Оригинални вицове с Котки

Чукчa пита прос*итутка нa улицата:
– Колко иска за една нощ?
Тя го измерва с поглед:
– Като за теб – 150 $.
Изведнъж изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника. След половин година я оставят на същото място, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и ботуши. Горката не беше добра в училище. Откъде да знае, че в Чукотка нощта е полярнa?...

Един дядка завел внучето си на цирк. По някое време, то възкликнало:
– Дядо, дядо! Виж – лъв!
Онзи изсумтял презрително:
– Това ли е лъв, бе! Котка!
И после въздъхнал с носталгия:
– Какви котки имаше по наше време... ЛЪВОВЕ!!!
После, хлапето го подбутнало с лакът:
– Дядо, дядо! Виж – огнегълтач!
Онзи изсумтял презрително:
– Това ли е огнегълтач, бе? Пияница!
И после въздъхнал с носталгия:
– Какви пияници имаше по наше време... ОГНЕГЪЛТАЧИ!!!
Накрая, внучето се обадило:
– Дядо, дядо! Виж – акробатки!
Онзи изсумтял презрително:
– Това ли са акробатки, бе! Крветини!
И после въздъхнал с носталгия:
– Ех, какви крветини имаше по наше време... АКРОБАТКИ!...

Младеж от малко село студент в града. Щяла да идва приятелката му на гости. Майката предупредила бащата:
– Няма да говориш глупости и пусуваш пред гостенката, а само ще казваш дълбоки приказки!
Дошла девойката. Посрещнали я още от вратника на двора. Точно в този момент котката пресякла пътя на бащата.
Той:
– Пу... да те еа в гза а дълбок...

Нощ... В леглото... Той:
– Скъпа, хайде да се ****?
– О–ох не мога.
– Защо не можеш? Какво има?
– Котарака...
– Какво котарака?
– Ще ни гледа. Не искам...
Мъжът става, взима котката и я изхвърля в хола.
– Скъпа, ето котката я няма тука...
– Хамстера...
– КАКЪВ ХАМСТЕР БЕ МИЛА? КАКЪВ ХАМСТЕР? ХАМСТЕРА Е в кухнята.
– Искам хамстера да гледа...
Мъжът става и нервно донася хамстера, заедно с клетката му.
– Ето хамстерът е тука!
– Не мога–а–а!
– Защо не можеш МА???
– Хамстерът не гледа...
МЪЖЪТ СТАВА, ИЗМЪКВА ХАМСТЕРА ОТ КЛЕТКАТА СТИСКА ГО СИЛНО И КРЕСВА:
– Защо не гледаш бе? ГЛЕДАЙ!
С тънко гласче хамстерът изпищява:
– Без котарака не е интересно...

В килията.
– Не ми върви и това си е! Беше съвсем елементарен обир!
– Значи лошо си се подготвил.
– Лошо? Три седмици храних кучето пред тая проклета вила, за да не ме лае!
– И какво?
– Като влязох, настъпих котката...

Един човек, един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът вече не издържал и го попитал:
– Абе к’ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на всичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
– Офф – въздъхнал човекът – наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
– И к’во си поръча?
– Ами не виждаш ли – дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...

Ако черна котка ви мине път и после се върне обратно, това удвоява или елиминира първоначалното нещастие?

Иванчо, мама и тати. По едно време мама и тати изчезнали. Почнал Иванчо да ги търси. В кухнята, в детската, в банята, няма ги. Опа в спалнята са. Тати изпълнява съпружеските си задължения... Решил тати, да заглади ситуацията и започнал:
– Един тласък напред – "Това е за дето вчера наби детето". Втори тласък...
– Тати, нае*и после и котката, защото вчера ме одраска!

Безумни въпроси и отговори:

1. Защо слонът не може да кара кола?
   – Защото няма книжка.

2. Защо пада дъждът?
   – Защото няма стълба по която да слезе.

3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
   – Защото има карта.

4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
   – Спя.

5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
   – Колкото от Луната до Земята.

6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
   – Котка трепач.

7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
   – Лимонада.

8. Какво означава $O$?
   – Помощ, трябват ми пари.

9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
   – Буквата "К".

10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
    – Един.

11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
    – Девет.

12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
    – На колкото си ти!

13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
    – 20.

14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
    – Не.

15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
    – Един.

16. Колко завоя има в света?
    – Два – ляв и десен.

17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
    – Всички.

18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по–близко до София?
    – Тръгналия от София.

19. Кой цар имал най–голяма корона?
    – Този който имал най–голяма глава.

20. Къде моретата са сухи?
    – На картата.

21. В какви чинии се сипва таратора?
    – Празни.

22. Какво е пара?
    – Вода в момент на вдъхновение.

23. Какво е килим?
    – Забогатяла черга.

24. Защо хората носят чадъри?
    – Защото чадърите не могат да ходят.

25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
    – Цип.

26. Кога жените са най–безпомощни?
    – Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

27. Кое е най–лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
    – Много здраве!

Посадил дядото коноп. Пораснал конопа много голям. Започнал дядото да дърпа конопа. Извикал бабата, внучката, кучето, котката и мишката. Дърпали, дърпали... изобщо много весело си живеели.

Говорят си три мишки. Първата казала:
– На мен, когато ми е скучно и няма какво да правя, намирам някой капан за мишки, влизам и изяждам сиренето без нищо да ми стане.
– Това не е нищо! – казала втората.
– Аз когато ми е скучно, взимам една кесия отрова за мишки изяждам я докато пия бира и гледам телевизия и нищо не ми става.
Третата мишка зацъкала с език и казала:
– Много сте смели, аз не мога да се сравнявам с вас. Сега ще бягам, че трябва да опъна котката!

9 шеги за умници:

1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.

2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“

3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“

4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“

5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“

6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“

7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По–дяволите, забравих да нахраня кучето!“

8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.

9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.