Най смешните вицове за футболисти

Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
– пълна парализа в работата на всички автосервизи
– спрени всички товаро–разтоварни и хамалски операции
– футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
– местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?"
– учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят

– "Имам чувството, че българските футболисти тъпчат на едно и също място!"
/Н. Лозанова/

Алекс Фергюсън бил любопитен как така Арсенал са успели да направят дубъл. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Арсен Венгер и го питал: "Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани". Отговорът бил: "много просто – винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета – така те никога не се отпускат". Фергюсън помолил за малка демонстрация. Арсен Венгер извикал Денис Бергкамп.
– Денис, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
– Това е лесно тренер. Това съм аз самият.
– Видя ли? – казал Венгер на шотландеца.
– Да
Фергюсън се прибрал в Манчестър уверен че сега играта на отбора му ще тръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Дейвид Бекъм.
– Е, Дейвид, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
– По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря?
– Добре.
– Защо ми задаваш този въпрос?
– Ще започваме да правим тренировки като европейците.
Дейвид Бекъм се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Ван Нистелрой. Все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и холандеца му отговорил:
– Това е лесен въпрос. Това съм самият аз.
Изпълнен с увереност Бекъм отишъл на тренировка на другия ден. Фергюсън го повикал при себе си.
– Е, Дейвид? Сети ли се за отговора?
– Разбира се, тренер. Това е Ван Нистелрой.
– Ама си прост, това е Денис Бергкамп!

Двама приятели французи си говорят и единия казва:
– Абе, ти знаеш ли къде е България?
– Абе не знам да ти кажа, но съм чувал, че в тази малка балканска държавица населението се дели на прос*итутки и футболисти.
– Ей, внимавай, жена ми е българка!
– Оу, извинявай! И... в кой отбор играе?

– Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?
– И едните, и другите не могат да играят футбол.

В Португалия играхме така, че и за неспециалистите стана ясно, че българските футболисти не са взимали допинг.

Изпращат треньора на националния ни отбор по футбол да проучи опита при тренировки на футболистите в Италия. След няколко дни той звъни и казва:
– Тук поставят 11 варела на игрището и тренират с тях. Направете го!
На другия ден се получава питане от България:
– Какво да правим? Варелите водят с 2:0?

– Здравей, Винчи.
– Здравей, Кольо.
– Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
– Благодаря.
– Ще се представиш ли на нашите читатели?
– Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
– Мислех, че си родена в Ямбол?
– Да, но вече съм в столицата.
– С какво се занимаваш в момента?
– Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: „Червената Шапчица отзад”.
– Какъв е сюжетът?
– А?!
– Ъммм... за какво се разказва?
– Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
– Интересно. Какво правиш в свободното си време?
– Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
– Обичаш ли да четеш книги?
– Да.
– Кои са ти любимите писатели?
– Винету и Царп Лъх.
– Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
– Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
– Какви мъже харесваш?
– Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
– УАЗ?
– Ххаахах не, БМВ или Ауди.
– Ауди е с четири букви.
– Не мисля.
– Някой да те е злепоставял? Коя е най–голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
– Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
– Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
– Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
– Имала ли си гаджета футболисти?
– Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по–добре.
– Веганка ли си?
– Глупости, от български произход съм.
– Има ли завист сред моделите?
– Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
– Имаш ли някакви корекции по тялото?
– Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
– За какво мечтаеш?
– Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
– Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
– С двама.
– Ъъъъъъ... днес ли?
– Че ти за кога питаш!?
– Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
– Да бъдат себе си и имот!!!

Психологически е бил проблема на футболистите на "Левски". Как да посмеят да бият "БАТЕ Борисов".
Бойко Борисов гледа мача и разпалено вика:
– Хайде мойте! Хайде "Бате"!

Докато се радваха и танцуваха на терена, футболистите на Франция, без да искат повикаха дъжд.

В тунела на Камп Ноу преди мача Барселона – Левски. Георги Петков казва на футболистите на Барса "Дайте пет"... и те му дадоха!

Един български тренер отишъл да гледа тренировка на Бразилия. Той видял как бразилците редят конуси и ги заобикалят, след което вкарват гол. Когато се върнал, понеже нямал конуси, наредил варели и тръгнал да се разхожда, а българските футболисти започнали да тренират. След малко телефона му звъннал. Той отгворил и познал гласа на помощник тренера. Той казал:
– Помощ,варелите водят с 2:0.

Лотар Матеус след избирането му за треньор на националите към Б. Михайлов:
– Ще ми трябва помощник, някой който много добре да познава всички футболисти...
Боби Перуката се почесва за секунда и казва:
– Имаме такъв човек – Николетка се казва...

– Защо отбора на Сърбия и Черна гора изгуби срещу Холандия?
– Защото една част от футболистите са играли за Сърбия, друга за Черна гора.

С цел повишаване нивото на българския футбол има идея на фланелките на футболистите да има и номерата на мобилните им телефони, за да може да им се каже какво мисли публиката за тяхната игра.

Ние загубихме две поколения футболисти, така че едно с кофражисти и заварчици все ще го преживеем.

Каква е разликата между бразилския футбол и българския?
Бразилците седят пред телевизора, гледат играта на своя национален и си мислят:
"Провървяло им е на момчетата, за националния играят."
Нашите футболисти тичат по игрището с топката и мислят:
"Провървяло им е на момчетата, седят си сега с биричката пред телевизора."

Група танцьорки от нощни заведения излязоха на протест с искане да се върнат старите заплати на футболистите от Левски и ЦСКА!

Новини от Световното по футбол. Дългоочакваната среща на най–добрите футболисти на света Роналдо и Меси се случи! Срещата се състоя на летище Шереметиево.

ЦСКА иска да върне и другите изгонени футболисти, но не знае в коя кръчма да ги търси.

"По последна информация Германия нарочно паднала от Франция, за да се приберат футболистите вкъщи навреме за Шекер Байряма."

– Знаете ли кога наши футболисти ще заиграят във Висшата лига?
– Когато открият в Лондон чалга дискотеки.

Естествено, че Бойко Борисов ще стане футболист на годината на България. От всички футболисти, особено в сравнение с Бербатов, той играе най–редовно.

Футболисти се хвалят:
– Вчера ме приеха в националния отбор.
– Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!

– Може ли да се отнасяш, като последния аматьор, а да ти плащат, като на високоплатен професионалист?
– Може, – отговорили футболистите от националния отбор.

Един час преди финала на 'Шампионската лига' с 'Челси' футболистите на 'Манчестър Юнайтед' се напили до безпаметност.Само Роналдо бил трезвен.Фъргюсън бил бесен.
– Какво сте правили,нещастници? Роналдо, ти що не пи?
– Не обичам отборната игра,тренер...

Двама футболисти си говорят:
– Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
– Е, как завърши?
– Паднахме с 2:0.

Хокеистите считат, че Земята има форма на шайба.
Футболистите са по–умни.

Всички футболисти в договорите си имат клауза за заплата, само Дейвид Бекъм има клауза за ... пенсия.

Футболистите на "Челси" от всички хумористични програми избират българското първенство по футбол.

– Чук чук.
– Кой е?
– Футболистите на Бразилия.
– Че вие как уцелихте вратата, бе?

Вчера почти всички български футболисти купонясвали здраво – все пак беше цветница, а те нали са си дървета...

– Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?
– Защото там няма чалготеки.

Никой така не разбира българските футболисти, както бразилските хокеисти!

– Тате, какво става с футболистите когато се влоши зрението им?
– Стават рефери, моето момче!

Каква е дилемата пред българските футболисти след всеки мач? Ту Биад ор нот ту Биад!

Разбираш, че си прекалено дърт, когато всичките ти любими футболисти – вече са станали треньори...

– По какво се познава, че една жена е израснала духовно?
– Когато престане да се преструва, че се интересува от футбол, за да се хареса на някой мъж. Истинските жени се интересуват само от бокс: забавно е да гледаш как двама тъпаци се блъскат по главите за пари, за да ги дадат после на някоя жена, която всъщност тайно си пада по футболисти!

След поредна загуба треньора успокоява футболистите:
– Спокойно, момчета, ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.

Андорските футболисти за първи път се класираха за финалите на Световното, но от работата е бил пуснат само вратаря.

Как може да се накара женската аудитория да гледа футбол?
Трябва футболистите да играят без гащи.

В речника на футболистите по целия свят се появи ужасно проклятие: "Зидан глава да ти удари, Суарес да те ухапе!"

– Тате, тате, а защо на футболистите шортите от екипа са къси, а на хокеистите са чак до под коляното?
– Хм, как да ти го обясня, мойто момче, малък си още, но... а бе, в хокея играят истински мъже...

Според мен, футболистите трябва да играят голи. Мотивацията за бързина значително се повишава, когато след теб тича здрав, гол негър.

Изключително странно е, че има толкова много татуирани футболисти... като знаем колко нисък праг на болка имат.

В древна Спарта физически или умствено непълноценните са ги хвърляли от скала, а не са правели от тях футболисти за националния отбор или депутати.

– Вчера гледах порно!
– Немско ли?
– Не, нашите национални футболисти играха мач.