Най новите вицове за Котки

Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри.
– Добър ден, искам да ми дадете от най–скъпата ви котешка храна.
– Не мога да ти дам.
– Защо, нали тук се продава храна за животни?
– Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не купуваш храната, за да я изядеш ти? Ходи до вас, доведи котката и тогава ще ти дам.
Нямало какво да направи човекът, върнал се вкъщи, взел коткатаи я занесъл в магазина. Продавачката нямала какво да направи и му дала храната. На следващя ден вапросният негър пак идва в магазина.
– Добър ден, искам от наи–хубавата кучешка храна.
– Ми, няма да ти дам от нея. Трябва да ми доведеш кучето, за да се уверя че имаш такова.
Чернокожият отново се върнал вкъщи, взел кучето и го занесъл в магазина и продавачката му дала храната.
На по–следващия ден човекът пак идва в магазина и носи само една кутя от крем. Продавачката се зачудила и попитала:
– За какво носиш тая кутия?
– Вземи и помириши!
Продавачката отворила кутииката и помирисала:
– Аууу, лаина, мирише на лаина!
– Да, точно така, а сега ми дай една тоалетна хартия.

Из форумите:
"Дъщеря ми не иска да яде риба! С какво мога да я заменя?
Отговор:
"С котка. Котките обожават риба."

Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин...
– Алоо, кажи, Норо.
– Събудих ли те, меченце?
– Да.
– Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по–късно.
– Добре.
– Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
– Не.
– Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
– Ще пусна пералнята.
– Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
– Да.
– Лъжеш.
– Да.
– Кога ми е рожденият ден?
– Като стане време да слагам зимните гуми – около 14–тия кръг на английското и 16–тия на италианското първенство.
– Мразя те.
– И аз.
– Какво и ти!?
– Обичам те.
– Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
– Мисля си.
– Кога?
– Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
– И какво по–точно?
– Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
– Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
– И аз.
– Какво и ти!?
– Обичам те.
– Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
– Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
– Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
– И аз.
– Между другото ми дойде.
– Пак ли?
– Да.
– Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
– Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
– Добре.
– Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...

Продавам къща с:
– Едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

Баща задава гатанки на дъщеричката си.
– Какво е "дзън–дзън, мяу–мяу?"
– Това е трамвай, който е премазал котка!
– Вярно! А какво е "дзън–дзън, джав–джав?"
– Това е трамвай, премазал куче!
– Не! Това е майка ти, върнала се от работа!

– Котенце, къде си?
– Тук съм, скъпи.
– Скрий се! Търся котката.

Събужда се едно селско семейство сутринта. Майката гледа – кравата става, протяга се.
– Какво, кравичке, бик ли искаш?
Събужда се и котката – протяга се. Майката пак:
– Какво, Мацо – котарак ли искаш?
Събужда се дъщерята, протяга се. Майката:
– Какво, дъще, не се ли наспа?
– Аха, на кравата – бик, на котката – котарак, а аз – не съм се била наспала!

Котката гонила мишката. Гонила гонила гонила и накрая малко преди да се скрие в дупката я хванала и казала:
– Сега ще те изям, мишко такава !
Мишката се примолила
– Моля те не ме яж, пусни ме и ще ти направя свирка!
Котарака се замислил пък си рекъл
– Бахти мишката, голяма работа ще е ако ми направи свирка! Пуснал я, а мишката веднага се скрила в дупката. Скрила се и си казала
– Ей един кувенски номер да знаеш, ама навреме да го приложиш! !
Котарака през това време стоял и се ядосвал отвън. По едно време взел да лае –Бау, бау, бау! !
Мишката си помислила, че котката е избягала и се подала от дупката.
Котарака я хванал и си казал
– Ей един чужд език да знаеш и всички куви са твои! ! !

Жената от кухнята:
– Ах, твойта сметка!
Мъжът в хола, към котката:
– Как мислиш? Видяла е това, което си изяла или това, което аз съм изпил!?

СМС от жена към мъжът си:
– За вечеря има шунка в хладилника. Не давай на котката, че е стара!

– Какво искаш, сочно говеждо, вкусна сьомга или младо пилешко със сос?
– Вкусна сьомга, скъпа.
– Аз питам котката, бе!

Баща чете приказка за лека нощ:
– Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон…
– Тате, кажи честно, какво пушиш?

Моята жена е пъргава като котка, ама за разлика от тях – никаква орентирация – по цели нощи не можа да намери пътя за в къщи!

Една котка пречела на клиент да се храни спокойно в ресторанта.
– Келнер, махнете тази котка от тук!
– Не мога, господине. Тя е редовен клиент...

Звъни се на вратата. Отваря човека и отвън – комшията, пита:
– Абе комшу, какво я правиш твойта котка, че вие така?
– Ми къпя я.
– Е и аз къпя мойта, ама не вие така.
– А как я изстискваш?

Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото – не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката... Дърпали, дърпали и ... "Храас" ... скъсали кучето.

Две жени се разправяли:

– Моят като го знам... Пак ще ми се прибере кьоркитюк...

– О–о–о–о–о! Аз моя го отучих и сега не близва ама грам.

– И как ма муцка?

– Как ли? Ами вървя си по улицата и намирам една премазана котка. Вземах я и си отивам в дома. Напълних една кофа с ракия и "удавих" котето вътре. После излязох на пазар. Връщам се след време и к'во да видя? Нашият погнусен от гледката се зарече и до ден днешен не е близвал.

Другата решила и тя да направи така. Всичко по "упътване", прибира се и какво да види? Нейният мил супруг на колене и усуква котката и:

– Моля ти се котенце! Пусни поне още сто грама...

Питат една жена, защо не се е омъжила. Тя отговаря:
– Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

Говорят си един садист, един мазохист, един педфил, един некрофил и един зоофил.
–Садистът казал: Ееех, тук да имаше една жена... Да я бием, бием, и да я чукаме докато го правим.
–Зоофилът казал: Не съм съгласен. Нека да е котка.
–Педфилът: Добре, ама да е малко котенце.
–Некрофилът: Аз предлагам първо да убием котенцето и тогава да го... ебм – ебм!
–Мазохистът се огледал лукаво и казал: Мяуууу!

Жена казва на мъжа си:
– Иди да видиш какво тропа котката в кухнята.
– Ти храни ли я?
– Не.
– Ами, значи готви нещо...

Млад мъж води жена си в родилното. Жената му казва:
– Ние, сигурно ще имаме негърче.
– Защо?
– Защото черна котка ни пресече пътя.
Връща се мъжът вкъщи и съобщава на родителите си:
– Ние, навярно ще имаме негърче.
– Защо?!?
– Жена ми каза, че черна котка ни е пресякла пътя.
Бащата се обръща към своята жена:
– Слушай, когато беше бременна и те водих в родилното, на нас случайно магаре да ни е пресякло пътя?

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
– Ами котката ти пукна. – казва съпругът и.
– Ау, ама не можа ли по–заобиколно да ми го кажеш, например, че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
– Ами на покрива е...