Най добрите вицове с Селяни

Един селянин от отива в града и вижда уличен музикант да свири на цигулка. Слуша го известно време и накрая го пита:
– Ей, момче, колко време си се учил да свириш?
Музикантът отговаря:
– Ами, от малък... вече двайсет години. Селянинът клати глава и казва:
– Ех, че си упорит...! Аз щях да се откажа още на третия ден, като видя, че не се получава!

На пазар търговец пита:
– Как вървят прасетата?
– Със зурлата напред! – отговаря селянинът продавач.

Един селянин се хвали на друг:
– Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
– И какво толкова му е страшното?
– А бе как да ти кажа... Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!

Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва:
– Леле... колко е гореща!
Ковачът:
– Ами... не е гореща чак толкова... Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа!
На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.

Въпрос:
– Как се псуват шофьорите в София?
Отговор:
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Въпрос:
– Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
– Да, а ако е с каска важи и Каското!

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
– Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
– О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
– Какво? Как може да стане такова нещо?
– Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
– Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
– У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
– Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
– Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
– Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
– Фу, – отговарят от банката.
– А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
– Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
– Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
– Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
– Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
– О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
– Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
– Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
– О–о–о! Това променя нещата...

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
– Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
– О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
– Какво? Как може да стане такова нещо?
– Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
– Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
– Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
– Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
– Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
– Фу! – отговарят от банката.
– А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
– Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
– Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
– Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
– Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
– О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
– Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
– Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя – с възторг:
– О–о–о! Това променя нещата...

В обора на едно ТКЗС в едно загубено българско село докарали расов бик от Америка, за да подобрят породата на местните крави. Пускали му селяните разгонените крави, но бикът бил много важен и хич не ги поглеждал. В чудо се видели селяните и повикали ветеринарни доктори от института в Ст. Загора. Дошли едни доценти и професори, прегледали го, изследвали го, обарали му топките и казали, че всичко му е наред. Нямало причина да не скача кравите. Тогава един дърт професор се сетил и рекъл:

– Сложете в обора едно видео и деноношно да гледа порно!
Сложили видео и назначили един селянин да се грижи порното да не спира. Минала седмица и от ветеринарния институт се обадили да питат:

– Е, как е, бикът взе ли да скача кравите, запложда ли ги?

– Абе скъса да ги скача – рекъл бригадирът на фермата – обаче нито една няма заплодена!

– Че защо? – очудили се докторите.

– Ами като вземе да свършва им минава отпред пред устата...

Селско момче се влюбило в най–красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най–стария плейбой в селото:
– Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
– Желаеш ли нещо, миличка?
– Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
– Миличка, желаеш ли нещо друго?
– Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
– Миличка, желаеш ли още нещо?
– Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
– Сакаш ли още нещо, ма?
– Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Ламята Спаска наложила тежка ангария – на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
– Ламьо, трябва да поговориме!
– Добре де, само ми излез от задника…

Една мъжка ламя слязла в селото щото много била загоряла и се провикнала: Ссссселянииии, ей селяни...
събрало се цялото село и ламята казала:
– Сега ще ми биете чикий иначе ще ви запаля цялото село.
Селяните, к'во да правят съгласили се, ламята седнала на центъра на селото размотала го до края на селото наредили се селяните и почнали:
– Еееййй руп, еееййй руп, еееййй руп...
Тогава от края на селото се задал един селянин и крещи:
– Селяниии, селянииии спрете за малко бе, че бай Иван го затисна кожата.