Нови вицове за Котки

Спя си аз сладко, сладко и чувам шум. Викам си дрон... ама не, котката търси храна...

Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
– Дядо, дядо, виж лъв!
– Ъм, лъв?!? Котка!
Навремето какви котки имаше – истински лъвове!
До клетката с орела:
– Дядо, дядо, виж орел!
– Ъм, орел?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше – истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
– Дядо, дядо. виж вълшебник!
– Ъм, вълшебник?!? Педраст! На времето какви педрасти имаше – истински вълшебници...

Един човечец седнал в бар...
– Ей, барман едно голямо и едно малко....
Голямото го пие на екс, а малкото във вътрешния джоб на сакото...
– Ей, още едно голямо и едно малко... и така шест пъти...
Барманът полюбопитствал...
– Добре де голямото ясно, а малкото!?
Човечецът видимо пийнал му показал среден пръст и му казал да се ее майката. Обидения... веднага се присегнал, хванал клиента за ревера, погледнал във вътрешния му джоб и що да види? Една мишка и тя със среден пръст и зачервена...
– Ей ти не чу ли кво ти каза, човека бе? Еи си майката, а ако имаш котка и тя да си е*е майката...

Лети си Светкавицата из небето на Ню Йорк и вижда на покрива на един небостъргач Жената Котка. Свалила си е гащите, надупена и лекичко си се поклаща... Светкавицата направо щял да се пръсне от превъзбуда, но те с Жената Котка били приятелчета и му било кофти да я опъне. Накрая обаче не издържал и решил, че ще я връхлети отзад ще си свърши работата за 2 секунди, преди Жената Котка да е разбрала откъде и е дошло, той щял да е отлетял на майната си. Засилил се, "боднал" я за 2 секунди и отпрашил със скоростта на куршум, преди Жената Котка да го е видяла.
Тя обаче усетила чуждо присъствие и попитала:
– А бе, Невидим, какво беше това бе?
– А бе и аз не знам, ама направо ми пръсна задника!

Като бях малък, живеех в постоянен ужас, че под кревата ми има някакъв страшен звяр, който нощем е готов да сграбчи всяка част от тялото ми, показала се извън пределите на леглото... Пораснах. Взех си коте... Кошмарът се материализира!!! Сега седя и си съставям план:

1. Да изхвърля котката от спалнята си.
2. Да преживея някакси това, че той ми е много сърдит.
3. Да си прибера обратно гадинката...

Вече 8 часа не говоря на котката, а на нея май не и пука... Егоистично животно, ей!

– Вкъщи живеят три кучета и котка. Най–често повтаряната команда у дома е – "Изплюй котката!"

Как да разберете, че сте пиян:
– Губите в спор с неодушевени предмети
– Трябва да се държите за моравата за да не паднете от земята
– Работата ви пречи да пиете
– Доктора намира остатъци от кръв в алкохолната ви система
– Искрено вярвате, че алкохолът е неясната 5– та хранителна група
– 24 часа в денонощието– 24 бири в куфарчето ви, съвпадение? Не мисля…
– Две ръце и само една уста– е това е проблем вече!
– Фокусирате по–добре с едното око затворено
– Мястото ви за паркиране изглежда като че ли се преместило до като сте били във бара
– Падате от пода…
– Близнаците ви се казват Ечемик и Хмел
– А бе, пет бири имат точно толкова калории, колкото един хамбургер, майната й на вечерята!
– Комарите летят на зиг– заг след като ви ухапят
– На сбирките на дружеството на алкохолиците започвате с: "Здравейте, казвам се…ъъъ…"
– Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по–безсолна храна – Целия бар ви казва: Здрасти! като влезете
– Мислите си, че четирите основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
– С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта ви все по–привлекателна
– Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша

14 февруари. На покрив са се покатерили котка и котарак. Котаракът измърква нежно:
– Готов съм живота си да дам за теб, маце.
Котката мърда недоверчиво мустачки:
– А колко пъти?

Две приятелки си споделят:
– Мъжът ми има голям проблем с алкохола – казала едната – пие като свиня по цели нощи.
– О–о–о и моят имаше такъв проблем обаче аз го отказах от алкохола.
– Как?!?!
– Ми... значи слагаш в мазето едно буре с ракия и пускаш вътре една умряла котка. После затваряш мъжа си в мазето. В първия момент ще се зарадва, като види бурето с ракия, но когато го отвори и види котката ще се погнуси и няма да докосне повече алкохол...
И така жената послушала приятелката си и затворила мъжа си в мазето при бурето с ракията...
На следващия ден решила да види какво прави мъжът й и отворила вратата на мазето, а мъжа й седна върху празната бъчва, стиска котето и му вика:
– Коте пусни още 100 грама!!!

Котка умира и попада на небето.
Пред нея се появява Бог и пита:
– Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
– Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя...
– Ясно! – казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
– Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? – пита Господ.
– Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого...
– Ясно! – казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден, Бог среща котката:
– Е, как е, доволна ли си?
– О да! – отвръща котката – Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително...

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал – своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой–Чужд" не работи.
О: Системата "Свой–Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380–8006FAF–89–19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380–8006FAF–89–19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара – самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук – като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът – иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

В бедна селска къща на двора си говорят петела, котката и кучето:
Петела:
– Приятели, утре за последен път ще ви събуждам. Няма кокошки за ебне, изядоха ги, освен това стопанката каза, че в неделя щяла да прави пилешка супа, това е камък в мойта градина. Ще бягам.
Котката:
– И аз ще бягам. Продадоха кравата, няма за мен млекце, излових всички мишки. Отивам у комшиите.
Кучето:
– Аз ще изчакам три дена. Стопанката каза, че ако до три дни няма пари вкъщи, щяла да прави миети на
Шаро...

Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
–Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините–казва първата.
–А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана–извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
–Къде бе?
–Отивам да е*а котарака.