Оригинални вицове - Котки
Върви защита на дисертация на тема "Кой инстинкт е по–силен?".
Докладчикът разяснява проведените експериенти:
– В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая вкарахме и една женска котка, и купа с храна. Първата реакция на котарака беше, да използва котката, след това храната, и след това заспа. След известно време, котаракът първо използваше храната, след това котката и след това спеше. Накрая котаракът използваше храната и лягаше да спи
Въпрос на опонент:
– Колко често сменяхте храната на котарака?
– Ежедневно.
– А котката?
В 5–ти клас по природо знание учениците трябвало да донесът домащния си любимец и да кажат по нешо за него.Пръв излезнал Пенчо той си носел хамстера и казал:
–Това е моя хамстер Хари много си го обичам купил съм му стърготини от канадски дъб и колелце да си тича.
После Мариика с ангорската си котка:
–Това е Писа,много си я обичам ,купувам и само уискас ,галя си я ,мъркаме си .
Накраяизлиза Иванчо и Вади един проскубан плъх от джоба:
–Това е моя домашен любимец ,много го обичам.
–Защо е толкова проскубан?–пита учителката
–От тиксото ,госпожо.
–Какво тиксо,Иванчо?
–Вечер го обвивам с тиксо ,като го е*а дане се пръсне.
– Как е на английски – Котката скочи във басейна и се удави?
– The cat хоп фиуу пльок in the water and then бълбук бълбук.
– Докторе, не можах да мигна цяла нощ, дори и проклетата котка под прозореца виеше, какво да правя...
– Ето Ви този фин прах.
– За какво е той?
– Не е за вас. Дайте го на котката.
Урок по зоология :)
Що за създание е котката:
- Котката прави каквото си иска, и когато си иска.
- Никога и никого не слуша.
- Тя е непредсказуема.
- Винаги се оплаква, когато е недоволна.
- Когато искате да си поиграете с нея, тя иска да я оставите на мира.
- Когато вие искате да почивате, тя винаги иска да си играете.
- Мисли си, че можете да отгатнете всичките й желания.
- Своенравна е, и често си мени настроението.
- Оставя косми из цялата къща.
- Направо ви подлудява
Извод: Разликата между котката и жената е само в размера и кожуха!
Чуват се двама приятели по телефона:
– Ау, че ми дрънчи главата. Снощи така се напих, че не помня как съм си тръгнал от вас. Май последната бутилка дойде в повече.
– Дали е била в повече?! Определено беше! Намини към нас.
– За чий...?
– Как за чий...? Ще ми върнеш котката и ще си вземеш шапката от нас...
Две жени си говорят:
– Моя мъж го отказах от пиенето.
– Е, как го направи.
– Ами сложих една умряла вмирисана котка в бюрето с ракията, той се отврати и край. Що и ти не пробваш?
Жената веднага приложила метода и когато мъжа й както винаги не си дошъл до 10 часа вечерта тя слязла да го търси у мазата. Отваря вратата и гледа мъжът и се напил хванал вмирисаната котка цеди я над чашата и вика.
– Аре бе КОТЕНЦЕ ПУСНИ ОЩЕ 50 ГРАМА!
Пиян съпруг се прибира у дома. Съпругата започва да му се кара.
Той и каза:
– Но, аз съм напълно трезвен! Виждам много ясно нашата черна котка, която идва насам с двете си розови очи.
Жена му отговаря:
– Скъпи мой, наистина е котката, но тя не идва към нас, а се отдалечава с вдигната опашка!
Степени на студа
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. – хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
–1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.
–4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
–10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
–12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
–15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
–18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.
–22 градуса – Може да си чуеш дъха.
–22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
–23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
–26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
–30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
–31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най–горното копче на ризата.
–40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
–44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
–45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
–50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
–70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.
–75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
–120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.
–268 градуса – Хелият става течен.
–270 градуса – Адът замръзва.
–273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....
Един пияница влязъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си бутилка вино, а за мезе си взел сирене. Докато отпивал от алкохолната напитка, на масата се качила една мишка и започнала да си гризва от сиренцето. Фирканият изпаднал в умиление:
– Мило животинче, ела да живееш при мен. Аз ще се грижа за теб!
Мъничкото същество се трогнало:
– Благодаря ти, добри човече! Но с какво мога да ти бъда от полза? Та аз съм само една страхлива твар!
Нашият човек я успокоил:
– Пийни си от това винце! И то ще те направи безстрашна! И аз не съм смелчага, ама тая напитка ми дава кураж!
Мишката го послушала и кротко залокала от гроздовия еликсир!
По някое време, клиентът се надигнал от масата и се провикнал към кръчмаря:
– Пешо, пиши ми всичко на вересия! Сега нямам пари да ти платя!
Оня се ядосал:
– Голям боклук си, ееей!
Пияницата кипнал:
– Кой е боклук, бе! Я ела навън да се разберем като мъже!
А мишката се обадила войнствено:
– Айде, доведи и котката, бе, отворен!
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо изритва котката, след което отново заема мястото си на редицата.
– Гошо, що се отнасяш така с бедното животно? – пита друг човек от опашката...
– Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука – трак, трак, трак с лапите по плочките...
– Нямам големи изисквания–дневно ми трябва литър ракия, литър мляко и котка.
– Че за какво ти е котка?
– Да изпие млякото…
Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
– Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
– Това е измама!
– Е, тогава ти го направи да те видим! – в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
– Ето така се прави. Доброволно и с песен...
Колкото повече остарявам, толкова се стеснява кръгът от приятели. Остават най–верните – котка, диван, хладилник и интернет...
Снощи заваля сняг. Украсихме елхата с боядисани яйца. Децата се зарадваха. Котката, по традиция се метна върху елхата. Жената се ядоса, децата се смяха, котката изглеждаше доволна. На сутринта продължаваше да вали сняг. По телевизията някакъв професор говореше за глобалното затопляне. Помислих си, че е слънчасал. Погледнах пак през прозореца и реших, че просто човека е откачил. Тръгнах за работа. Две циганета ме подгониха със сурвачки. Скарах им се. Изринах снега. Колата запали от четвъртия път. Изпреварих три снегорина. Докато чаках да светне зелено, погледнах нагоре и видях премръзнало ято щъркели, опитващи се да се върнат на юг. Явно тази година лястовиците няма да дойдат. Ракията беше замръзнала по клоните на дърветата, а в далечината се чуваха предсмъртните писъци на нечия свиня. По радиото съобщиха, че няма да има новогодишно приветствие от преЦеденто, защото той сричал и не можел да мисли. Замириса на пръжки с лук.
Пролет е!!!
За да изкъпеш котка ти трябват: котка, вода, сапун, йод и бинтове.
Кучето може и да е най–добрият приятел на човека, но котката никога няма да покаже на куките къде е материала.