Мега вицове за Работа

– Мамо, мамо, реших какъв искам да стана, като порасна.
– Аха..
– Знаеш ли, има такава професия–повдигач на пингвини. Когато пингвинът падне по гръб и не може да стане, той отива при него и го повдига и преобръща.
– Аха..
– Та значи, искам да стана пингвин.

Най–слабо стресиращата професия е тази на сапьора – или си свършил работата идеално, или просто това вече не е твоя работа...

Нова професия – статист по сватби. Плащат ти, за да изглеждаш щастлив приятел на младата асоциална двойка!

Попитали един полицай, бивш келнер, защо си е сменил професията.
– Е как защо? Сега клиентът никога не е прав...

Шефът е шокиран:
– За човек без опит в професията, Вие искате висока заплата.
– Погледнете на факта по следния начин – защитава се кандидатът.
– Тъй като не разбирам от работата, ще ми бъде по–трудно!

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
– Космонавт.
– Защо?
– Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

Всяка професия си има своите плюсове и минуси, но в повечето случай това са математици, статистици и електротехници...

Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
– Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция – извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
– Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
– А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?

Лети анестезиолог в отпуск... По едно време стюардесата обявява:
– Извинете, но случайно да има ли анестезиолог в самолета? Ако все пак има, нека спешно да отиде на място №12!
Отива анестезиолога там, а в съседното кресло мъж разлива водка в чашки.
– Кой сте Вие? – пита учудено анестезиологът.
– Разбирате ли, аз по професия съм хирург... и не съм свикнал да пия без анестезиолог.

Отива един мъж при психотерапевт.
– Какъв сте по професия? – пита психотерапевтът.
– Автомобилен механик съм.
– Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете...

– А моят внук е мениджър!
– То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли...?

Искате да узнаете професията на човек? Попитайте го, какво е обратно на единица.
"0" – програмист.
"–1" – инженер.
"–i" – математик.
"Липсата на единица" – завеждащ склад.

– Къде работите?
– Никъде.
– А, какво правите?
– Нищо.
– Знаете ли, това е чудесна професия!
– Да, но конкуренцията е жестока...

Професия учител дава доживотна гаранция срещу отвличане с цел откуп.

–За коя професия най–неставаш Баце?
–За сервитьор.
–Оти?
–Не моа да сипя пиене и да го нося на друг!

– Мамо, тате защо е станал зъболекар?
– Щото това е хубава професия... пък и защото и неговия баща е зъболекар.
– А дядо защо е станал зъболекар?
– Щото и неговия баща е бил зъболекар.
– А той, пък защо е станал...
– Офф, престани... щото половината ти рода сте садисти!

Похвалиха се някои другари:
– Въпросът с работата са решили, измислиха професия "PR"– и за безработните дебили...

Двама се запознават в кръчмата:
– И какво работиш?
– Ландшафтен дизайнер съм.
– Жестока професия. Супер си!
– Фадрома карам, бе...

Артър Конан Дойл... Чехов... Михаил Булгаков по професия са били лекари, а са станали известени като писатели. Ето какво става с лекарите, които имат четлив почерк!

Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
– Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

Трима мъже спорят чия професия е по–древна.
Строителят:
– Нашата професия е най–стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
– Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
– Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал: "Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.

Новини.
Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7–ми километър се състоя състезание за "най–добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 – за шофиране с различни странични огледала за задно виждане(едното ляво, другото дясно), 8 – за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 – заради искането да се представи и да обясни причината за спирането, 3 – ей така без причина.
Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък – радар с постоянно фиксирана скорост 94км. в час.

Постъпете в педагогически ВУЗ! Професията учител ще ви даде на вас, и на вашите близки доживотна гаранция срещу отвличане с цел откуп!

– Какъв сте по професия?
– Изпитател.
– А какво изпитвате?
– Затруднения.

В бюрото по труда:
– Професия?
– Ловец на вампири.
– Ама вампири не съществуват!
– Знам. Нали затова съм безработен.

– Какъв сте по професия?
– Аз съм професионален слуга на народа.
– Сигурно е ужасно да си слуга?
– Признавам, това е тежко, кошмарно, ужасно... изгодно.

В съда се гледа дело. Съдията пита подсъдимия:
– Професия?
– Акробат.
– Сержант, затворете прозореца.

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящият пред него. Той подскача:
– Какво си мислите, че правите?
– О, извинете! Беше машинално – аз съм масажист по
професия и...
– Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен...

– Какъв сте по професия?
– Флорист.
– Какво е най–приятно във вашата работа?
– Дефлорацията.

– Вие какво работите?
– Аз съм астроном.
– Чудесна професия. А какво правите през деня?

– А твоята професия каква е?
– Ландшафтен дизайнер.
– Супер!!!
– Да, на булдозер работя...

Един пожарникар споделил с шефа си:
– Синът ми вече порасна. Бих искал да се захване с моята професия. Но засега – не проявява особен интерес към нея!
Началникът го посъветвал:
– Монтирай един метален прът някъде у вас. Като този, по който се спускаме от стаите за почивка към пожарните коли, сещаш ли се? Синът ти ще почне да се упражнява на него, щом така и така това съоръжение е вкъщи. И постепенно, ще развие интерес към нашата професия!
След няколко месеца, шефът подметнал:
– Все забравям да те питам... Монтира ли оня прът у вас?
Другият отговорил:
– Монтирах го!
Началникът се поинтересувал:
– Е, и? Какво стана? Синът ти реши ли да става пожарникар?
Огнеборецът изсумтял:
– Това – не! Обаче, и трите ми дъщери станаха танцьорки на пилон!

Коя е най–независимата професия?
– Говедар!
– А защо?
– Защото ти нареждаш на разни говеда какво да правят, а не като в другите професии – разни говеда нареждат на теб!

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
– Ти винаги си твърдял, че си по–добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по–добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
– Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
– А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
– Че аз защо да живея тогава? – скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
– Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най–добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
– Че аз защо да живея тогава! – скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
– Вие сте българин, нали?
– Да.
– А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

Две приятелки:
– Пепи, теб кой те подстригва?
– Майстор!
– Виждам, че е майстор но по професия какъв е?

Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор чия професия е по–добра.
Летецът:
– Когато кацам на летището, жена ми чува. Връщам се в къщи: обядът – на масата, леглото – приготвено.
Танкистът:
– Когато паркирам танка, жена ми чува. Прибирам се, банята – стоплена, водката – на масата.
Таксиметровия шофьор:
– А пък аз спирам колата пред съседния блок, хващам манивелата и се прокрадвам...
И до сега нито един гад не е успял да се измъкне!

Начало на съдебно заседание. Съдът снема самоличност на подсъдимия: име, професия, дата на раждане.
– Къде сте роден?
– В "Люлин".
– Семейно положение?
– Не много добро.

Каква е най–предпочитаната мъжка професия от жените?
– Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително.