Най смешните вицове - Котки

БАБА НЕТКА:
– Чатке, как си ма, какво правят децата?
БАБА ЧАТКА:
– Аа, не съм ги чула... още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин–а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА:
– Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА:
– Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА:
– Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА:
– Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА:
– Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА:
– Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА:
– Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА:
– Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА:
– Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА:
– Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА:
– Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА:
– Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА:
– Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА:
– Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА:
– Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА:
– Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА:
– Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА:
– Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА:
– Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА:
– Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА:
– Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА:
– Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА:
– И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА:
– И компютъра!
БАБА НЕТКА:
– Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА:
– Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка.

Приказките вече не са това, което бяха. Откриха Маугли не в джунглата, а в гора край Слънчев бряг… А ако видите да пресича пътя черна котка, а след нея да тичат черно куче, черна мишка, черна баба и черна внучка, то дядото е извадил не ряпа, а високоволтов проводник!

Една баба звъни на съседите:
– Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
– Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак – цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
– Леле, какво стана?
– Какво стана ли? Като ѝ сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!

Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва:
– Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца.
– А ти откъде знаеш кои какви са?
– Аз не, ама дядо ги погледна под опашките – там сигурно нещо пише.

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
– Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
– Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
– А ако умре от глад?
– Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най–скъпата консерва. На касата казала:
– Аз за моето коте купувам най–хубавата храна.
Но касиерката казала:
– Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.
– Имате ли ли някакъв документ? Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най–скъпия. Но на касата касиерката пак започнала:
– Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:
– Бръкни с пръста вътре чедо.
А касиерката казала:
– А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла:
– Бабоооо, ма това са л*йнa!
А бабата най–спокойно казала:
– Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?

Сър Джон е седнал пред камината и затопля премръзналите си нозе и таш*ци. Внезапно отвън се чува смразяващ кръвта вой.
– Джими, какъв е този вой?
– Баскервилското куче, сър.
След малко се чува още по–ужасяващо мяукане:
– А това пък какво е сега, Джими?
– Баскервилската котка, сър.
Минава време и изведнъж замъкът на сър Джон се разтриса от тътен, а след него кикот и свистене на нещо отлитащо:
– Ама това вече е прекалено, Джим!
– Току–що премиерът на България се разроди и на бял свят се появи Баба Яга с метлата, откъдето е и свистенето, сър.

Една бабка си имала котка и много я хранела. Един ден не могла да я намери и започнала да я вика:
– Мац пис пис пис, мац пис пис пис...
В този момент видяла котката да седи на дивана и да казва вдигайки лапа :
– Peаce, бабоооо....