Най добрите вицове за шофьори
ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК
– Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои – никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар.
Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.
Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как – това е дълг към обществото.
След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът.
В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.
Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.
Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре.
Час по–късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.
Малко по–нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве.
Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.
Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата.
Човек ако почне и вечер да говори за работа...
20 Признака, че сте от Провинцията
- За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
- Считате 100 долара на месец за висока заплата.
- Повече от всичко на света мразите софиянците. Най–често се обръщате към тях със “селяни”.
- “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
- Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
- Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най–добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
- Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
- 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
- Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
- Любимият ви хипер–маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща–музей.
- Качвате се с подскок на ескалатора.
- Настръхвате от вълнение в метрото.
- Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
- “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
- Когато ви кажат “кликни” – клякате.
- Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
- 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
- Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото–клетка.
- Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
- Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
На една от най–оживените магистрали в Италия има огромно задръстване. Мъж в края на гигантската колона чака търпеливо час, чака два, нито една от колите пред него не помръдва. Накрая нервите му не издържали и той започнал да натиска клаксона. Нищо не се случило. Излязъл мъжът от колата и пресрещнал трима колеги–шофьори, които се задавали от по–предните коли.
– Какво толкова се е случило, че има такова задръстване?
– Група терористи са хванали Берлускони и сега искат откуп. Или 10 милиона долара, или го палят – отговорили ония.
– И колко събрахте досега?
– 500 литра бензин и няколко кибрита.
Жена зад волана.
- Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
- Не, не... по–добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
- Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
- Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
- От страната на шофьора.
- Вратата до волана.
- Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
- Преобуй се.
- Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
- Не, и тези не стават.
- Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
- Повтори точки от 4 до 8.
- Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
- Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
- Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
- Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
- Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
- Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
- Махни ръчната спирачка.
- Ръчката между двете седалки
- Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
- Натисни копчето и свали ръчката надолу
- Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
- Лекичко натисни газта.
- Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
- И от волана също.
- Включи левия мигач.
- На волана има лостче – натисни го надолу
- Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
- Добре, тръгнахме
- Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
- Наистина, красиво дръвче.
- Беше
- Така, движим се – това е плюс
- Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
- Престани да му намигаш
- Не е грубиян, предупреждавах те.
- А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил–а заради теб?
- Карай внимателно, не зяпай витрините
- Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
- Включи десен мигач.
- Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
- Мини вдясно.
- СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
- Уффффф
- Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
- Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
- И велосипедиста също.
- Живи са – имат каски.
- Внимателно паркирай до тротоара
- Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
- Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
- Излез отново на пътя и паркирай нормално.
- Не, този пешеходец сам си беше виновен.
- Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
- Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
- В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
- Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
- С палката ти маха на теб – паркирай.
- Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
- И от другия.
- И задната гума.
- Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
- Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по–нежно.
- Я по–добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
- Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
- Права си, по–добре аз да карам по–нататък.
Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
– Винце?
– Не!
– Ракийка?
– Не!
– А какво е тогава?
– Бензин!
– Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
– Знам ви аз вас шофьорите – до първата горичка и бензинът все ви свършва!
Шофьорите на маршрутки обявяват гладна стачка. Искат да бъдат отменени правилата за движение по пътищата.