Най добрите вицове за Котки
Ако бебетата пишеха по форуми какви ли биха били заглавията?
– “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
– “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”–а, и т.н.?”
– “SOS! Мама спи през цялата нощ!”
– “Не ми дават да късам тапетите!!!”
– “Как да се промъкна до котката?”
– “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
– “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
– “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
– “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
– “Почивка в чужбина – струва ли си да взимам и родителите?”
– “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване.”
– “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
– “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум–Гел”–а? Искам, но досега не ми се е удало…”
– “Какво трябва да може мама на 27 години?”
– “А вас целуват ли ви по дупето?”
– “Препоръчайте ми логопед за баба.”
– “Колко телефона сте осмукали досега?”
– “Help! Обуха ми обувки – как да остана прав?”
– “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва...”
– “Услуги: художествено размазване на каша по лицето.”
– “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
– “Помогнете! Расте ми коса!”
– “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46.″
– “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
– “Какво да изям, за да акам виолетово?”
– “Слънчице, зайче, патенце, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
– “Мама като ненормална се радва на акото ми – към какъв специалист да се обърна?”
– “На мен – пюре от моркови, на тях – шоколад. Къде е справедливостта?”
– “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
– “Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
– “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по–вкусни?”
– “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
– “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
– “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
– “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
– “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
– “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин!”
– “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по–вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
– “Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
– “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел.”
– “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
– “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
Вчера си купих котка–британка, но се оказа, че жена ми има алергия. Някой иска ли да я вземе? Хубава е... ръст 175, брюнетка, работи като медицинска сестра.
Прекалено много сте гледали "Матрицата" ако:
- Подскачате без проблем от покрива на един блок на друг.
- У дома ви има много монохромни черно–зелени монитори.
- Периодично взимате червени хапчета, въпреки че съзнавате, че това са само капсули с витамин Е.
- Често ви пращат стилни мобилни телефони в пликове.
- Когато видите бял заек не можете да откъснете поглед от него, докато не го скрият от вас.
- Когато два пъти видите една и съща котка във вас се прокрадват лоши предчувствия.
- Научили сте се да прегъвате лъжици с поглед.
- По всяко време на годината носите дълъг черен плащ и очила.
- Често ви звъни някакъв плешив негър.
- Винаги знаете къде се намира най–близкия допотопен телефон.
- Периодично виждате контурите на предметите в черно–зелен звят.
- На улицата непрекъснато ви догонва някакъв младеж, който ви благодари за това, че сте му спасили живота и ви предлага да ви носи нещата.
- Понякога ви навестява някаква странна компания прилично облечени хора в черни очила с думите "Пак се срещаме мистър Андерсон", след което извъднеж започват да се бият, катерейки се по стените.
- Организацията, за която работите се нарича "Навуходоносор" ООД.
- А директор е същия този плешив негър от точка 9.
- На съседното бюро работи мършава брюнетка, която е получила от вас прозвището Троица, въпреки, че по паспорт тя е само Татяна.
- Докато сте на работа всеки ден по няколко пъти ви вкарват голяма игла в тила.
- На всички документи пишете 2203 година. Пред датата поставяте знак "приблизително".
- В графа родители пишете "създаден по изкуствен път", а за "Място на раждане" пишете "9–та електростанция".
- Изпитвате лек страх, когато ходите по шосе.
- Много ви е приятно да си приказвате с една бабичка на лавката. Тя също като вас обича червени капсули с витамин Е.
- Периодически си правите ултразвук с цел да откриете имплантиран чип.
- Интересувате се от цените на недвижими имоти в Зион.
- Често се развличате в стрелбището, като спирате куршумите с леко движение на ръката.
- Можете без особено затруднение да изваждате от тялото чужди предмети и да правите сърдечен масаж.
- Планирате на излизане да отлетите до морето.
- Когато трябва да научите чужд език или борба, поставяте диск в компютъра, а сами се включвате през USB порта.
- Когато трябва да отидете до тоалетна звъните на мобилния оператор да ви изпрати план на сградата.
- От единия край на града до другият се придвижвате по някакъв дълъг коридор с еднакви врати.
- Същата тази кльощава брюнетка от работата ви се е влюбила във вас и също е започнала да пие витамин Е.
- Околните често ви казват, че вероятно не спите достатъчно.
- Номера на тази точка считате за достатъчно кръгло число за да завършите с него.
Различните зодии по време на карантина:
Овен – вече е прочел всички книги в библиотеката два пъти докато прави маниакално набирания с една ръка на касата на вратата, ремонтирал е целия апартамент и замисля нови бойни схватки с кучето.
Телец – прелиства поредното онлайн меню, в опит да намери някоя екзотична манджа, която още не е опитвал и се чуди дали гаранцията на дивана му покрива "издънване на пружините от прекалена тежест и употреба", защото е качил N килограми и смята да продължава все така.
Близнаци – Вече е изгледал всички Sci–fi филми в нета, разконспирирал е всички конспиративни теории и вече пише нови контра–теории, с които ще залее Света и да всее смут в научните среди, които само си мислят, че знаят Истината.
Рак – На него си му е добре, гушка си котката, на която е ушил ръчно 100–я дизайнерски тоалет, гледа готварските канали и усъвършенства кулинарните си умения за деня–Д, в който пак ще може да кани гости и да ги угоява разточително.
Лъв – Страда неописуемо, че пропуска цялата си натоварена програма от купони, партита, пътувания зад граница и срещи с непознати бъдещи почитатели. Също умира от страх, че до края на карантината, новите му грижливо подбрани скъпи тоалети, ще са излезли от мода и няма да му стават.
Дева – вече е излизала и без това безупречно чистия си дом с четка за зъби и клечка за уши, и сега гледа да си закупи най–новата парочистачка, с 99,9999% убиване на микроби, като се чуди дали ще успее да се вмъкне тайно при съседа през терасата и да почисти и там.
Везни – Те са си все така добре баланисирани и оптимистични – сега най–накрая ще намерят време да подредят стария гардероб/килер пълен с какво ли не... или пък ще се посветят на някое артистично занимание... или пък защо просто да не си седнат на дивата и да си сипят чаша вино? И без това Животът е прекрасен, няма за къде да бързат.
Стрелец – той е тотално откачил, не може да стои затворен, вече ходи по стените, развил е тежка клаустрофобия и за това си е опънал палатката на терасата, като се чуди дали парашут ушит от чаршафи, ще му свърши работа, ако скочи от 13–ия етаж... или направо да скача.
– Да знаете само какво се случи със сестра ми! Някой й беше
дал акъл да яде по четири глави чесън на ден! Това било
най–сигурното средство за отслабване!
– И загуби ли някой и друг килограм?
– Ами! Загуби всичките си приятели! Сега живее на палатка в
двора! Само котката й прави компания, но то е заради
припадналите птички...
– Идиоти, защо возите тази котка на танка?
– Счупи ни се прибора за нощно виждане.