Най добрите вицове - Пловдив

Пловдивска болница. Стар дядо чака пред кабинета на доктора. Влиза и се оплаква:
– Докторе, много ме боли кръста.
– Дядо, от тука тръгваш и на бегом до Асеновград и ще ти мине.
– Абе ти, подиграваш ли се с мен? – и излязъл.
На другият ден пак:
– Докторе, още повече ме боли кръста.
– Нали ти казах, тичаш до Асеновград и ще ти мине.
– Абе момче, ти знаеш ли къде чак е Асеновград, аз съм стар човек.
– Айде, дядо, тичай до там и ще видиш какво младо момиче ще те чака там.
– Що не каза, бе докторе по–рано, ми че то ей го де е Асеновград, за колко ще ида и ще се върна.

Софиянец–тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12–годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
– Къде бързаш толкова, бе, пич? – пита "домакинът".
– За Пловдив! – отговаря втрещеният тираджия.
– През кухнята, и НАПРАВО!...

– Муцка, ти стигала ли си някога до оргазъм?
– Не... когато и да съм излизала от село най–много до Пловдив съм стигала.

Безумни въпроси и отговори:

1. Защо слонът не може да кара кола?
   – Защото няма книжка.

2. Защо пада дъждът?
   – Защото няма стълба по която да слезе.

3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
   – Защото има карта.

4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
   – Спя.

5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
   – Колкото от Луната до Земята.

6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
   – Котка трепач.

7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
   – Лимонада.

8. Какво означава $O$?
   – Помощ, трябват ми пари.

9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
   – Буквата "К".

10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
    – Един.

11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
    – Девет.

12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
    – На колкото си ти!

13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
    – 20.

14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
    – Не.

15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
    – Един.

16. Колко завоя има в света?
    – Два – ляв и десен.

17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
    – Всички.

18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по–близко до София?
    – Тръгналия от София.

19. Кой цар имал най–голяма корона?
    – Този който имал най–голяма глава.

20. Къде моретата са сухи?
    – На картата.

21. В какви чинии се сипва таратора?
    – Празни.

22. Какво е пара?
    – Вода в момент на вдъхновение.

23. Какво е килим?
    – Забогатяла черга.

24. Защо хората носят чадъри?
    – Защото чадърите не могат да ходят.

25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
    – Цип.

26. Кога жените са най–безпомощни?
    – Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

27. Кое е най–лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
    – Много здраве!

Господ решил да даде на България к*pви. Пуснал 20 в Видин, 200 в София, 100 в Пловдив, минал на изток и пуснал 40 в Добрич и 20 в Шумен. Стигнал до Свищов и един ангел го попитал:
– А тук няма ли да пуснеш?
A Господ отговорил:
– Аз от ука ги взимам!

В Пловдив, където и да си... все си на майната си!

Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София–Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
– Вие от Пловдив ли сте или от София?
– Ами, какво да ти кажа – между двата града съм – единият ми крак е в София, другият – в Пловдив...
– Ех, как искам да съм по–средата, в Ихтиман – закача се младежът...
Военният се обажда:
– Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?

Един автобус пътува към Пловдив. Изведнъж спира. Един овчар пресича по пътя със стадо овце. Шофьорът се провиква:
– Арии по–бързо! Овчарят вади пистолет, гони всички от автобуса, без шофьора и вика на овцете:
– Айде, по–бързо се качвайте, господина няма да ни чака цял ден.

Свещенната азбука на стубленете:

А – Адам е бил еач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б – Банана южно е растение, боската наше спасение!
В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е – Езоп написал много басни, ебчите сме най–опасни.
Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З – Заек бега по полето, па фани ръгни й го у дупето.
И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К – Корнелия име е известно, кува се става много лесно.
Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска кува.
М – Марица Пловдив прекосява, миет лицето разкрасява.
Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т – Татарите са мръсно племе, тшаците са мъжко бреме.
У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х – Хитрата лисица знай, радва хя до безкрай.
Ц – Царевица се бере на есен, кога ебме жените пеат песен.
Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш – Шосето не е път за крави, широка пука кеф не прави.
Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова пука прави рани.
Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

– По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
– Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни", тя кляка...