Най смешните вицове за психолози

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
– Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…" И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
– И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?

Истинският живот

През 2004 в Япония стартира проект под името "Шибан шеф". Той бил поръчан от министерството на регионалното развитие на група студенти, учещи работна психология в Токио, във връзка със зачестилите убийства, самоубийства и масови кланета на работните места. Сега почти във всеки небостъргач се изгражда отделение "Шибан шеф", там всички, които са насъбрали злоба и презрение към своите началници могат да пребиват, обиждат, плюят силиконова кукла, копие на техния работодател или нахален колега. Поради големия интерес се разработва компютърна програма, която ще дава възможност на служителите в дадена компания да изнасилват жените на шефовете си във Flash формат.

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
– Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
– И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

Един срамежлив пичага си поркал тихо и цяла вечер заглеждал една готина пичка в ъгъла. Накрая, събрал кураж и отишъл при нея и я заговорил:
– Здравей, аз съм Иван, имаш ли нещо...
– НЕ, НЯМА ДА СПЯ С ТЕБ, СВИНЯ ТАКАВА.
Сяда си пича унизен, и идва момичето и му обяснява.
– Извинявай много, аз съм студентка по психология и правя проучване как хората реагират в неловки ситуации...
– К'ВО?!? 200 КИНТА ЗА ЕДНА СВИРКА, Я БЕГАЙ ОТТУКА!

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
– Ами, какво да Ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьорът ме пита "Ще си платиш ли или..." И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефът ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
– И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти "или?"

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време със жена си нямат интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След кратък разговор тя признава:
– Вижте, докторе, наскоро съкратиха мъжа ми от работа. Парите са ни малко. Всяка сутрин ходя на работа със такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво!?" Аз избирам "или какво". Докато мине "или какво", и съм закъсняла вече за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволнява ме или какво?!" Отново изпитам "или какво". На път обратно за вкъщи пак "или какво". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Докторът:
– Е, да разкажа на мъжа ви или какво!???

Майка на ученик в 1–ви клас отива при детски психолог и споделя:
– Детето ми не може да се ориентира. Щом се отклони малко от пътя към дома се губи и трябва да го търсим.
– Спокойно, госпожо. Добра ориентация имат шофьорите, а професорите са много разсеяни. Вие какво предпочитате – Детето ви да стане шофьор или професор?

Идеална атмосфера в една група има само тогава, когато в групата има следните активисти:
РАЗВРАТНИЦА – когато се напие, пише сърцераздирателни постове за с*кса.
АЛКОХОЛИК – пиян–залян, спами стената на групата с това, какво и колко много може да изпие.
МАМИНКА – прецъфтяваща лелка, която в постовете и в коментарите, поучава всички на всичко.
СВИРДЖИЯ – "Свири" (поства) на стената на групата всякакъв вид музика.
ЧЕКИ'ДЖИЯ – Постоянно и на всички, задава чеки'джийски въпроси или коментира за ц'ци, в'гини и за е'ане.
ШПИОНИН – Непрекъснато краде постовете от групата.
ТРОЛ – С коментарите си обикаля под всички постове и се е'ава със всички.
П'ДАЛ – В коментарите си мрази и подозира всички жени, смятайки, че има световен женски заговор срещу мъжете и само той може да спаси мъжкото племе от тази беда.
БОГОМОЛЕЦ – Постоянно поства разни картинки, икони, молитви, проклятия; мислейки, че по този начин пази и отстоява вярата.
УМНИК – Обикаля под всички постове и коментари и указва на всеки, кой, какви граматични грешки е допуснал.
ПСИХОЛОГ – Поставя на всеки от участниците диагноза от рода на "Кой, колко е самотен и не дое'ан и по тази причина е в нета."

При психолога:
– Вашата сксуална ориентация?
– Традиционна.
– Строго традиционна?
– Абсолютно!
– Вашата най–съкровена сксуална фантазия?
– Да пръсна задника на съседа.
– Така, такааа...
– Със собствената му бургия!

При психолога:
– Опишете вашия с*ксуален живот в две думи.
– Моят какво?

При психолог:
– Мисля, че не обичам достатъчно мъжа си.
– Защо мислите така?
– Ами по време на скс не мисля за него.
– А за кого?
– За човека, с когото правя скс в момента.

Марийка се оплаква на психолог от сксуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет.
– Госпожо, за да го предизвикате към скс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.
– Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?

Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя скс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя скс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб? " = "Искам да правя скс с теб"
"Хубава рокля! " = "Господи, какво деколте! "
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред? " = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред? " = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за скс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим скс"
"Обичам те! " = "Хайде да правим скс сега! "
"И аз те обичам! " = "Добре де, казах го, хайде вече да правим скс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа! " = "Разбира се, че харесвах повече старата! "
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа! " = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика. "
"Добре, хайде тогава да говорим! " = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш скс с мен. "
"Ще се омъжиш ли за мен? " = "Искам да е незаконно за теб да правиш скс с други мъже. "
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече! " = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи да правим скс"

Лекторът във факултета по психология обяснява на студентите, че половата активност влияе благотворно на психиката чрез увеличаване нивото на ендорфините. Като доказателство за тази теза, решава да проведе бърза анкета сред присъстващите 200 студенти.
– Колко човека правят скс ежедневно?
– Сто човека вдигат ръка.
– Колко човека правят скс веднъж седмично?
– Седемдесет човека вдигат ръка.
– Колко човека правят скс веднъж месечно?
– Двадесет и девет човека вдигат ръка.
– Колко човека правят скс веднъж годишно?
– Само един млад усмихнат студент ентусиазирано вдига ръка.
– Колега, не разбирам как може да сте толкова възторжен при това положение на нещата?!? – учуден пита лекторът.
Студентът радостно възкликва:
– Утре, утре, професоре, утре!

След скс за една нощ:
– Скъпи, ти си страшно добър любовник! Свърших 4 пъти тази нощ! Сигурно всяка нощ си с друга?
– Но, моля те, това не е вярно. Аз съм много претенциозен, харесвам изтънчени жени, с които може да се говори за изкуство, литература, психология.
– А какво ти хареса в мен?
– Цците, разбира се че ц*ците!

– Не издържам повече! Постоянно мисля за с*кс.
– А при психолог ходи ли?
– Мислиш ли, че ще ми даде?