Нови вицове за Пловдив

Из детски писания:
– Докато татко ремонтираше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем до Пловдив!

Моряк се връща от 5 месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:
– Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?
– Ами, щом питаш така, ще си призная – да, но само веднъж.
– И с кого?
– С "Локомотив" Пловдив.

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:
– Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?
– Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор.

Из интернет форум:
– Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...

Нощ. Ню Йорк. Една мутра излиза от една тъмна уличка, качва се в едно такси и му вика:
– Пич, карай към Пловдив.
– Айм сори, ай донт ъндърстенд.
– Абе, пич виждаш ли тоя куфар с пари?!
– Новият или старият град, господине?

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци.Около Пазарджик жена мята.Той спира и тя пита:
–Добър ден,ако може за Бургас?
–Няма проблем,казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
–Ееее не мога, господине!
–Щом не можете,ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата.Пловдив!Жена мята!
–Добър ден, ако може за Бургас?
–Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
–Ееее, не мога да правя такива неща!
–Щом не можете,ще вървите пеш.
На 100 км, преди Бургас пак мята жена, но с папагалче на рамото.
–Добър ден, ако може за Бургас?
–Вие пък днес всички сте за Бургас.Може, но вие ще ми пуснете ли?
–Е, щом е до това, ще ви пусна!Но нося и папагалчето си с мен.
–Няма проблем дайте го на мен.
(и го хвърлил отзад при пилците)
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала.Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
–Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
–Е как къде, КАТО НЕ ПУСКАТ ЩЕ ВЪРВЯТ ПЕШ!!!

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
– Пич, карай към Пловдив…
– Абе, ти да не си луд…
– Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милиoн долара…
– ОК! Стария или новия град?

Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада – напълнил е цялото купе с бели и червени рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
– Мерси за розите миличкоооо. – и държи един букет червени рози в ръка.
– И биелите са от мени.
– Ибие ми са, ама влака тръгва!

Как се женят хората по градове:

София – женят се на 40–45, да улегнат малко. Там са хай–лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив – женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4–5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас – в периода май–септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна – същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново – там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово – там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч – не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен – там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе – женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин – там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
– Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
– Защо се сърдиш бе, майна? Нима в Пловдив не е същото? – обижда се софиянецът.
– Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...
– Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
– Е, точно на мен досега не ми се е случвало... но със жена ми вече три пъти.

Един човек спечелил награда от Пловдивския панаир робот–детектор на лъжата, който ако някой излъжел – му зашлевявал шамар... и човека решил да го пробва в къщи. Седнали да се хранят цялото семейство – той със жената и детето... а робота и той до тях. По едно време мъжът се обърнал към сина си и го попитал:
– Сине, днес цял ден ли беше на училище?
– Да! (ПЛЯЯЯЯС шамар от робота).... Е добре де... бях и на кино....
– И кой филм гледа?
– Амиии "Трансформърс" (Пляяяяяс)! Е добре де, гледах "Първичен Инстинкт" и "Емануела"...
– Сине, аз на твоите години такива филми не гледах...(ПЛЯЯЯС)
Жената взела да се смее:
– Еее, ти какво очакваш... нали ти е син... (Пляяяяс).

Арменско семейство: мъж, жена и двегодишно момченце пътуват с кола из Малдивите.
Таткото казва:
– Каква природа, какви красиви къщи?! Колко хубаво би било да живеем тук?!
Малкият бързо му отговаря:
– Не! Арменците трябва да живеят в Пловдив!

Първия път се омъжих в София – неуспешно. Втория е Пловдив – неуспешно. Третия път се омъжих във Варна – успешно. Вече ще се омъжвам само във Варна.

Син на борец:
– Тате, тате, купи ми енциклопедия!
– Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

– Защо борците си правят кръгли къщи?
– За да не ги пресрещнат на ъгъла.

Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
– Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...
Борчето:
– А в "Текила бар" има ли?

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
– Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
– Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет...

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
– Пич, карай към Пловдив...
– Абе, ти да не си луд...
– Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара...
– ОК! Стария или новия град?

Една мутра се хвали на приятелите си:
– Днес си купих от новите мерцедеси.
– Кои новите, бе?
– Абе ВМW им казват.

Един шоп умрял и пита господ в рая
–Господи, ае що сички големи са от Пловдив
–Костов, ПЕтър Стоянов, Стойчков
А господ казал:
–Ми не знам, майна ...

Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи училище "Ана Май" (като източник на момичета) си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУ*КИ)

Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на момичета, училище 'Ана Май' си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУ*КИ)