Оригинални вицове с Счетоводители

– Да знаеш да ми препоръчаш добър и честен счетоводител?
– Знам, но има още две години да лежи.

Счетоводителят Петров при получаването на паспорта по навик се подписа с подписа на своя шеф.

– В нашия офис всички ползват различни парфюми. Например, счетоводителката предпочита "Армани", шефката на продажбите "Гучи". А от секретарката пък мирише на бос...

– Какво работи баща ти?
– Всъщност не знам, понякога мисля, че е месар, понякога, че е счетоводител.
– Как така?
– Ами случва се вечер да го видя да точи един нож, а сутрин да брои пари.

Въпрос към счетоводител:
– Защо тоалетната хартия е трипластова?
Отговор:
– За да остане един екземпляр и за досието в НАП!

– Какво е общото между сутиенът и счетоводителят?
– И единият и другият могат да скриват това, което е по добре да не се вижда, но пък и могат да създадат и впечатление за нещо, което го няма...

В края на годината счетоводител на една обикновена фирма с най–обикновени служители се хвърлил от 13–тия етаж и станал на пихтия. Но служителите от офиса го събрали и съживили. Все пак от него зависела 13–тата заплата, премиите за четвъртото тримесечие, премията за цялата година, а и самата заплата за месеца.

Една фирма открила нов офис. Началството помислило "Някой може да го ограби". И фирмата наела охрана.
След това началството помислило. "Как може охраната да действа без инструкции?" И фирмата наела двама консултанти – един за разработка на правила, друг за провеждане на семинари.
След това началството помислило. "Как ще следим дали охраната изпълнява добре задълженията си?" И фирмата наела двама проверяващи – един за проверка, друг за съставяне на отчети.
След това началството помислило. "Как ще плащаме на всички?" И фирмата наела двама счетоводители – един за водене на сметките, друг за управление на касата.
След това началството помислило. "Кой ще отговаря за целия персонал?" И фирмата наела управител, заместник и фирмен юрист.
Минала година. Началството прегледало баланса си, който прехвърлял плана с 20 000$ и решило, че трябва да съкрати от разходите.
И фирмата уволнила охраната.

– Разбрах, че търсите нов счетоводител!
– И стария го ТЪРСИМ!...

Счетоводител:
– Не ми излиза балансът...
Ген. Мутафчийски:
– Правилно! Не трябва да излиза!

Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
– Всички долу, това е обир!
– Пу, че ме уплашиха! – мърмори на земята главният счетоводител.
– Помислих си, че са данъчните.

Шеф към служител:
– Разбери, главен счетоводител може да стане само човек, който го е ухапал друг главен счетоводител...

Трима души се явили на интервю за главен счетоводител.
Влязъл първия кандидат.
Шефът на фирмата го попитал:
– Колко прави две плюс две?
Оня се опулил:
– Това – някаква шега ли е? И децата знаят, че резултатът е четири!
Босът се намусил:
– Съжалявам! Не сте подходящ!
Явил се втория кандидат. И на него бил зададен въпроса:
– Колко прави две плюс две?
Той се усмихнал:
– Разбирам! Задавате ми привидно лесен въпрос. Но в тази професия – нищо не се разбира от само себе си! Ето, отварям лаптопа. Влизам в най–модерната счетоводна програма. Задавам търсене. И резултатът със сигурност е четири!
– Съжалявам! Не сте подходящ!
Накрая се явил и последния кандидат:
– Колко прави две плюс две?
Оня вдигнал предупредително ръка:
– Един момент! Първо заключете вратата! Затворете прозореца! Спуснете щорите! Загасете лампата! Пуснете силно радиото!
Когато всичко това било изпълнено, кандидатът казал заговорнически:
– А, сега – само между нас да си остане! Колко трябва да се получи?
Шефът на фирмата грейнал от радост:
– Ето, такъв счетоводител ми трябва! Честито, господине! Назначен сте!

Приказват си двама счетоводители:
– Нашият шеф съвсем се е побъркал. Как може да се работи цяла година без отпуск!
– Аз съм измислил нещо и ще взема отпуск – казва другият. Провесил се той от тавана на една греда с главата надолу и леко се полюшва. Влиза шефът и веднага вика:
– Колега, Вие за какъв се мислите? Веднага слезте от там!
– Аз съм лампа и осветявам помещението. Ще си вися така!
– Хм! – казал шефът – Май сте доста преуморен. Съберете си нещата и отивайте вкъщи. Една седмица не искам да Ви виждам на работа.
Слязъл нашият, събрал си вещите от бюрото и си тръгнал. Другият и той започнал да си събира вещите.
– А Вие, къде? – пита шефът
– И аз си отивам вкъщи, защото не мога да работя на тъмно!

– Каква е разликата между актив и пасив?
– Актив е когато ти, а пасив е когато тебе...
– Извинете, вие да не сте счетоводител?

– По какво се различава актив от пасив?
– Актив е, когато ти... а пасив – когато тебе те...
– Съжалявам, ще потърсим друг счетоводител.

Акуратен счетоводител се подготвя за излет.Прави си списък:
– Хляб
– Кашкавал
– Шпек
– Халва
–––––––––––––––––––––
ДДС 4 бири
–––––––––––––––––––––
Сума за носене 5кг.

"Майкрософт... неговата мама!"
"Майкрософт... неговата мама!" (опита ми от работа в САЩ) Работя като програмист в неголяма американска фирма, 30–тина човека, правеща разни пошибалки за прес–автомати. Сглупих като се намесих сутринта в разговори за училището, и взех, та издрънках старата минавка за това "Колко е 2+2х2" Обикновено когато смятат на глас, първо събират, после умножават и получават 8, въпреки, че по правилата на математиката умножението трябва да се извърши първо, поради което верният отговор е 6. Но веднага ме сиктирдосаха и ме нарекоха идиот, защото се получава 8... Аз даже им го написах на хартия, за да стане по–ясно. И тогава се почна... Оказва се, че по правилата всичко се прави отляво на дясно и по никакъв друг начин, затова е 8... а аз съм глупак. Да взема да си прочета както трябва учебниците от училище, а най–лесно, като по–тъп, да взема да си го сметна на калкулатор!!! Особено ме уплаши, че главният счетоводител лично донесе калкулатор и направи демонстрация бурно аплодиран от цялата фирма. (Да, обикновеният калкулатор смята едно след друго, точно както го произнасяме на глас, без да спазва ред на действията) Нямах под ръка научен калкулатор, който спазва реда на действията. Добре, отворих им Microsoft Excel, въведох действията – 6(!) и втрещих цялата фирма. Работата беше прекратена за цели два часа, ходеха с калкулатора от компютър на компютър, и гледаха, тук се полчава 6 а там 8. Уморих се да обяснявам и си отидох на работното място. Оказа се, че основната изненада предстои. На обяд дойде при мен заместник главният счетоводител и клатейки глава, заяви: "Сега разбирам, защо всички ругаят Microsoft – на тях дори Ексела им е бъгав, смята неправилно!"

Мъж завел за пръв път жена си на банкет на фирмата, в която работи. Жената започнала да пита любопитно:
– Коя е онази жена с червената рокля?
Мъжът отговаря:
– Любовницата на шефа...
– А онази, пълничката брюнетка?
– Любовницата на главният счетоводител...
– А в жълтата рокля на цветчета?
– Любовницата на началника на отдела...
– А тази, стройната блондинка?
Мъжът без да се усети, разгорещено:
– А това е моята любовница...
Жената с гордост:
– Нашата е най–хубава от всички...

Мъж на средна възраст лети към
Тайланд.Вече пристигнал се качва в първото такси,което вижда и казва на
шофыора:
–Искам да ме закараш при някоя мастия,за която знаеш,че има най–лютия СПИН в цял Тайланд, за което ще получиш 5000 § .
Шофьорът, невярващ на ушите си го
пита,:
–Защо, какво, ма как, ма ще умрете...!
След което поставя условие, че ако го закара трябва да разбере причината за това самоубийство.
– Ще ти кажа, но след като си изпълня мисията.
Шофьора го кара на някакъв отдалечен от града хълм и му казва,че тук живее някаква 80 годишна баба, славеща се с най–отлежалия спин и на всичкото
отгоре се раздавала безплатно...
След 20 мин., вече доволен и успокоен и след въпрос за обещаната история мъжът започва да разказва...
–В мойта служба, еа секретарката на
шефа. Шефа пък, ее счетоводителката,
която се ее с портиера, а на портиера
жената се ее с комшията! Ще ми рита
кучето той..!

Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
– Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
– Според мен най–лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
– Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
– Аз смятам, че най–лесно се оперират гербери, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими...