Нови вицове с Селяни

Аграр номер 1 за всички времена хванал златната рибка и тя:
– Селянино пусни ме ще ти изпълня 3 желания!
Селяка я ударил в земята и почнал да скача върху нея:
– Мамка ти мечка аз ке ти каа на кой ке викаш селянин!

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът му обещал да закара животното у тях на следващия ден. Дошъл както се уговорили, на следващия ден, но без кравата.
– Извинявай, Моше, но кравата умря...
– Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
– Не мога, Моше, вече пропих и пропилях парите.
– Добре, тогава просто ми донеси кравата.
– За какво ти е умряла крава?! – шашнал се селянинът.
– Ще я разиграя на лотария.
– Как ще разиграваш на лотария умряла крава?!
– Повярвай ми, мога да го направя... Просто на никого няма да казвам, че кравата е умряла.
След месец селянинът случайно среща Моше:
– Какво стана с моята умряла крава?
– Разиграх я на лотария, както ти обещах. Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела чиста печалба.
– И как – никой ли не се възмути?!!
– Само този, който спечели кравата. Как се възмущаваше и как крещеше!... Даже се наложи да му върна двата шекела!

Един селянин отива на лекар в града. След прегледа, лекарят му казва:
– Ами, бай Петко, имам една добра и една лоша новина. Коя искаш първо?
– Давай лошата, докторе.
Лекарят въздъхва:
– Лошата новина е, че имаш рядко заболяване и ти остават около месец живот.
Бай Петко се замисля за момент и казва:
– Е, пък каква е добрата тогава?
Лекарят се усмихва:
– Добрата новина е, че успях да го хвана навреме за жътвата!

Селянин отишъл по работа в голям град. Там какво правил, какво струвал, отишъл на баня. Видял той, че повечето господа са си избръснали патките, та и той да се направи на гражданин си обръснал и своята. Върнал се на село. На другия ден една от село казва на мъжът си: – Иваница се хвали из цяло село, че неин Иван си обръснал патката и сега и влизал с 2 см. повече, преди вълната пречела!
– Докат не си обръснеш и ти твоята, няма да ти дам, тъй да знаеш!
Човека се видял в чудо, ама кво да прави, скрил се зад къщата и почнал да си бръсне п*шката. Жена му тааайно се промъкнала да види и извикала:
– Бау!
Мъжът се стреснал и си порязъл инструмента по главата!
Как да е минало му, ама после кат почнал да клати жена си, оная виела, като морска сирена от кеф. Попитала го:
– А бе, човек, какво стана, се едно си с два?
Мъжът и отговорил:
– Аааа като се порязах, кога ме стресна, та сега на срязаното имам гърбица...
Жената се запустосвала:
– Исик да съм, как не викнах тогава "Бау, бау, бау!"

Две блондинки си говорят:
– Днес едно трабанче ми блъсна колата и не зная какво ще правя!!!
– Не се притеснявай толкова. Нали имаш гражданска застраховка?
– Да, обаче ме блъсна един селянин!

На един селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина да види как е станало това:
– Вратата на обора е ниска – някой дребен ще е !
– Щом е дребен, значи е педал ! – казал първият син.
– Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. – заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
– Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
– Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
– Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. – казал бащата.
– Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. – казал единият син.
– Кръгло и оранжево – това ще е само портокал! – казал другият син.
Съдията отворил кутията, извадил един портокал и креснал на подсъдимия:
– Ей педал смотан, веднага да върнеш на хората кравата!

– Не правиш нищо за мен и не си романтичен и си селянин!!!
– Ама патко, аз тая сланина да не съм я купил само за мен!

Селянина и в София да отиде да живее си остава селянин!

Един селянин намерил крушово дърво с узрели, вкусни диви круши. Но, за да не го видят други, решил да отиде през нощта. Луната светела, качил се той на крушата и взел да яде. Но не щеш ли, една мечка също си била набелязала същото дърво, приближила се и започнала да се катери по дървото. Селянина и той–по–нависоко. Мечката нагоре, селянина още по–нагоре. Накрая стигнал до едно тънко клонче и няма накъде повече, замрял и не мърда. Мечката взема една круша, вдига я нагоре към луната да види дали е узряла и я лапва, взема друга вдига я нагоре... А селянина:
– Не ща, не ща, не ми се яде...

На един селянин му остарял бика за разплод и вече никаква работа не вършел. Селянинът се принудил да си купи един млад бик. Отишъл на пазара, избрал си един и го купил. Закарал го той в обора и оня още от вратата подхванал кравите.
В единият ъгъл на обора стои стария бик и рие земята, гледа кръвнишки, замахва с рогата да го мушка, пяна му тече от устата, обаче не напада.
– Кво бе? Ще се биеме ли? – пита новият бик.
– А, не бе. Ей така само, за всеки случай, да не си помислиш, че съм крава! – отговорил стария.

Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла:
– Моля те, селянино, не ме убивай – ще ти изпълня три желания...
Човекът тряснал рибата на земята и се разкрещял:
– Ти на кой ще викаш селянин, ма?

Седят си бай Лази и великият философ Цицерон, и спорят кой от двамата е по–велик оратор.
Цицерон рекъл:
– Бай Лази, ти вярваш ли ми, че мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Бай Лази отговаря:
– Да чуя.
Цицерон:
– На бай Лази му вЛази и му изЛази.
Бай Лази побеснял и се зачудил как да му го върне. Мислил, премятал в главата си и накрая измислил.
– Цицероне, а ти вярваш ли ми, че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Цицерон бил изумен от дързостта на селянина:
– Бай Лази, това е невъзможно. Моето име е много сложно и е абсурдно да се подреди три пъти в едно изречение. Да чуя!
Тогава, Бай Лази казал тържествуващо:
– Цицероне, Цицероне, да ти е*а майката, Цицероне!

Страх ме е да си купя талонче от Националната лотария! Ще взема да спечеля, ще ме дадат в кратко филмче по телевизията и ще си кажете:
– Е*АСИ СЕЛЯНИНА!

Един селянин отишъл в града да продава живи птици. Привечер му останал един дребен паток. Селянинът решил да иде на кино, но там не го пуснали с птицата. Той го мушнал в панталона си и така влязъл и седнал до едно момиче, което ядяло пуканки. Филмът свършил и всички излезли. Момичето се срещнало с приятелка:
– Диди, видях чудо!
– Какво чудо?
– Ами седях в киното до един мъж. По едно време дюкянът му се отвори, показа се члена му...
– Ееее, ти не си ли виждала?
– А бе виждала съм, но не съм виждала да краде пуканки и да ги яде!

Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееа, та ще го шашна". И му вика:
– Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
– Я не вервам!
– Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
– Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
– Искам...
– Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти еа майката, Цицероне!