Нови вицове с психолози

В университета започнала лекция на тема психология:
– Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
– Здравейте, търся Васил?
– Тук няма Васил.
– Ето, – усмихнат казал професорът – само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
– Здравейте, Васил прибра ли се?
– Казах, че тук няма Васил.
Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
– Клъвна! А сега… трето звънене.
– Там ли е Васко?
– Маната ти!
– Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
– Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
– Какъв е този етап?
– Етапът на "пълен шианяк".
– Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
– Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

В час по психология учителят задава въпрос на учениците:
– Някой от вас мислил ли е как иска да умре?
Иванчо вдига ръка и учителят го вдига:
– Аз искам да умра спейки, като дядо ми– казал Иванчо.
– А как не искаш да умреш?– опитал пак учителят, доволен от отговора на Иванчо.
– Като хората, които са се возили в автобуса му тогава...– отвърнал Иванчо.

Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
– Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
– От къде до къде го буташ този влак – попитал доктора?
– Ами от София до Варна.
– Към 00:00 часа къде си по трасето?
– Ами в Горна Оряховица.
– О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
– По колко мадами оправяш през нощта?
– Ами по 5–6.
– О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем – аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

Вече трета година ходя на психолог. Резултатите са умопомрачаващи. Той си купи апартамент и обиколи целия свят!

По мое време нямаше психолог в училище, даскала ти изплющи 2 шамара и психологиката ти се стабилизира!

Студент доставял пица в апартамента на един професор по психология.
– Предполагам, че искаш бакшиш? – навъсено попитал професорът.
– Да! – отвърнал студентът.
– Обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента.
Старецът се обидил.
– Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара.
– Благодаря! – казал студентът.
– Ще ги вложа в сметката си за университета.
– Какво учиш? – попитал професорът.
– Приложна психология.

Отива една жена на психолог.
Психологът я пита:
– Какъв ви е проблемът, от какво се оплаквате?
– Ами докторе, искам да ми помогнете, имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата.
Психологът я пита:
– Добре, а какво ви казва вътрешният глас?
– Ооооо докторе, той ми казва – "Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата."

В клиника за отказване на алкохола, психолог решил да покаже на най закъсалите пациенти, нагледно вредата от алкохола. Събрал ги в една стая, сложил на една маса две чаши – едната пълна с вода и едната с ракия. Пуснал в чашата с вода един червей и той продължил да си шава и мърда вътре. Пуснал в чашата с ракия един червей и той се погърчил малко и замрял.
–И така господа – пита психолога. Какъв е извода от това?
Цялата група в един глас отговорила:
–Който пие ракия, няма глисти

В университетска библиотека момче пита момиче:
– Имате ли нещо против да седна до Вас? Момичето отговаря на висок глас:
– НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
– Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
– 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото ѝ:
– Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

Червената шапчица, Рон Хърбърт
Червената шапчица се приближи:
– Извинявай, Вълк. Hищо лично, просто така ми нареди училищният психолог.

При психолога:
– Нуждаете се от остри усещания. Хванете си любовница!
– Но аз вече имам две!
– Тогава, разкажете за тях на жена си!

На среща с психолог дошъл мъж на средна възраст:
– Всичко в живота ми е добре, но нямам достатъчно вълнениея! Искам нещо повече! Опитах скокове с парашут, гмуркане, какво ли още не...
Психологъг го прекъснал:
– Намери си любовница!
– Абе, имам вече три любовници. Не помага!
– Ами тогава разкарай жена си...

– Като казах на очния лекар, че ще се омъжвам за теб, ми постави диагноза "Късогледство".
– Като казах на психолога, че ще се женя за теб, ми постави диагноза "Гъзогледство".

При психолога:
– Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
– Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.
– Докторе, а може ли да ги започна от утре?
– Защо от утре?
– Ами тази вечер им е финала...

Психиатър към политик:
– Богат сте, умен сте, какъв психологически проблем имате?
– Докторе, страшно много лъжа...

– Зарежи го тоя боклук! Изобщо вече не те обича...
– Господине, Вие сигурен ли сте, че сте семеен психолог?!

Психолог:
– Какъв е проблемът?
– Чувам неприятен глас.
– Какъв?
– Ето, отново.

Да, той е добър психолог. Когато неговите пациенти научат, че за всяко следващо посещение ще трябва да платят по 200 лв., с лекота излизат от депресията.

В кабинета на психолог:
– Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
– А–а–а! Динозаври! Помощ!

Човек влиза при дежурния доктор на психология:
– От какво се оплаквате? – пита доктора.
– Аз съм Петър Първи – смело заявява мъжът.
– Да разбира се – отговаря доктора – заповядайте, седнете, при нас има много царе...
– Аз не съм цар – непоколебимо отвръща човека – аз съм самолетоносач.

Пациентка казва на психолога си:
– Докторе, ние никога не се караме с мъжа ми.
– Странно – отговаря докторът.
– Значи вие не сте създадени един за друг.

При психолога:
– Кой цвят ви харесва?
– Виолетовия.
– Виолетов? Това е цветът на депресията!
– Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.

Психолог вече седми час говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
– А мислили ли сте за самоубийство?
– Не.
– Ами помислете тогава!

При психолога:
– Докторе, обичам го!
– Много си тъпа. 80 евро. Следващият!

Той имаше толкова отвратителен характер, че на петия сеанс психолога му назначи клизма!

– Ходи ли на психолог? Как мина?
– Оооо, психологът ли?!
– Какво, забрави ли?
– Не, забравих да направя дупки в капака на багажника, да диша...

Един на психолог:
– Докторе, разбирам че, гласовете в главата ми няма да спрат, но нека поне да се изчакват един–друг...

Един отишъл на психолог. След като го изслушал, психологът заявил:
– Според мен в корена на всичко е ниското ви самочувствие. То е често срещано при пълните неудачници.

Професор по психология поздравява новия си клас:
– Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
– Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? – пита професорът.
Момчето отвръща:
– Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.

Хората се нуждаят от различни начини да се освободят от стреса – чрез бутилка водка или по–евтиният начин е чрез психолог...