Най добрите вицове с психолози

Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за скс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти еа майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа – "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

Някакъв пич много бързо свършвал... отишъл при с*ксолог–психолог...
– Докторе, много бързо идва краят, жената е недоволна.
Докторът го прегледал и му казал:
– Ми нищо странно не намирам, нищо ти няма, но за да ти помогна, трябва да поработиш психологически...
– Какво значи това?
– Слушай – като легнеш със жена ти, за да продължи актът по–дълго ще почнеш да си мислиш как ставаш от леглото, как взимаш душ, как бъркаш яйца, закусвате, как взимаш таксито, стигаш в офиса, моташ се, изпращаш 2–3 мейла на недоволни клиенти, после взимаш тролея за да отидеш в любимия ресторант за обяд и чак, чак, чак... когато видиш келнерите с менюто – тогава можеш да свършваш – смятам, че този психологически прийом ще помогне... но мисълта трябва да тече бавно, като охлюв, катерещ се на дърво...
Вечерта мъжът си ляга със жена си и започва да си мисли, но мислите като буря вървят...
– Ставам, къпя се, правя закуска, хапваме, взимам таксито до офиса, мотам се, пращам мейли, взимам тролея да отида до ресторанта... егати кви са тези келнери в тролея?

Психолог на пациента си:
– Имам за теб една лоша и една добра новина.
– Давай най–напред лошата.
– Установих, че си латентен хомос*ксуалист.
– Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
– Харесваш ми!

– Хуморът е по–важен от скса. Хят може да те подведе, а виж, добрата шега, може да изглади всяка ситуация.
– А Вие, точно психолог ли сте?

Излезе книгата на известния профсъюзен психолог – "Анлния скс като средство за увеличение на производителността на труда"!

Женска психология:
– Мъж, който е зле облечен – не изкарва пари.
– Ако е добре облечен – женкар е!
– Ако пие – алкохолик е. Ако не пие – болен е!
– Подарява подаръци – иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява – скъперник!
– Има кола – ще кръшка. Няма кола – за какво ми е без кола?
– Много е мълчалив – нещо крие! Много говори – плямпало.
– Много е весел – тоя обича да весели жените, ако е все намръщен – тоя има с*ксуални проблеми.
– Ласкав е – чувства се виновен за нещо! Не е ласкав – грубиян!
– Красив е – няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен – не ти харесва!
– Не се бръсне – мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат – тоя е гей!
Е, няма угодия!

При психолога...
– С*кса или алкохола?
– Докторе, още малко и ще ме попитате "Кого обичаш повече – мама или татко?"

Един мъж бил абсолютен скс маниак. Където види жена си и я "оправя" веднага. В един момент на жена му и писнал тоя тормоз и отишла да се консултира с психолог, как да решат проблема.
Мислил психологът и казал:
– Явно мъжът ви има излишък на енергия и я изразходва сксуално. Решението е непрекъснато да го товарите с физическа работа и до вечерта вече ще е "изплезил" езика.
Послушала го жената, прибрала се и казва на мъжа си:
– Утре трябва да свършиш много работа. Трябва да се нацепят дървата, да се внесат и подредят под сайванта, после да се почисти двора от тревата и да се изриголва, да се натовари боклука на ремаркето и да се изхвърли... и т. н. Накрая – с*кс, казала самодоволно жената.
Става рано на другия ден съпругът и почва да изпълнява заръките на жена си по къщната работа. До вечерта толкова се е уморил, че се прибира в къщи на четири крака...
Жена му го гледа доволно и пита:
– Скъпи, една ракийка?
– Тц! – едва казва съпругът.
– Да ти сложа да хапнеш?
– Тц...
– А нещо друго? – доволна пита жената.
– Събличай се, оправям те три пъти и заспивам! – отговаря с последни сили съпругът...

При психолога:
– И какво казва жена ви когато иска скс?
– Така, а какво и казвате вие когато искате скс?
– Че ще се задържа на работа!

Лекция по психология. Професорът:
– Колеги най–доброто лечение на депресията при младите жени е с*кса.
Глас от аудиторията:
– Г–н професоре, а как да ги доведем до депресия?

Баща пита психолог...
– Докторе да поговоря ли за с*кс със дъщеря си тя е на 14?
Докторът му отговаря:
– Да разбира се! Защо не? Ще научите много интересни неща...

Начинаещ психолог пита опитен:
– Ако жена може да прави с*кс не повече от десет минути и само във ваната, какъв й е проблема?
– Мъжът й е в командировка, но с постоянно включен Скайп.

Жена се оплаква на психолог:
– Да знаете, моят син е ужасен. Като види куче, винаги го рита, като види коте, го мята за опашката, като види стар човек, винаги му взима бастуна.
– Не се притеснявайте, всички деца са такива. Като порастне, ще стане добър човек.
– Сигурен ли сте?
– Да, разбира се. Не се безпокойте, госпожо Шикългрубер.

– Ти какво учиш?
– Психология.
– Не си хаби времето и парите! Нашият народ се лекува по кръчмите.

Един психолог се разхождал по улицата, когато забелязал някакъв приведен човек с измъчена физиономия.
Специалистът попитал загрижено:
– Мога ли да Ви помогна с нещо?
Другият отговорил:
– Мерси, но няма с какво! Просто – ужасно ми се сре! Не знам как ще стигна най–близката тоалетна, без да се изпусна в гащите!
Психологът го посъветвал:
– Вижте, всичко опира до самовнушение! Повтаряйте си с уверен глас и усмивка:
"Изобщо не ми се сре! Изобщо не ми се сре!"
И силата на напъна ще отмине! Разбрахте ли? Действайте!
Оня започнал с уверен глас и усмивка:
– Изобщо не ми се сре, изобщо не ми се сре... ОПА!!! Изобщо не се насрх, изобщо не се наср*х!"

При парапсихолога.
– Виждам, че в предишният си живот сте била мъж!
– Аз и в този бях, но ми писна вече!

– Не съм за тебе, заслужаваш нещо по–добро! – ми каза личната лекарка и ми даде направление за психолог.

– Ей, Насе, това ти ли си?! Не сме се виждали две години най–малко. Какво правиш, завърши ли?
– Да, миналия месец взех и втората диплома по маркетинг и мениджмънт. А първата е психология.
– Браво на теб! Умник си беше от малък. А по колко даваш доматите?

Мъж влиза в претъпкано заведение.
Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
– Извинете, дали е свободно при вас?
– Какво? – изкрещява момичето.
– Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате?
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервеният мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
– Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
– Петстотин лева? Каква е тая тарифа бе? Нали до сега ми обясняваше за 100!

Една псувня е по–евтина от консултация с психолог, и помага повече.

Сутрешна психология:
– Виждаш ми се малко депресиран...
– Това го казваш само заради въжето и табуретката, нали?

Психолога (показва мастилени петна):
– Какво виждате?
Пациент:
– Един тъжен и самотен човек.
Психолога (хлипа):
– Имам предвид какво има на листа.

– Тоест вие, просто така, решихте да отвлечете самолет?
– Да.
– А да идете на психолог не ви ли мина през ума?
– Мина ми.
– И?
– Реших, че да отвлека самолет е по–яко.