Най новите вицове с Депутати
Жената на един депутат му казала:
– Напоследък, половият ни живот е скучен и монотонен!
Не можем ли с нещо да го разнообразим?
Онзи и отговорил:
– Виж сега, скъпа... Знам една с*кс игра. Нарича се "коалиционен партньор". Но те предупреждавам, че е много перверзна и брутална!
Съпругата се заинтригувала:
– Кажи все пак! Може случайно да ми хареса!
Депутатът започнал:
– Значи, отначало ще бъда много мил и нежен с теб! Ще те обсипвам с ласки, прегръдки и целувки! Ти ще се отпуснеш и ще ми имаш пълно доверие. И точно, когато ти е най–хубаво, без никакво предупреждение – ще ти го завра яко отзад!
Една известна жълта депутатка имаше проблеми със скса с мъжа си. Имаха разстройства в сксуалния си живот. Аз се сетих какъв е проблемът и попитах:
– Госпожо, гледате ли лицето на мъжа си по време на скс?
А тя ми отговаря:
– Ми веднъж го погледнах!
– И как изглеждаше?
– Еми много ядосан беше.
– Значи за целия си брачен живот – заключих аз – сте погледнали мъжа си в лицето докато правите скс само веднъж? При какви обстоятелства стана това.
А тя ми отговори:
– Ами докато правех с*кс, той ме видя през прозореца...
Депутат шушне на друг:
– Закъсах го, след с*кса презерватива е останал вътре!
Другият го съветва:
– Изсери се, сам ще излезе!
Говорят си двама депутата:
– На мен лекарят ми забрани всякаква с*ксуална активност, докато не се оправя напълно.
– Какво, пак ли проблем с хемороидите?
Депутат разхожда голямо куче, среща го един шоп:
– Къде мъкнеш тва говедо?!
– Това е куче.
– Не говора на тебе бе!
– Ще убия 240 депутата и 1 куче!
– А, кучето – защо?
– Знаех си, че никой няма да пита за депутатите!
Група елитни прости*утки разчупиха модела. Напиха се и си поръчаха депутати...
Група от ViP прост*тутки се напили и си поръчали депутати.
Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци" пребили местен депутат. Значи, все пак той съществува и писмата все пак пристигат!
В ресторанта порядъчно облечен мъж сяда да млада жена:
– Госпожице нека се запознаем, аз съм Тодор, депутат, честен и порядъчен човек!
– Аз съм Снежа, вип–прост*тутка... девственица!
Прост*тутки се напили в басейна на СПА център и си поръчали депутати!
Група елитни прост*итутки разбили стереотипите – напили се и си поръчали депутати!
В нощтта на изборите, развеселен от факта, че вече е депутат бившия кмет Софиянски отива да полее събитието с приятели. На зазоряване пиян–залян се прибира при съпругата си Алиса. Полузаспала, но по своему разярена тя го посреща на вратата на апартамента им.
– Пак ли си се напил бе? – крещи тя. – Направил си се на дърво!!! Ела се погледни на огледалото какво представляваш, бе!
А Софиянски пита със задоволство:
– Ама и по огледалото ли ме дават вече???
Смешни закони в някои страни: В България президента, министрите и депутатите имат право на безплатно ползване на градския транспорт.
От БСП, канят една "независима" депутатка да влезе в тяхната парламентарна група.
– Но аз, само веднъж в месеца вдигам червен байрак.
– И ние само веднъж преди изборите вдигнахме червен байрак.
Група елитни компаньонки разчупиха стереотипите!
Напиха се и си поръчаха депутати...
Приемен изпит за депутати. Влиза първият кандидат:
– Колко е две плюс две?
– Три!
– Не!
– Пет!
– Не!
– Шест!
– Грешен отговор. Дaa... Тъпак, но пък търсещ. Честито, приет сте!
Следващият:
– Колко е две плюс две?
– Три!
– Не!
– Три!
– Не!
– Три!
– Дa, дa, три е!
– Еех... пак тъпак, но пък упорит. Хайде, честито и на вас.
Следващият:
– Колко е две плюс две?
– Четири!
– Най–после един знаещ! Браво! За съжаление, местата вече се запълниха.
Най–трудно се сваля крадлив депутат, умна жена и корем.
– Подсъдими, обяснете защо сте пребили така зверски г–н депутата? Счупили сте му ръката, кракът,пъхнали сте в з*дния му проход пачка банкноти и след това сте поставили и включили на главата му синята мигаща лампа от колата му!
– Ами господин съдия, бях пиян. Аз го питам кога ще спре да краде от хазната и ще почне да мисли за хората, а той ми вика: "Крал съм и ще крада, а ти какво можеш да ми направиш?" Ми, квото можах, направих!
Депутатите и кучетата, имат много общо. Например, да "лаят" по команда!
– Каква е разликата между беда и катастрофа?
– Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът пада в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят всички български депутати. Това е катастрофа, но в никакъв случай не е беда.
– Госпожице, като депутат от вашия район може ли да ви поканя на вечеря?
– Разбира се колега!
– А защо колега?
– И аз съм прост*тутка, но не политическа!
ТОП 5 НА НАЙ–ОТВРАТИТЕЛНИТЕ СЪЩЕСТВА:
5. Депутатите!
4. Зомбитата!
3. Хитлер!
2. Луцифер!
- Оная идиотка, която се ожени за любимото ти и единствено синче...
Наш Петър пак плет плете,
за да си купи на старо БееМВе
А бе Петре, стани депутат бре,
да си купиш чисто ново БееМВе.
И по седем пръта да преплиташ,
пак няма депутатско кюфте да опиташ.
Разговарят български и английски депутати.
Английският се похвалил:
– При нас всеки втори депутат е благородник!
– О, това е нищо! При нас всеки депутат е крал! – отвърнал българският.
Във връзка с тежките проблеми и бедствия, напоследък депутатите и министрите решиха за известно време, да намалят размера на рушветите си с 10%.
Депутат – персона, която взема парите от богатите и гласовете на бедните за да ги защитава един от друг.
Срещат се двама депутати от НДСВ:
– Колега, ако познаеш колко хотела имам на морето, ще ти ги дам и двата!
След дълго размишление вторият все пак отговорил:
– Ами... два?
– На тебе колега днес страшно ти върви!
След като поредния депутат напуска "Ред, законност и справедливост" Яне Янев се жалва на свой приятел депутат:
– Къф е тоя сървър бе колега? Човек една свястна игра не може да хостне с тия лийвъри...
Българската православна църква скоро ще разреши еднополови бракове между депутати, катаджии и футболни съдии.
– Общото между презервативите и депутатите?
– Без тях е много по–приятно.
Смятам да напусна мъжа си. Откакто стана депутат, сяда на леглото и само ми говори колко ще ми е хубаво...
– На входа на Народното събрание са сложили детектори и ако реагират, то не пускат депутата.
– На метал ли реагират?
– На съвест.
За да излезе по–евтино, в референдума освен въпрос за новините на турски език, ще има и втори въпрос:
"Да се намали ли броя на депутатите на 100?"
Рефендумът вече се окачва с повишен интерес...
– Тате, а кои хора са простовати?
– Това са хора с ограничен кръгозор, които нямат високи идеали, които не се вълнуват от глобалните проблеми, и които мислят, че държавата съществува, за да осигурява техните лични нужди.
– Тате, а с такива хора често ли се виждаш?
– Разбира се, като депутат аз постоянно се виждам с такива хора.
Предизборна реч на депутат:
– Избирайки ме, ще получите нещо, което нямате, не сте имали и никога няма да имате!
Журналист видял депутат да бута велосипед и го пита учуден:
Ще въртите педалите ли, г–не?
– С тази маймунска шарка хич не ми е до педали сега!
В банята на депутат са намерени 6 шампоана:
– 3 против пърхот, 2 за пърхот и 1 въздържал се...
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал – проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види – няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук–там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс – най–накрая го намерили в селския овчар.
– Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? – попитал го депутатът.
– Епа, найдох го. – отвърнал овчарят.
– Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
– Мдаа, – казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.
По конституция, депутатите не носят никаква наказателна отговорност за своите публични изказвания. Такива права имат само още две групи, малоумните и децата!