Смях до скъсване за Депутати

Знам една геройска проява на наш депутат. Както си се планцикал и берял корали, той видял една хубавичка, давеща се жена, която пищяла с всички сили:
– Помощ, помощ!
С мощен кроул той се доближил до нея и адски възпитато казал:
– Извинете, госпожице, вие как се казвате?
– Галина – креснала жената.
– Аха – съобразил бързо нашия депутат – като Галина Бланка!
– Да... точно като Галина Бланка – прохъхрила женицата...
– Ами тогава – Бълбук–бълбук!

Междудругото се сетих за една история за акули, която за съжаление няма нищо общо с депутатите. Не знам дали знаете, но в топлите морета няма златни рибки, а има вълшебни акули. Веднъж един човек, сърфист, попаднал на една такава вълшебна акула. Тя го погледнала, с малките си, но топли очички и казала "човече, аз вълшебната акула, мога да изпълня една желание. какво искаш най–много? И понеже човекът не бил особено надарен като някой водещи от БТВ на вечерното шоу от 22 и 30, той казал "Ами искам мъжкото ми достойнство... казано по–просто, искам оная ми работа да стига до земята". "Добре!" – отвърнала акулата и му отхапала краката.

Златна сватба. Съпругът попитал жена си:
– Скъпа! Изневерявала ли си ми?
– Три пъти.
– Кога беше първият път?
– Спомняш ли си, когато банката не искаше да ти отпусне заем? И после директорът на банката лично ти подписа!
– Благодаря ти, скъпа! А кога беше вторият път?
– Когато никой не искаше да извърши операцията. И след това лекарят Георгиев лично взе скалпела в ръцете си!
– Благодаря ти, скъпа! Ти ми спаси живота! И кога беше третият път?
– Помниш ли, когато се кандидатира за депутат от нашата област и не ти достигаха 49 гласа?

Златна сватба. Мъж пита жена си:
– Скъпа! Изневерявала ли си ми?
– Три пъти.
– Кога беше първия път?
– Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
– Благодаря, скъпа! Втория път?
– Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най–добрия хирург те оперира!
– Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
– Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...

Кандидат за депутат се връща у дома вечерта в деня на вота и казва на жена си:
– За мен имаше само два гласа...
Жената избухва в сълзи.
– Защо плачеш?
– Край! Сега вече със сигурност знам, че имаш любовница!

– Защо всички деца на българските депутати учат в чужбина?
– Защото в България ги е срам да кажат кои са родителите им...

Два депутата от Народното събрание си говорят:
– Вече втори мандат сме депутати, станахме приятели и мога да ти кажа нещо много важно!
– Казвай!
– Те са лоша и хубава вест.
– Почвай с лошата!
– Ами докато ние с теб сме заети в събранието, жените ни са се сдружили и са станали лесб*йки!
– А хубавата?
– Ами от средата на втория мандат от ден на ден все повече и повече ми харесваш...

Отиват на сауна депутат, щангист и борче. Събличат се и що да видят – и на тримата им висят до коленете. На депутата – езикът, на щангиста – ръцете, на борчето – златната верига.

– Жена, вече съм депутат. Има ли нещо, което да трябва да ми кажеш? Изневерявала ли си ми?
– Да, мъжо, три пъти.
– Разкажи ми.
– Първият път беше, когато нямахме пари за ядене и децата гладуваха, трябваше да спя с някого за пари.
– Добре, жена, спасила си ни от глад.
– Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операция. Та аз.... нали разбираш... с доктор Иванов.
– Добре, булка, спасила си ми живота.
– А после защо? Нали станахме богати?!
– Спомняш ли си, че на изборите не ти достигаха стотина гласа за да станеш депутат?

Предлагам да се въведе данък за непушачите. Съдете сами: От пушачите постъпват в бюджета много пари от продажба на тютюн, пушачите умират по–рано и икономисват пари от пенсионния фонд. А от непушачите само загуба за държавата. Моля депутатите да разгледат това предложение!

Ако вместо глупостите, които пишат на цигарените кутии, сложат надпис:
– "Средствата отиват във фонд за подпомагане на депутатите", тогава поне половината пушачи ще откажат цигарите…