Оригинални вицове - Селяни
Един млад пенсионер решил да си направи разходка до града! Пристигнал той на обяд в града, разхождал се колкото се разхождал и преди да си тръгне решил и си купил Гъска! На връщане обаче минавайки през центъра на града той се спрял пред един киносалон и решил да гледа някой филм, обаче не го пуснали с животното! Селянинът бил хитър и скрил гъската в широкия си панталони и влязъл в киното! Започнал филма! Добре, ама оная ми ти гъска като започнала да шава в панталона му човека неможел да гледа нормално филма! Селянина разкопчал дюкяна си и извадил главата на гъската навън! По едно време седящата до него мадама изпищяла и припаднала! Дошъл лекар свестил я и я пита:
– Добре госпожо, разкажете ми какво се случи?
Жената отговаря:
– Ами седя си аз и си гледам филма и по едно време тоя господин тук си разкопча ципа и си извади члена!
Лекаря учуден:
– Добре де не сте ли виждала друг път мъжки член госпожо?
Жената:
– Виждала съм, ама тоя член ми ядеше от фъстиците!
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
– Я, какъв хубав петел!
– Хубав не, ами цяло чудо!
– А оправя ли кокошките?
– Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките – и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
– А защо го продаваш тогава?
– Абе от вчера го гледам – нещо много странно взе да ме гледа...
Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
– Защо? – учудил се ветеринарят. – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
– Да, докторе, но конят духна пръв...
ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА:
- Децата да са добре.
- Да си има собствен имот.
- Да яде до пръсване.
- Да пие до припадък.
- Да има винаги подръка жена за с*кс, ако случайно му се прииска.
- Да я ошамари, ако почне да му се отваря.
- Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее.
- Да е тарикат.
- Да е шеф на нещо. Каквото и да е.
- Да може да си купи нещо, което съседът му не може.
- Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен.
- Да напсува някой известен човек във фейсбук.
- Да не му викат селянин. Кво като е от село?
- Винаги да минава тънко и на промоция.
- Да търка билети от лотарията. Някой ден със сигурност ще удари джакпота.
- Да има минимум 200 почивни дни в годината.
Лордът видял селянин досущ като него:
– Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
– Не! Баща ми беше коняр на баща ви.
Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам–натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредника на изложбата и го попитал: – Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо?
– Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17век.
– Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век!
Един селянин решил да си купи крава. И както си му е редът той отишъл на пазара, харесал си една, пазарил се и си я купил. Прибрал се той, нахранил я и вечерта я издоил. Кравата обаче дала само 10 литра мляко. "Нищо" рекъл си селянина все пак първи ден и 10 литра не са малко. На следващия ден я пратил на паша и вечерта пак я издоил, обаче този път кравата дала само 5 литра. На другия ден
човека сутринта назобил кравата, пратил я на паша, вечерта преди да я издои отново я назобил, ама този път кравата и един литър не дала. Притеснен човека на другия ден отишъл на ветиринар да види какво й
има на кравата.
– Добър ден, абе моята крава нещо е болна, купих я преди три дена и на първия издоих 10 литра мляко, на втория 5, а на третия нищо. Прегледай я да не е болна нещо – казал селянина на ветеринаря.
Ветеринаря завел кравата в кабинета си (който всъщност бил гаража на дядо му) и след 5 минутен преглед излязал. Притеснен нашият човек попитал:
– Какво й има на мойта крава бе докторе?
– Абе момче ти тоя бик си го скъсал от чикии. – отвърнал ветеринаря.
Не всичко е като в приказките. Понякога "принцът на бял кон" всъщност е селянин на магаре.
Един селянин се оженил. Минала първата брачна нощ и на сутринта аверите му го попитали:
– Брато, как беше?
– Ни вляах, просто ни вляах!
– Следващия път си го потопи в буркан с олио и ще ти е по–лесно. Разбра ли?!
– Да!
На другата сутрин приятелите му с нетърпение го чакали да разказва:
– К'во стана? Влезе ли?
– Ни вляа и ни вляа! Аз като ви казах, че няма да вляа...
– Къде не влезе?!
– Ми, в буркана!!!
Един селянин отишъл на пазар да да си купи крава. Спрял се на едно място, където се продавали две крави, много хубави обаче едната била 100 лв., а другата 200 лв.
– Абе защо едната крава е 100 лв., а другата 200лв.– попитал продавача селянина.
– Ами тази от 100 лв. е от Бургас, иначе нищо й няма.
И селянина купил кравата от 100 лв., казал си: "Какво пък като е от Бургас." И наистина на кравата й нямало нищо, давала доста мляко, не била болна и въобще идеална. След няколко месеца дошло време да се запложда кравата и селянина я завел при селския бик. Но тамън бика да се качи на кравата и тя се дърпала. Селянина хванал кравата и бика тамън да я качи и кравата пак се дръпнала. Тогава селянинът извикал комшията да я държат двамата и бикът таман да я качи и тя пак успяла да се дръпне.
– Абе тая крава да не е от Бургас? – попитал комшията.
– А, ти от къде знаеш бе? – попитал учуден селянинът.
– Е, как от къде, нали и жена ми е от Бургас.
Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по–натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
– Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
– Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.
Един мъж гледал на село кокошки. Имал и петел, който обаче бил много разгонен и постоянно осеменявал кокошките. Те пък не снасяли много яйца и стопанина се ядосвал на петела. Един ден го хванал и му казал:
– Слушай к'во пернатко, ако не спреш да чукаш кокошките по цял ден, ще те сложа във фризера.
Петелът изобщо не отразил селянина и човекът се принудил да го прибере в хладилника. След два дни от вътре се чул странен шум. Отишъл да провери, отворил вратичката, а вътре петела хванал една замразена кокошка и пее:
– Леденоо момиче, със пръсти ледени..!