Нови вицове за Работа

10–те божи заповеди за администратора:

1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие.
2. Мрази светлината.
3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user–а през живота си, то небесните двери ще са отворени за теб и ще те чака един USR 999999999999999
4. Унищожавай за удоволствие, никога за пари.
5. Ако някой създаде нещо, за което твърди че е неразрушимо, не трябва да намериш покой, докато не докажеш, че не е прав.
6. Не използвай легален софтуер.
7. Мрази Microsoft.
8. Обичай OS/2, ASM, AFD, BP, TC и знай, че си намерил пътя.
9. Не пий от чаши, измислени са от user–ите, които ги е страх да пипат на ниско ниво.
10. Ако някой от братството те помоли за помощ, дай живота си, но му помогни.

Каква е разликата между простиутката и кувата?
Първото е професия, а второто е морална характеристика..

По време на неделната проповед един свещеник се обърнал към миряните:
– Братя и сестри, църквата на нашия малък град се нуждае от спешен ремонт. За целта е нужно да съберем десет хиляди лева. Моля да пристъпите към правене на дарения!
Всички стояли неподвижно и гледали гузно надолу. Попът извисил глас:
– Какво ви става? Нима никой няма да отдели и стотинка за Божия храм?!
Тогава от задните редове се изправила местната прост*тутка. Тя пристъпила напред, бръкнала в чантичката си, извадила дебела пачка банкноти и казала:
– Вземете, отче! Тук са точно десет хиляди лева.
Божият служител промълвил:
– Дъще моя, много съм объркан! От една страна твоята благородна постъпка ме трогва до сълзи! Но от друга страна... Като знам каква е твоята професия, не мога да приема. Защото за мен това са грешни пари.
Настъпило неловко мълчание. Най–сетне един от миряните се обадил плахо:
– Защо да са грешни парите бе, отче? Та това са си все наши пари!...

Всеобща истина е, че "просттутка е професия, а крва е характер"... Като се замисля, колко големи професионалисти познавам и с какви изключителни характери!

Някакъв дядка се запознава с дама и и казва:
– Аз работя най–старата професия – спя за пари.
– Какво?!
– Нощен пазач съм.

Стоят на една улица стара прос*итутка и младата й колежка. Старата обяснява подробно тънкостите на професията... На кого да се предлага, с кого да не излиза и т.н.
На разсъмване от една сграда наблизо с люлееща се походка излиза някакъв мъж. Косата му рошава, очите зачервени, погледа размътен...
Младата:
– Леле, виж го този, ма? Какво ли му има?
Старата:
– А, не му обръщай внимание. Този е свой, програмист е човека... И той цяла нощ се е чукал....

"...въпреки необходимостта от притежаване на логическо
мислене и някои познания от търговеца на борсата,
много в професията му зависи от опита, интуицията,
чувствата, здравата нервна система и умението му
бързо да бяга."

(Из учебник по "Банково дело", 1997 г.)

Един младеж решил да стане моряк.
Когато наближила датата на първото му плаване, капитанът му казал:
– Ти си новак в тая професия! И непременно ще те хване морска болест. Така, че си купи хапчета против повръщане. А пък стигнем ли далечното пристанище – ще посетим и публичен дом. Затова си вземи и презевативи!
Младокът отишъл до близката аптека. И се върнал с един блистер хапчета против повръщане и два презеватива. Капитанът въздъхнал:
– Ех, младо и зелено... Ние ще плаваме дълго. А тия таблетки – ще ти стигнат за два–три дни! А пък после ще направим престой от една седмица. А тия кондоми – ще ги употреиш още първия ден. Я се зареди както трябва!
И така, нашият герой се върнал в аптеката и казал:
– Прощавайте, нещо си направих криви сметки! Може ли едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презеватива?
Възрастната аптекарка възкликнала учудено:
– А, бе, момче... Аз – едно не мога да разбера... Като толкова ти се повръща от тая – що въобще се мъчиш да я еб*ш, бе?!

Конкурс Мис Плеймейт, репортерът се обръща към една от участничките!
– Вие, с вашата крехка възраст от 18 г., каква искате да станете като пораснете?
– Пилот! – отговаря ясно и отчетливо девойчето.
– Защо, какво ви влече към тази професия?
– Искам да мога да вдигам всички "самолети!"

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най–стара.
Хирургът казал:
– Моята професия е най–стара – нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
– Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:
– А кой според вас е създал Хаоса?

Скъпи ученици,
Учете се отлично, постъпете във ВУЗ, дипломирайте се, получете прекрасна професия, и тройкаджията от вашия клас, който през цялото време кръшкаше и преписваше, ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ще Ви наеме на интересна високоплатена работа!

Една балерина се къпела в банята си. По някое време я прихванало да поупражни малко своята професия. И направила шпагат на плочките. Обаче, когато понечила да стане се оказало, че вагината и е образувала вакуум! Така, че танцьорката се оказала заклещена на пода! Повикала на помощ мъжа си. Той теглил, дърпал, но без никакъв резултат! Срам–не срам се обърнал за помощ към комшията. Двамата мъже дружно теглили, дърпали, но нищо не се получавало. Накрая, съседът подхвърлил:
– Ванка, нали знаеш, че по професия съм къртач? Ами, няма начин, брат! Ще трябва да къртим плочките! Отивам да си донеса оборудването!
Домакинът предложил плахо:
– А преди това, не можем ли да направим следното? Да хванем жена ми под мишниците и някак си да я приплъзнем към кухнята!
Комшията се учудил:
– Това пък – защо?
Съпругът на балерината свил рамене:
– Ами, просто – там плочките са по–евтини!

Имало професия – дегустатор на животинска храна. А, аз ползвам моята котарана за дегустатор на човешка храна – ако тя яде салама и аз ям!

– Нужно Ви е здраво да се натряскате и здраво да се изчукате.
– Вие определено си разбирате от професията, добър психотерапевт сте, докторе!

– Ако искаш да успееш, намери това, което ти харесва и го направи своя професия.
– Татко, но аз не искам да стана пр*ститутка.

Най–древната професия – прос*итутка.
Втората древна професия – крадец.
Третата древна професия – политик – резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

В един бар си седели трима приятели – единият бил хирург, вторият – инженер, а третият – адвокат. Захванали темата коя професия е най–стара...
Докторът казал, че след като Господ е извадил едното ребро на Адам и от него е създал жената, то значи е бил хирург и неговата професия е най–стара. Инженерът се намесил и обяснил, че преди това Господ е трябвало да създаде Земята и Вселената от Хаоса и значи е бил инженер. "А кой според вас е създал Хаоса!" попитал адвокатът.

– Решили представители на най–древната професия: прос*итутка и крадец да се оженят...
– И?
– Децата им станали първите професионални политици...

Един свещеник събрал миряните и им казал:
– Църквата спешно се нуждае от ремонт. За целта – трябва по най–бързия начин да съберем десет хиляди лева!
Всички мълчали и гледали гузно в земята. Попът настоял:
– Хайде, де! Никой ли няма да даде и стотинка за Божия храм?
Тогава, местната прости*утка излязла напред. Бръкнала в чантичката си и извадила дебела пачка банкноти. След което, отброила исканата сума и казала:
– Заповядай, отче! Тук са точно десет хиляди лева!
Свещеникът замислено погладил брадата си:
– Дъще моя, много съм раздвоен! Просто – не знам какво да кажа! От една страна – жестът ти е трогателен и великодушен. Но от друга страна, като знам каква професия упражняваш – не мога да приема! Защото, за мен – това са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание. След малко, един от мъжете се обадил:
– Защо пък да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!

Една грозотия се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
– Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
– Ами, защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
– И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
– Да де, ама в самолета няма къде да избягат!

– За коя професия най не ставаш, бате!
– За сервитьор!
– Е, оти?
– Не моа си сипя пиене и да го занеса на друг!

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ще ви режем ония работи. – казва вождът.
– По начин, на всеки според професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар. – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц.
Американецът – дървар. Един трион и неговия отишъл. Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– А бе, аз съм сладоледаджия! Доста зор ще видите докато го изближете.