Смях - Депутати

Отишли на баня работник, бизнесмен и депутат. Съблекли се... и на тримата им били до коленете. На работника ръцете, на бизнесмена корема, а на депутата – езика.

Интересно, а депутатите в Народното събрание дали в кръвта си са с нула промила при приемането на законите?

Един поп влязъл в бръснарница, за да се подстриже малко. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и попа казал:
– Какво ти дължа, синко?
– Нищо, отче – казал бръснарят. – Днес съм решил от свещеници да не взимам пари. Приеми го като малка подкрепа за църквата.
– Много ти благодаря, синко – казало отчето и си тръгнало.
След няколко дни едно момче от църквата донесло на бръснаря един куп книги като подарък от благодарното отче.
На следващия ден в бръснарницата влязъл един малък бизнесмен – търговец на захарни изделия. Бръснарят го потстригал и него и търговецът попитал:
– Какво ти дължа?
– Нищо – казал бръснарят. – Днес пари от дребни търговци не взимам. Приеми като малка подкрепа от моя страна за дребния бизнес в тая държава.
– О–о–о, много ти благодаря. Оценявам жеста – казал търговецът и си тръгнал.
След няколко дни един куриер донесъл на бръснаря един голям пакет с шоколади, бисквити, бонбони и други подаръци от благодарния търговец. След два дни в бръснарницата влязъл един депутат. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и депутатът попитал:
– Какво дължа?
– Нищо – казал бръснарят. – Днес реших да не взимам пари от депутати. Гледайте на това, като на малка подкрепа от моя страна за държавата.
– Благодаря – казал депутатът и си тръгнал.
На следващия ден бръснарят отива на работа и какво да види. Пред бръснарницата са се наредили на опашка 20 депутати и го чакат да отвори.

Генетиката още не може да изясни, защо на чиновници и депутати, им се раждат деца милионери!

СПЕШНО ТЪРСЯ РАБОТНИК!
Търся да назнача млади, мотивирани IT специалисти на възраст от 22 до 28 години.
За кандидатстване по документи очакваме от вас:
– умения за програмиране на всички възможни компютърни езици;
– опит от минимум 15 години в бранша;
– не по–малко от две висши образования + докторантура;
– свидетелство за правоуправление на валяк, самолет, подводница и хеликоптер;
– най–малко извършени 8 успешни операции по трансплантация на мозък на депутат;
– поне един доказан случай на убит от вас триглав змей;
– 300 парашутни скока;
– перфектно владеене на основните езици в ЕС (добрият китайски е предимство, както и писмен и говорим тракийски);
– уверено боравене с телекинеза в рамките на задълженията ви;
– висока концентрация на мидихлориани (джедаите го имат, логично е и вие да имате) в кръвта ви;
– златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг;
– наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство.
Ние предлагаме:
– ненормирана работна седмица от 160 часа;
– бюро, счупен стол, компютър (развален), мотика и канцеларски материали;
– атрактивна брутна заплата от 400–500 лв.
Ще се свържем с одобрените кандидати.
Следващият етап ще включва практическа задача, която ще комбинира вашите умения по астрология, програмиране (в рамките на времето от 1 час да се направи по–добра търсачка от Гугъл), клинопис, дърворезба (в рамките на 20 минути да изобразите в 3д на вратата на офиса вашето име с Times New Roman).
И за финал, есе на тема – "Защо искам да пиша на Java", написано на чист тракийски език.

За депутатите и чиновниците:
Така да живеете, както сте написали в данъчните си декларации!

Съпругата на депутата стана успешна бизнес дама. Синът на депутата стана вицепрезидент на голям финансов фонд. И само депутата си стои на една заплата, жалък неудачник, срам за семейството!

– Чу ли? В зоопарка в Торонто орангутаните са получили ipad таблети?
– Интересно, нашите депутати по същата програма ли са получили ipad–и?

Пред нас в стройни редици вървят футболните съдии, зад тях вървят катаджиите, след тях са депутати и чиновници от всички нива на държавната администрация.

Психиатър към кандидат депутат:
– Богат сте, умен сте, защо искате да станете депутат?
– Докторе, много лъжа и хората ще ми вярват!

Влизат трима мъже в банята – работник, бизнесмен и депутат! И... на всичките им е до коленете:
– НА РАБОТНИКА – РЪЦЕТЕ!
– НА БИЗНЕСМЕНА – ШКЕМБЕТО!
– НА ДЕПУТАТА – ЕЗИКА!

Депутатите са по същия начин глухи на твоите обръщения, както котките към "пис–пис", когато лочат мляко.

Депутатите ще приемат закон за премахване на адвокатите като професия. За един справедлив процес, са необходими прокурор, съдия и телефон!

Възрастен професор се тътри по улицата. Изведнъж до него спира БМВ седмица, от там слиза изтупан пич и крещи:
– Професоре, как сте, помните ли ме? Бях ваш асистент в катедрата, докато не отидох в профсъюза. А сега ръководя Комисията по образованието и науката. Минете през офиса, ще пийнем по чай.
Професорът продължава да куцука нататък. Спира Майбах. Изскача представителна лелка и също крещи:
– Професоре, здравейте, помните ли ме? Бях ваша аспирантка в катедрата, докато не се омъжих за един депутат. Сега колекционирам замъци в Европа. Ето визитка, елате ни на гости в Монако, ще се повозим на яхтата ни, ще пийнем вино, ще играем едни карти.
Доволен професора професорът пуфти нататък по улицата. Спира ролс–ройс, изкача невзрачен тип и вика:
– Професоре, уважаеми, помните ли ме? Бях доцент във вашата катедра докато не започнах да търгувам с нефт. Елате ми на гости в Бояна, ще хапнем пържолки, ще пийнем по нещо.
Накрая професорът се домъква до дома си и преминавайки покрай кофата за смет, чува някакъв клошар, който се рови в боклука:
– Професоре, здравейте, как я карате, добре ли сте със здравето?
Професора:
– Как? И вие ли сте работили в моята катедра?
Клошарят обидено:
– Защо да съм работил, аз и в момента там преподавам!

Лечение на затлъстяване. Депутати и катаджии с предимство.

В Народното събрание сменят креслата. От старите стърчат пирони, които вече успели да повредят немалко депутатски мозъци.

Депутат влиза в ресторант близо до Парламента. Вижда красива блондинка, седнала сама на маса. Приближава се с чаровна усмивка и сяда до нея.
– Здравей, аз съм Любокинт. Честен български депутат, който милее за народа.
– Приятно ми е. Аз съм Вагинеса. Простиутка от 10 години... и все още девтвена.

Страшно нещо е генетиката. Няма нито един депутат, чийто син да работи като заварчик.

Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
– Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
– Явно това е съдбата на фамилията – цял живот с лайна да се занимаваме!

Питат депутат:
– Какво правите за покачване на рейтинга Ви?
– Пия виагра!

– Ти къде работиш?
– В бюфета на Народното събрание.
– Бюфетчик?
– Не, депутат.

Лекувам затлъстявания. Депутати и катаджии са с предимство.

Някои станаха депутати, други модели, а аз станах... да пия кафе!

Представете си – идва депутат в парламента и му казват, че трябва да даде пари за нови столове, банки, пулт за гласуване и микрофон. Смешно а? Ама на родителите в училищата и детските градини не им е смешно!

Жена към мъжа си депутат:
– За теб парламента е по–важен от жената ти. Само за него мислиш.
– Ти се радвай, че за теб не мисля същото.

Един депутат се връщал късно вечерта към къщи, когато го пресрещнал крадец:
– Давай си парите! – заповядал веднага апашът.
– Момче, не знаеш с кого си имаш работа – опитал се да се измъкне депутатът, аз съм народен представител в парламента.
– Така ли – замислил се за малко крадецът и след това светкавично добавил:
– Тогава давай си МИ парите.

Един младеж си заключва колелото до входа на Парламента и тамън се отдалечава – пресреща го полицай:
– Абе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати...
– Ааа, не се безпокойте – здраво съм го заключил.

Две баби си говорят:
– Днес в парламента ще приемат закона за гей браковете...
– То тез депутати само за себе си мислят...

Хората са разделени на две групи: тези, които не обичат парламента и тези, които са депутати от парламента.

Съвсем естествено е, че ще има криза в образованието. Само един поглед върху лидерите на тройната коалиция го показва:

1. Сергей Станишев – завършва с отличие Историческия факултет на Московския държавен университет с дипломна работа: "Ролята на униформата за бойния дух на военнослужещите в Червената армия". (до назначението му за министър–председател не е имал трудова книжка)
2. Симеон Кобургготски – пише, че е следвал, но крие, че не е завършил (бивш министър–председател).
3. Ахмед Доган – кандидат на философските науки и агент на Държавна сигурност – Сава, Сокола. Неговия електорат може и без образование.(депутатът рекордьор по отсъствия от заседания на парламента – повече от 500 заседания на НС е отсъствал).