Най смешните вицове с Депутати

Двама гледат новините и чуват:
"Говорителят на МВР обяви, че Бойко Борисов напуска..."
– Аре стига, бе..
– Какво ти е странно?
– Ама те отделно имали и(още) говорител...

Много PR фирми са отправили покани за работа към Бойко Борисов, като научили, че той напуска системата на МВР.

Бойко Борисов казва на приятел:
– Ще напускам. Не се разбрах с един следствен.
– Как така? Кой е тоз следствен?
– Министъра кой...

Най–тъжен от напускането е говорителя на МВР(най–синекурната работа;–)...сега ще се наложи и той да работи.

– Какво казал Бойко Борисов след убийството на Георги Илиев?
– "Аз си свърших работата."

От три стола падна (два депутатски и един секретарски)

Щастие – това е, когато наоколо е пълно с депутати, банкери, катаджии, пед*раси... А ти си в танк!

– Защо депутатите излизат във ваканция, а не в отпуск?
– Защото според „Трудовия кодекс“ в отпуск излизат само тези, които работят!

Влиза депутатката в студио за татуировка:
– Здравейте! Харесах си една пеперуда за модел, може ли да ми я татуирате на най–незабележимото място?
– На мозъка ли я искате, госпожо?

БНТ – 25 605–ти епизод на „Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон).

Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц–ц–ц...

Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.

Бтв комеди – дърт сериал за двама идиоти (Жалки и Тупалки или както там се казват).

Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.

Ринг – стар мач.

Нова – новини. После ще дават „Съдби на кръстопът" – млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...

БНТ2 – женски хандбал от „Б" група: „Кулминация"(Павликени) – „Пневмония"(Сапарева Баня).

СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.

Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...

Диема Спорт – стар мач.

Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).

Агро ТВ – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).

Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).

Нова спорт – стар мач.

Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) – Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша).

Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.

Бтв Екшън – повторение на филм (за 431–ви път).

Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.

ХобиТВ – двама пияни за риба.

Анимал планет – колят делфин в името на науката.

Дискавъри – мъж яде хлебарка, жена пикня пие.

Нешънъл Джиографик – предаването „Брейн геймс". Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон, седящ пред Бъкингамския дворец, с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам.

Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората, подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по–любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).

Утилисима – старица готви жаба.

Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.

А Хе Не – „От местопрестъплението". Знам – винаги откриват косъм.

Фокс – „Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!

ТЛС – предаването „Попаднах в болница заради секс". За по–голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.

Ще включа телевизора пак догодина.

Село в планината. Кметски наместник. Звъни телефонът:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката и Тряяяс! Показва се една баба:
– Какво бре? Хляба ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и Тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
– Какво бре? Хляба ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

Образец за проспериращо семейство:
Дядо – Депутат
Баба – Доцент
Баща – Съдия
Майка – Лекар
Син – Митничар
Снаха – Икономист (данъчна служба)
Дъщеря – Инспектор (ДВСК)
Зет – Катаджия

Лети Змеят Горянин и крещи:
– Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
– Горкият, пак е преял с депутати.

Село в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва депутат…
– Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

Откраднато от Дари кафе:
Лети из гората Змея горянин и крещи с пълна сила:
– Свобода, братство, равенство, плурализъм, всичко в името на народа.
Чула го баба Яга и тежко въздъхнала:
– Боже, змея пак е преял с депутати!

Лети из гората Змей Горянин и крещи с пълна сила:
– Високи доходи, високи пенсии, достоен живот, долу корупцията, всичко в името на народа!
Чула го Баба Яга и тежко въздъхнала:
– Боже, змеят пак е преял с кандидат–депутати!

На наглостта баба ми викаше "гьон сурат", сега му казват "спокойно депутатско интервю"...

Депутат спечелил изборите отива при избирателите си:
– Здравейте, какви са вашите проблеми тук в селото?
– Ами... имаме два големи проблема. Нямаме доктор.
– Лесна работа... Ало, искам да пратите тук в селото доктор, още в понеделник, да чуваме се, да ще пием кафе, айде чао.
Какъв е другият проблем?
– Ами, в селото нямаме обхват на телефоните.

– Абе, да ти кажа, че имам страхотна работа. По цял ден чета вестници, пия кафета, решавам кръстословици, играя карти, а работното време все не свършва и не свършва...
– И какво работиш?
– Депутат съм в Народното събрание.