал на задна прашка и я работи с пот на челото!
А най–малкия я гали по потното чело и й говори:
– Я какво голямо гущерче си пораснало ,а пък плачеш!'
Странна логика имат нашите политици:
– Да си построиш гето е законно, а да разпънеш палатка не!