Най смешните вицове с Котки

Лапландците:
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.

–1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
–4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
–10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.

–12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
–15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
–20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.

–22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
–23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.

–26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
–30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

–31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
Лапландците закопчават най–горното копче на ризата.
–40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
Лапландците си обличат пуловер.

–44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
–50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

–70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
–75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
Лапландците нахлупват шапката над ушите.

–120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
Следствие – лапландецът е много вкиснат.
–268 градуса по Целзий: Хелият става течен.

–270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
–273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.

Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
– Дядо, гледай! Лъв!
– Лъв, другия път! – въмущава се дядото – Котка! Какви котки имаше по мое време, ей! Какви лъвове!
След малко детето пак вика:
– Дядо, дядо! Слон!
– Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше,
какви слонове!
След малко детето пак казва:
– Дядо, гледай! Вълшебник!
– Вълшебник! Дрън, дрън. Педраст! По мое време какви педрасти имаше, какви вълшебници!

Две бълхи се напили и едната казала:
– Пеша ли ще се върнем или ще си вземем котка?

3 мишки се събрали и започнали да се хвалят коя е по–велика. Първата казала:
– Аз като попадна в капана за мишки, изявждам сиренцето, правя половин час упражнения с пружината и излизам от капана.
Втората казала:
– Това нищо не е! Аз отровата за мишки, където ми я слагат, си я стържа с рендето и си чертая линии с нея.
Третата нищо не казала, станала и тръгнала към вратата.
– Къде тръгна? Нищо не каза, какво става? – попитали първите две.
– Отивам да ч*кам котката.

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки – едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер.
Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.
Втората котка – на химика – раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка – на дизайнера – натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!

Мъж и жена правят секс. В стаята внезапно нахлува малкият им син. Бащата не губи самообладание и хладнокръвно почва да пляска майката по здника:
– Това е защото не си измила чиниите! А това – за не изхвърленият боклук!!!
– Тате, като свършиш, наеи и котката! Постоянно ми сере в обувките…

Стопанинът за котката, която яде обикновен салам:
– Яде го, значи става.
А котката:
– Ммм, вкусотия, сложили са и мишка в месото.

На улицата лежи мъртва котка. Три годишно хлапе пита майка си:
– Какво се е случило с тази котка?
– Ами умряла е и е отишла на небето при Господ.
– А Господ, какво... Хвърлил я е обратно ли?

– Тате, какво правиш?
– Наказвам майка ти бегай от тука!
– Айде после изчукай и котката че ме надраска!

– Значи, ай ся ми кажи... ако черна котка ми мине път и после се върне обратно – туй кво е? Удвоява ми каръка или ми го отменя н?
– Начи, глей ся – трябва да знам – котакът скаларен ли е или векторен... ако е скаларен – удвоява. Векторен – отменя.

Иванчо и Марийка се чудят с какво да убият времето.
– Иванчо, ей там има една котка, хвани я и ми я донеси.
Хванал Иванчо котката и я носи на Марийка.
– И сега, какво ще я правим?
– Да се позабавляваме, хвани я за т*шаците и ги усуквай.
Котката побесняла, започнала да се дърпа, да врещи, да дращи.
– Марийке, ще я пусна.
– Ех, Иванчо, хич не се разбираш с котките.

Някой си чуек, разхождайки из Варна – влязъл в магазинче за сувенири. Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената и.
– Десет кинта за котката! – рекъл продавачът – и още 1000 за историята и.
– А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
– Хубаво, ама ще се върнете, сигурен съм в това.
– Пхъ! – изпръхтял презрително туристът, взел котката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входът някаква улична котка присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили още три–четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по–бързо, но напусто – отвсякъде извирали още и още и още и още и още и още и още котки и тръгвали след него. Затичал се ония, а вече хиляди котки го преследвали. Стигнал до краят на улицата – пред него – само море. Не знаейки какво да прави, туристът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали край него и наскачали след сувенирът. Туристът седнал запъхтян на вълноломът, държал тимберицата си в ръце, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазинът.
– Хи–хи–хи! – потрил ръце търговецът – нали ви казах, че ще се върнете? Една бимберичка и имате историята?
– Не ме интересува историята – рекъл запъхтян човекът – Малък бронзов политик, имате ли? Имате ли?

Моите мишки са някакви майтапчии. Втори ден поред мажат сиренцето в капана с валериан… И аз трябва да вадя котката от него!

Вчера съседите си свалиха радиаторите… и си направиха график, кой кога да гушка котката!

ДЕТСКИ:
– Мамо, откъде си ме купила?
– Не съм те купила, родила съм те.
– Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)
– На какво си се одраскал?
– На котката.
(Корней Чуковски – "От две до пет")
– В Анап е горещо, все едно седиш на примус...
(Корней Чуковски – "От две до пет")

"Въпрос на вкус!" – казала котката и си облизала гъзъ!

Човек среща съседа си и се оплаква:
– Изчезна ми папагала!
– На мен пък котката ми проговори. – отвръща съседът.

Съпруг на една блондинка се връща вкъщи и какво да види – в хола се разхожда разкошната им ангорска котка, само че цялата обръсната.
– Какво става тук скъпа с котката?
– Ми ти нали ми каза снощи да обръсна котето, защото е станало много рощаво.

– А моята котка е необикновена?
– И какво пък и е толкова необикновено?
– Ето, виж тези снимки.
– Е... птички.. рибки... мишки... сирене... Какво?
– Котката ги е снимала!

В една болница пред кабинета на доктор – непукист се е образувала огромна опашка.
Влиза първия пациент:
– Добър ден, докторе.
– Добър ден. Следващия!
– Докторе, прескочи ми сърцето
– Прескочи го и ти. Следващия!
– Докторе, не мога да задоволявам жена си.
– Доведи я. Следващия!
– Докторе, бременна съм!
– Честито! Следващия!
– Докторе, глътнах мишка.
– Глътни котка. Следващия!
– Докторе, взимам наркотици!
– Вземи и за мене. Следващия!
– Докторе, пикая на четири струи...
– Глътнал си копче. Следващия!
– Докторе, не може да ми стане!
– Дреме ти на ку*а Следващия!
– Докторе, влезе ми нещо в ухото.
– Радвай се, че не е в задника. Следващия!
– Докторе, никой не ми обръща внимание.
– Следващия!
– Докторе, умирам!
– И аз. Следващия!

Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:
– Какво заравяш?
– Хамстера ми.
– Тази дупка е малко големичка за хамстер...
Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:
– Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБ*НАТА ВИ КОТКА!

Била съм откачена, защото съм си говорила с котката... Ми кво? Като пита нещо, да не и отговарям и да мълча като борсук ли?

При дресирането на котка, главното е да се правите, че вие сте дали точно тази команда, която изпълнява! Същото е и с жените...!