Мръсни вицове за Котки

– Много те харесвам, хайде да излезем довечера.
– Не мога, кучето ми има рожден ден.
– Айде сега, това е много тъпо извинение!
– Не е извинение, ще правя кучешко парти.
– Ами тогава да дойда на него.
– Но ти нямаш куче – не може!
– Е к'во куче трябва да имам за да дойда?
– Мини порода, до три килограма и с доказан родословен произход.
– Добре де, колко струва едно такова куче, да ходя да купя?
– Между хиляда и хиляда и петстотин, зависи от това дали родителите му са били медалисти.
– Чакай малко. Нещо се обърка... сигурно искаше да кажеш сто, сто и петдесет лева.
– Не съм се объркала. Казах хиляда, хиляда и петстотин... евро...
– Добре де, а утре?
– Утре ще ходя на кучешка изложба...
– Аха, схванах... ще си търся гадже с котка. Не, не с котка... най–добре с бръмбар...

Връщайки се от детската градина Иванчо влиза вкъщи, и родителите му забелязват, че в речника му са се появили нови думички. Иванчо:
– Мамо, а какво е котенце?
Майка му отваря енциклопедията и му показва рисунка на котка.
– А а какво е кучка?
Майка му пак отваря енциклопедията и му показва рисунка на женско куче. Недоволен от отговорите, Иванчо отива при баща си:
– Тате, а какво е котенце?
Баща му изважда един "Плейбой" и на снимката на гола леля загражда с молив мястото между краката: Ето!
– Тате, а какво е кучка?
– Кучка, синко, е всичко останало извън кръга...

Разговор между затворници:
– Никак не ми върви в живота!
– И на мене. Исках да обера една вила, но на двора имаше зло куче. Храних го със салам и наденица в продължение на няколко седмици и то ме опозна. Но когато през нощта се промъкнах в антрето, настъпих опашката на една котка...

Един човек отишъл на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааауууууу...". "Какво е това" – питал, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяяуууу...". "Какво е това" – питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!". След малко настанала гробна тишина. "Какво е това" – питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"

Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си:
– Мамо какво е това между краката на онази кака?
– Това е котенце, казва майка й.
– Мамо какво е това между моите крака?
– Това е малко котенце.
– А мамо какво е това между твойте крака?
– Това е котка, моето момиче.
– А защо и е увиснала едната устна на твойта котка?
– Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.

Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя.
– Донеси урина за анализ.
– Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
– Урина за анализ, утре сутринта – на гладно.
Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, от котката, добавил вода от парното и спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след два часа при лекарят:
– Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, но за 16 годишната й възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш
тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш
ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това, човекът хукнал навън, а докторът извикал след него:
– И да си смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш.

Тя нямаше котка... Но понякога си галеше космите на краката... Това и действаше успокоително...

– Докторе глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващия.

Ако работите твърде много – вземете си котка. Чрез силата на личния пример тя ще ви покаже истинските ценности; мир и съзерцание.

Колкото по–дебел си, толкова повече те ценят и обичат! Но това е само ако си прасе или котка!

Котка дебела няма, тя винаги е пухкава и нежна, и винаги живее с надежда, някой след нея да се заглежда!

– Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
– Умря...
– Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по–деликатно. Например, че се е качила на покрива и след това, че е паднала и се е пребила... А как е мама?
– Седи на покрива...

Рецепта за супа
– Вземете чиста тенджера и я напълнете с три литра вода, измийте килограм картофи, махнете от тенджерата чехлите на детето си, включете печката, скарайте се на детето си, избършете пода и отново напълнете тенджерата с вода. Поставете я върху огъня, вземете картофите от устата на детето, пoчистете дрехите на детето и картофите, сложете кибрита далече от детето, изгасете панталоните си и сложете други. Вземете от някъде 300 грама месо, хвърлете в тенджерата нарязаните картофи, догонете домашната си котката и се опитайте да вземете от нея месото, ударете я с метлата и си кажете – "О, да се задавиш дано," след това отворете един пакет с надпис "фиде супа с месо, бързо разтворим." Добавете сол на картофите, добавете фидето от пакета, ударете детето зад врата, посолете отново картофите, сдобрете се с детето, посолете супата, погалете задавената котка, опитайте се да махнете от тенджерата излишната сол, задръжте попарените си ръцете под течаща вода, затворете горещата вода и пуснете студената, след това изкажете една чисто българска, по адрес на водопроводчиците, поръсете захар в тенджерата, намерете детето си в двора и го напляскайте, помирете се, върнете се бегом към кухнята, изключете газта, отворете прозореца, с кърпа отстранете дима от кухнята, успокойте съседите и пожарната охрана, похвалете водопроводчиците, затворете кранчето със студена вода на чешмата, избършете пода и тавана на съседите по–долу, опитайте супа, предложете и на котката, и започнете да изстъргвате изгорялата тенджера. След като откриете на дъното на изгорялата тенджера дупка и новия си часовник, погледнете колко е часа. Със крокодилски сълзи, течащи по скулите ви, дочистете кухнята, върнете на съседите тенджерата, дайте "допълнителна порция" на котката, закърпете панталона си, погалете котката и като прихванете котката и детето си, отправете се към най–близката закусвалня.

Събрали се в клиника за психично болни зоофил, садист, убиец, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофилът казал:
– Хайде да спим с котка.
Садистът:
– Хайде да спим с котка и после да я измъчваме.
Убиецът:
– Хайде да спим с котка, да я измъчваме и да я убием.
Некрофилът:
– Хайде да спим с котка, да я измъчваме, да я убием и пак да спим с нея.
Пироманът:
– Хайде да спим с котка, да я измъчваме, да я убием, пак да спим с нея и да я запалим.
Минават няколко минути в тишина...
Мазохистът:
– Мяу!

Папагал гълта таблетка виагра, става агресивен и дори заглежда домашната котка. Възрастният му собственик го пъха във фризера за да си охлади страстите. По–късно собственикът отваря фризера и вижда папагалът да се поти обилно. Пита го:
– Как така си плувнал в пот? Папагалът подритва замразената кокошка до него:
– Защо ми пробутваш девственици!?… Тия баджаци… няма отваряне, брате!…

Приготвихме се да отидем на море… Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата… Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка и. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
– Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата…
Тишината в таксито можеше да се пипне…

Моята котка си мисли, че аз живея при нея! А понякога в погледа и улавям намек, че вече ми е време да заживея отделно.

Котката на един студент родила на гърдите на съквартиранта му, докато той спял. Съквартирантът се събудил шокиран:
– О!
Котката:
– Какво гледаш, твои са.
– Но как така мои?
– Ами ти си бащата.
– Но това е невъзможно – аз съм човек, а ти – котка!
– И какво от това?
– Ние не можем да имаме деца.
– Да, да, а помниш ли като се галехме оная нощ?

Чукча стои на парче лед и си вика:
– Бедняци, бедняци, мамка им!
Друг чукча го пита:
– Кои са бедняци?
– Американците.
– Защо?
– Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!