Разбор на студентския празник: Студентите по История пиха до загуба на настоящето. Студентите по Културология пиха до пълна простотия. Студентите по Социология – докато станаха животни. Студентите – Филолози – до преплитане на езика. Студентите по Археология – докато станат на кокал. Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса. Студентите по География – до

В университета започнала лекция на тема психология: – Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример. Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер: – Здравейте, търся Васил? – Тук няма Васил. – Ето, – усмихнат казал професорът – само лека изненада. След

Момче влиза в заведение, вижда красиво момиче и културно го пита: – Извинете, имате ли нещо против да седна до Вас? Момичето му отговорило на висок глас: – Ти не разбра ли, че не искам да прекарам нощта с теб?!? Всички клиенти в заведението се обърнали и започнали да гледат право към

Лекция по психология в университета. Професорът: – Днес ще ви покажа пример за три ключови стадия на вълнение в човешката психика – учудване, раздразнение и гняв. Взима телефона си и набира случаен номер. – Здравейте, търся Христо. – Имате грешка?! – Ето! – усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. – Тук говорим за леко учудване. След това отново

Психолог към пациент: – А сега ще направим малък тест, който да определи нивото ви на пристрастяването към интернет. Седите си на стола пред компютъра, а жената влиза в стаята, прегръща ви, вие се обръщате и тя е чисто гола! Какви ще са вашите действия? – Извинете, докторе, а жената моята ли

Веднъж, по час на класния – получихме странни и даже абсурдни указания от директор и инспектори – за масивно професионално ориентиране на учениците. Което да стане методически авангардно издържано и поднесено непринудено, във формата на невинна игра. За тази цел бяхме задължени да следваме нелеп и малоумен модел: – Деца, ще направим една

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог. – Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал. – От къде до къде го буташ този влак? – попитал психолога. – Ами от София до Варна. – Към 00:00 часа къде си по трасето? – Ами

Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед: – Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за скс? – пита психолога. – Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената. – Чудесно! А друго? – След това да ми се роди син. – Прекрасно! – Синът ми да порасне и да стане

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора: – Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…" И аз

Каква саможертва трябва да направи един мъж, за да направи щастлива жена си!? Не е хич трудно да направиш една жена щастлива! Трябва само да си добър: 1. Приятел 2. Другар 3. Любовник 4. Брат 5. Баща 6. Учител 7. Възпитател 8. Майстор готвач 9. Механик 10. Водопроводчик 11. Дизайнер

Една омъжена жена отишла на психолог: – Господине, сключих брак с мъж, който не се отлепя от полата на майка си! Аз му сготвя нещо, а той: "Мама готви по–вкусно!" Изпера му някоя дреха, а моичкият: "Мама пере по–добре!" Почистя с прахосмукачката, а мъжа ми:

Семейство с 15 годишен брак при психолог. Той пита: – Какъв е проблема според Вас? Жената не чакала и почнала гневна тирада... След половин час безспирно говорене психологът станал приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и

Тур оператор на мощна английска туристическа фирма е на 10–дневна командировка в България да огледа пазара и да си даде след това мнението на експерт за евентуално влизане на тази фирма на българския пазар. Дошло мацето, обиколило морски и планински курорти, огледало база, комуникации, инфраструктура и докладва пред борда

Образователен курс за жени Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?" Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване. НИВО 1: За начинаещи Модул 1: Задължителен Как да живея без да говоря. (3000 часа) Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

== Програма за жени== Ниво 1 (начинаещи) Модул 1 – (задължителен) 1. Как да живея без да говоря. (3000 часа) 2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа) 3. Как да използвам думата "искам" възможно най–рядко. (3000 часа) 4. Как да живея без майка си когато съм омъжена.

УЧЕБНА ПРОГРАМА СПЕЦИАЛНОСТ "СИСТЕМНО АДМИНИСТРИРАНЕ" Първи курс: Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки, кафе–мелачки, телевизори, телефони – клетъчни и обикновени, теория и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж–демонтаж на компютър всякаква

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва: – Ти винаги си твърдял, че си по–добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по–добър. Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един

При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите – право. На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002) Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"! Моканина кротко пошибваше говедата... Преразказ по литература .. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд. ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс. ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по

– Кажете ми, какви видове психологическо насилие познавате? – Навън е лято, птички пеят, слънце пече! Всичко е на шест!!! – И къде тук е насилието? – На работа съм!!! Двама психолози се разхождали на брега на морето. По някое време се чул вик: – Помощ! Давя се! Някой да ме извади от водата! Първият

Дневник на българския нинджа Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни, че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските

– Днешното поколение по нищо не се отличава от нашето – казва един психолог. – Младите също израстват. Също отиват на училище. Също запалват първата си цигара. Също напускат дома. Също се женят. Също раждат деца. Само че в обратната последователност. – Днешното поколение не се отличава от нашето – твърди френски психолог. – Те също