Напук на глобалното затопляне, вчера в Пловдив бяха измерени 10 градуса. Най–ниската температура, откакто се измерва (над 100 години вече). – Дядо попе, откъде това АУДИ? – От Господ чадо! Аз се молих за колело, но явно съм прекалил с молитвите! (Всяка прилика с Пловдивския митрополит е случайна!) – "Теглене на

През 2035 година. Учителят пред електронния дневник, прави проверка на присъстващите в клас: – Али Амет Версаче? – Тук! – Кристианроналдо Асен Мюмюн? – Тук! – Редбул Азис Локопловдив? – Тук! – Фики Адидас Биат? – Тук! – Гаванч Татлантъ Армани? – Тук! – Деспасито Дубай Мерцедес? – Тук! – Ди Ана Анто Нова Же Лева? Мълчание. Учителят повтаря: – Ди Ана Анто Нова

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци и папагалче – домашен любимец. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита: – Добър ден, ако може за Бургас? – Няма проблем – казал тираджията – но, вие ще ми пуснете ли? – Ееее... не мога, господине! – Щом не можете, ще

Пловдив, още по комунистическо време. Доебало му се на една майна, уредил си мадама за вечерта и отишъл до аптеката да си купи презервативи. Влиза той, поръчва си, аптекарката се забавила малко, но му подава красиво пакетче завързано с червена панделка. Зачудил се майната и попитал защо презервативите са така

Футболни еротики "Тя ми дойде малко дълга и докато си я наглася, ми избяга" Георги Христов коментира ситуация пред вратата на съперника след мача Левски – Виляреал (0:2) от груповата фаза на Лига Европа през декември 2009 "Трябваше да я спре, да я нагласи и да го

Титанично! Аз не мога да ги осмисля тези въпроси, а какво остава да ги измислям и да работя по тях! Поклон пред светлия гении на редовия български кандидат–доктор! Защитени дисертации (с тез неща хората стават доктори) 2003 * Влияние на урбанизацията върху фауната и съобществата на сухоземните охлюви в град

Пловдивска болница. Стар дядо чака пред кабинета на доктора. Влиза и се оплаква: – Докторе, много ме боли кръста. – Дядо, от тука тръгваш и на бегом до Асеновград и ще ти мине. – Абе ти, подиграваш ли се с мен? – и излязъл. На другият ден пак: – Докторе, още повече ме боли кръста.

Попитали: "КАКВО Е КИБЕРСЕКС?" Студент от Техническия университет: "Кибер к'во...?" Студент от Медицинския университет: "С*кс к'во...? " Студент от Пловдивския университет: "К'во, к'во...???" Мъж свалил пловдивчанка. Вечерта правят с*кс. По някое време жената

Шофьор пътува по магистралата София–Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва: – Добър ден! Аз съм "педрастът в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли? Шофьорът го взел и продължава по пътя си.

Седнал един човек на ресторант. Идва сервитьора и му носи менюто. Отваря нашия човек менюто, а вътре пише: Пиле на грил, печено пиле, пиле по китайски, пиле със зеленчуци, пиле с ориз... – Много пилета имате Вие! Искам едно пиле от Кюстендил! Сервитьора взима поръчката на клиента и отива в кухнята

Шопи решили да си направят екскурзия. Трагнали към черноморието. На гарата кондуктора ги пита: – Извинявайте господа билетчета. – Абе кви билетчета ние сме от София за нас всичко е аванта. Стигнали и решили да обиколят града с влакче. На влакчето ги питат: – Извиняваите,билетчета. – Абе ние сме от София за нас

Из детски писания: – Докато татко ремонтираше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем до Пловдив! Моряк се връща от 5 месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита: – Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше? – Ами, щом питаш така, ще си призная

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1 Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф&

Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява Когато турците са нападали, не са можели да предполагат че Руснаците ще им влизат отзад. Ученически Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от

Стари гимназиални приятели – не се виждали от сто години – се срещат неочаквано на улицата. Вече поузрели, единият – води едно малко момиченце, а другият – в бизнес облекло... – А бе, Иване, ти ли си?!? – Петрее, направо не мога те позная, от бала не съм те виждал, как си? – Ами нали ходих в

При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите – право. На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002) Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"! Моканина кротко пошибваше говедата... Преразказ по литература .. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато

Кръчмарски лафове “Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово. “Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т–то в радост не се произнася. “Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари

Зима. Къща. Седя пред камината в хола. Пия уиски, пуша цигара... Спокойствие. Изведнъж с трясък се разбива стената и в хола се натресе един тир. Питам изплашения шофьор: – За къде бързате, сър? – За Пловдив! Викам: – Ще стигнете по–бързо през кухнята... – Ало, добър ден. – Добър ден. – Обаждам се във връзка