Нови вицове за Депутати

МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Държа да умра от рак на 40 години.
4. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
5. Приятно ми е да работя по един месец за 120 лева
6. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
7. Държа съседите да са олигофрени.
8. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
9. Панелните гарсониери ме кефят.
10. Обичам депутатите, дето съм ги избрал, да гласуват тъпи закони.
11. Държа да се осигурявам здравно и след това като се разболея никой да не ми обръща внимание.
12. Кефят ме данъците от по 40%.
13. Хубаво ми е да събирам пари за кола от 10 години.
14. Още по–хубаво ми е когато я купя и я откраднат.
15. Харесват ми подкупните ченгета.
16. Харесват ми подкупните митничари.
17. Харесва ми, че абсолютно всички дето не трябва, са подкупни.
18. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
19. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
20. Обичам поп–фолка.
21. Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината.
22. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
23. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градината до нас.
24. След това ми е хубаво когато в болницата ми кажат, че са свършили противобясната ваксина.
25. Харесва ми да ме ръгат в обществения транспорт.
26. Също ми харесва да ме настъпват и да ми кашлят в лицето.
27. Обичам да ме лъжат на пазара.
28. Обичам да ме лъжат навсякъде.
29. Харесва ми, че в България думата "пед*раст" звучи гордо.
30. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна.
31. Обичам да гледам тъпа телевизия
32. Обичам да слушам тъпо радио.
33. Много обичам да ми спират кабелната телевизия, когато има хубав филм.
34. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от "Whisky".
35. Весело ми е да гледам как баба ми живее с 50 лв. пенсия.
36. Доставя ми удоволствие да гледам кака контролите в градския транспорт бият хората.
37. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
38. Страшно обичам тъпите театрални постановки.
39. Радват ме бездомните деца, който дишат лепило по улиците.
40. Още повече ме радват бездомните деца, когато са и гладни.
41. Обичам да виждам пудели с прически за по 100$.
42. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
43. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
44. Радвам се, когато на улицата срещна случайно бивши финансови фараони .
45. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме премаже.
46. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви и да ми окапва косата.
47. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Нова Зеландия.
48. Приятно ми е, когато някой психопат спечели изборите.
49. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лв, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извън нормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите си на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигарда, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата "някога" ще се оправят.

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, изважда си депутатската карта и вика на дядото:
– Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
– Няма проблеми! – казва дядото.
– Гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...
– Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта – аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
– Няма проблеми. – кротко му казва стареца.
– Ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...
Навиря му депутатът Сидеров картата си в лицето му и крещи:
– С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик... Дядото, се обляга на високата ограда, запалва си цигара и вика на Сидеров:
– КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

– Докторе! Детето глътна един лев! Ще му стане ли нещо?
– Не. Колко депутати се нагълтаха с милиони, а даже нямат разстройство...

Известна жълта депутатка имала проблеми при скс с мъжа си. както се казва – имала разстройство в сксуалния си живот. Отишла на сксолог, за да си реши проблема. Сексологът събеседвал с нея и попитал:
– Госпожо, по време на скс гледате ли лицето на мъжа си?
– Ами, веднъж го погледнах!
– И как изглеждаше?
– Е, беше много ядосан.
– Значи за целия си брачен живот – заключил сксологът, сте погледнали мъжа си в лицето докато правите скс само веднъж? При какви обстоятелства стана това.
Депутатката отговорила:
– Ами докато правех с*кс, той ме видя през прозореца...

Депутат е при психиатър:
– Докторе, имаме разстройство на личността: едно говоря, друго мисля, трето правя.
– Успокойте се, това доказва, че сте напълно нормален народен избраник.

Събрали се хирурзи от цял свят на симпозиум, да споделят най–куриозните си постижения. Пръв станал американеца:
– При строежа на един небостъргач, греда падна и откъсна ръката на един работник. Направихме му роботизирана ръка и сега той е главен майстор на строежа!
французина:
– При нас в пътното строителство имахме следният инцидент – работник бе прегазен от валяк. Какво ни оставаше – използвахме нашите последни постижения и технологични новости на "Мишлен", после надухме прегазеният с компресор и ето го днес – главен инспектор!
– И ние имахме подобен пътен инцидент! – казал руснакът.
– Никанор Никанорович загуби двата си крака. После във фабриката за гумени изделия – "Красная пресня" му направиха протези. Ние в Академията му ги поставихме! Чудесни! Качил се миналата седмица на покрива да го поправя, но паднал! Гумените му протези го изхвърлили отново на височината на покрива, но така и не могъл да се хване. Падал, протезите го изхвърляли... и така, в края на седмицата, Егор Буличов – кварталният милиционер го застреля във въздуха, за да не умре от глад!
– Големи държави, големи възможности... – замислено казал доктор Ганев.
– Ние, от една известна политическа партия пак се готвиме за пленум. Изпитваме остра нужда от нови личности – депутати, журналисти, областни управители... В Костинброд си имаме фабрика! Слагаш на конвейра един задник, зашиваш му две уши и е перфектен! Слуша и каквото му кажеш – осира!

ГЕРБ обзаведе депутатите си с IPad. Сега те имат най–скъпите калкулатори.

Ако се раздели състоянието на някои министри или депутати на тяхната заплата, ще се изясни, че те живеят няколко стотин години.

В България депутати, съдии и други държавни и общински служители настояват, че конфликт на интереси има само... когато не са си гледали личния интерес...

– Муцка, вярно ли е, че си се омъжила за депутат?
– Да!
– И как е?
– Не съм много доволна!
– Защо?
– Ами, цяла вечер обикаля около леглото, маха с ръце и ми разправя, колко ще ни е хубаво в леглото!

Упрекнали шофьорите в градския транспорт на София, че искат три пъти повече пари от учителите. Шофьорите отговорили:
– Ние не сме толкова умни, че да успеем да живеем нормално с триста лева на месец!

Само за последната година поне десет пъти в парламента не е имало кворум и са се отлагали заседания заради липсата на мнозинството от депутатите, а сега че един ден шофьорите няма да работят и толкова шум...

Питате – отговаряме
– По какво специалистът се отличава от депутата?
– По това, че първият разбира проблема, но не винаги знае как да го реши, а вторият никога не разбира проблема, но затова пък винаги знае как да го реши!

В малка транспортна кантора. Директорът – нормален човек, самият той бивш шофьор. Звъни му телефона. Търсят го от гаража на областния управител. Имат заседание в селски район и трябва да се закарат до там тълпа депутати и чиновници. Джипове колкото искаш, а шофьори няма достатъчно. Молят го да изпрати някого с повече опит.
Директорът се обажда на секретарката:
– Люси, изпрати ми Трифонов!
Секретарката, простичка жена, уточнява:
– Този, дето кара лайната ли?
– Да. Кажи му, че имам за него работа, която я може, само колата е чужда...

След критичния доклад на Европейската комисия, в който се подчертава, че липсва сериозна борба с организираната престъпност, последва светкавична реакция от страна на властта, довела до ареста на двама служители на ГДБОП и депутат от ГЕРБ.

Ново риалити–шоу: "Депутат живее с минимална заплата".
Народните избранници трябва да издържат максимално дълго. Организаторите на шоуто си запазват правото да забавят заплатата.