Питат Радио Ереван: – Има ли на света политици, които не крадат? – Има... в затвора! – отговаря радиото. Татко гледа новините, а малкия Иванчо пита: – Тате, а какво е "политици?" – Политици – това са клоуни със сериозни лица. Вчера у наше село се обърна бус с политици. За да не плъзне

Как да отворим безболезнено бутилка вино? Дръжте бутилката здраво /най–вероятно сте пили преди това, не е нужно да похабявате ценната течност/ а ако разполагате с менгеме увийте я в хавлия и я стегнете. Не прекалявайте със стягането, все пак не стягате главата на жена си... Следващата стъпка е да

– Омръзна ми да чувам, че политиците само крадяли и давали напразни обещания! – Защо мислиш, че не е вярно ли? – Напротив, просто вече ми омръзна да го чувам... Официално опровержение: Не всички политици, чиновници и журналисти се продават. Повечето отдавна са се продали. Политиците и памперсите трябва навреме да се сменят,

Степени на студа +10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя. +5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта. +2 градуса – Италианските коли не палят. – хахаха 0 градуса – Чистата вода замръзва. –1 градуса – Дъхът става

Поради морални и етични съображения законът у нас забранява клонирането на хора. За клониране на некадърници, политици и борци няма подобни морални пречки. Предлагам да има възможност за подвеждане под наказателна отговорност на политиците, не изпълнили предизборните си обещания... и да се приравни с даването на лъжливи показания. Двама политици

– Какво е мнението ви за политиците? Оториноларингологът: – Всички са с отит! Психиатърът: – По–голямата част са ми пациенти. Гинекологът: – Много,много не се напъват,а и така е по–добре, защото повечето закони които раждат са даунчета. Офталмологът: – Тъй като гледам,левицата вижда само с дясното си око, десницата има

Човек се появява на рецепцията на клиника по нерво–хирургия. – Искам да знам – правите ли мозъчни операции на политици? – Господине, ние не се занимаваме с дърворезба. – отговаря администраторката Разговор между баща и син: – Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос? – Разбира

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1 Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф&

Как да си отгледаме програмист. Уважаеми жени! Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем – купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно – мъж.

Двама политици си говорят за световното положение и единия пита. – Нещо ново? – Ами Украйна воюва против Русия. – И как е положението? – Ами до тук Украйна е загубила Крим, около 2 милиона жители, няколко десетки самолета, няколко хеликоптера, няколко стотин танка, хиляди машини техника, единици оръжие и около 10 000 войника,

Млад журналист се вредил за интервю с Бойко Борисов и го заварил на партийна сбирка. Разрешили му да зададе само 5 въпроса и той започнал: – Г–н Борисов, какъв е вашият най–голям страх? – Само да не ми вземат кафеварката за турско кафе, защото тогава ще се разправяме! – Какво мислите

НАЙ–ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ 1. Дебело дете отличник 2. Мъж с чорапи и сандали 3. Пед*рас с очна линия 4. Потна бабичка в претъпкан трамвай 5. Супа пача 6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара