Нови вицове за шофьори

Златни правила за движение в София

За водачи:

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

За пешеходци:

1. Никога не пресичай на зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото се може по–често Цариградско шосе, а през време на коледните пости пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус).

2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200 километра в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали)

3.1 [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш

3.2 [Отнася се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш по средата на пътното платно

4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично.

5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезнете пръв.

6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите ви клаксонират ги напсувайте "Ко искаш уа галош". Ако някой от тях даде газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите.

7. Винаги вървете по улицата – така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях.

– Все пак не приеха всички искания на таксиметровите шофьори.
– Кои искания не им приеха?
– За намаляването на корупцията в ДАИ и официално да отпадне връщането на ресто.

Ако ръководителите на една държава не знаят какво трябва да правят, е най–добре да се допитат до таксиметровите шофьори.

Луксозна лимузина закъсала на пътя. Станало задръстване. Нервни шофьори започнали да бибиткат с клаксони. По едно време от лимузината излязла една наконтена блондинка. Отишла до колата зад нея и казала на шофьора:
–Много се извинявам! Можете ли да погледнете колата ми защо не пали, а аз от вашата кола ще побибиткам вместо вас.

Уважавайте жените–шофьори! Че иначе представете си живот без задръствания...

Вчера окончателно се убедих, че мъжете са по– зле като шофьори от нас. Кара един пред мен и... никаква дистанция не спазва?!

Огромна колона автомобили блокират движението по магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един "Запорожец".
– Ей, човече! Слез долу! Какво е станало? – подвикват на седящия в колата шофьор.
– Ох, момчета, не питайте! – отвръща той, слизайки от дървото.
– Хората ме предупреждаваха, когато го купувах тоя "Запорожец", че е малък и неудобен... А сега се оказа, че и от кучета се плаши!

Първа официална лекция по гъзария в България!

1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не ще трябва да се преместите там, или най–малкото някъде в района, селата, Кралев Дол [1], Студена, Батановци, и др. в околностите.
   Там ще намерите много майстори, от който ще можете да усвоите, изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.
2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най–много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар, трябва да се снабдите с някой основни атрибути:
   а) Верига за врат [2], препоръчително сребърна, най малко 100г. ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска, повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особенно гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.
   б) Педалска обичка, [3]. Не е задължително да сте педал за да я носите, просто това сега е най– модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него.
   Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.
   в) Готина прическа [4] – оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?
   Това накратко са основите нужgи за вашето навлизане в гъзарския свят.
3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря.
   Това не е никак лесна рaбoта, не всеки може да стане гъзар оттук натам. Следващата важна и съществена стъпка, е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед [5]. Как да тренираме?
   Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:
   а) тежък
   б) дълбок
   в) агресивен
   г) безжалостен
   д) безумен
   Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
   Поздравления!
4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е, вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение.
   Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране пред младите и неопитни шофьори тяхното безупречно владеене на колата.
   Колата [6], в най–добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола, тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея, лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тазове), така че при първа възможност, направете го.
   Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.
   Каква музика да слушаме? Естествено най–нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?
   Основни правила на гъзарите: 1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение в гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.
5. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по–големите от вас, а по–малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.
6. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката , така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 89, те ще ви боготворят за това което правите.
   Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по–силен, най–малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.
7. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се докато не я направите правилно.
8. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо, сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието Ви, та и от неговото собственото присъствие.
9. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и Ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да Ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват, да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа.
   Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.
   Край на първи урок.

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и, който си пие бирата. Минават покрай засада на катаджии.
Мъжът казва на блондинката:
– Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!