Смях и сълза - Котки

Ром влиза във ветеринарна аптека и пита:
– Имате ли хапче против бълхи?
– А, Вие какво имате – куче или котка?
– Бълхи имам!

ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ!
– Да ни пий, да ни пуши, да ней по–нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по–малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град, по възможност София. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на: Балет – 1 път на месец. Кино – 3 до 5 пъти седмично. Открит театър – когато има. Танци – от 2 до 6 пъти на месец. Да има компютър. Да можи да мейли по много. Да чати есемеси и най–важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да ней от БСП, ма да ней и от ДПС. Да можи да носи на пари. Да е Принц /ама не Арабски/. Да е каратист, пианист, масажист. Да можи да гледа дица, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока – включително и мени. Сига не се сещам за още друго, ама има...

Какво не искаме да чуваме, когато сме легнали на операционната маса:1. Това е добре да го съхраним за патолого–анатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от Whiskas!
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо! Шибано куче!
3. Чакай, чакай! Ако това е жлъчка, кво прави тук, по дяволите!?! 4. Ох, ох, ох! М–м–м! А вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид? 5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две. 6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас. 7. Някой да изключи “Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа! 8. А бе! Що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките... 9. Да не драматизираме нещата! Като се замислим, едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма. 10. Ах, ти! Виж се на кво си заприличал бе!?! Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Алоу–у–у, кво тропате в реанимацията? Тия медсестри освен за еане, за друго не стават... Поне правят яки свирки, да го еа!
12. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната...
13. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. Ква е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят... 14. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре! 15. Ха и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с кво да те шия после? Кичке, дай телбода...
16. Тук стерилно ли е? Чистачката мила ли е пода или не? Ами що мирише на бахур, ма?
17. Колеги, моля по–внимателно! Този тук все пак не е дошъл за смяна на пола. Цците му са от бира. Убеден съм, как?!? Глей, като я боцна, ква мас ще се излее само!
18. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че тва черво започва да ме изнервя! 19. Добре поне, че вече си е направил дечица... 19а. Ех–х–х! От колко време не ми е попадала блондинка! Спокойно скъпа! След това нама да си спомняш за нищо... 19б. По интеркома: Шаламанов, ела да опънем една упоена к*рва от Драгалевци! Коя? Чакай, чакай! Сега ше дойда. Пази ми я малко! И моля те, затопли ми я малко! 20. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си? 21. Внимание–е–е! Сега ще блика кръв! Покрийте се с нещо! 22. Мамка му! Кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия?!? 23. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката! Ти нали беше упоен, бе? За кво ми е тоя дроб? Разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай! Не мърдай! Тва да не ти е Тетрис? 24. Това не са твойте крака, ма! Къде хукна?!? 25. Някой може ли да прави масаж на сърцето? Казах на сърцето, колежке. Знам, че скоро не сте мачкала к*р, но този скоро няма да стане. ХРАЦ!!! 26. Да свършваме по–бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА! 27. И казваш, че тоя е живял 20 години с тия части? Еб*ти и к*рбуратора, копеле! Искаш ли да му го срежем по дължина? 28. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс. 29. Заповядай! Щом толкова искаш... Аз не съм те молил да си сменяме местата... 30. О, повелителю на тъмнината, приеми тази жертва!Изродско, нали? И друг път като ви боли зъб, да не ми хукнете по стоматолози?!? Ще ви открият съдречен порок, след което ще се приберете у дома си със силикон за 2 000 долара... То не, че х*ят ви е голям и дебел, ама, за кво са ви и цци?

Жената искаше да си вземем котка, а аз – куче. Направихме компромис и взехме котка!

Един пиян се прибира. В един ъгъл вижда нещо черно и кръгло. Чуди се: 'Това куче ли е? Котка ли е? Камък ли е?'. Приближил се, пипнал го с пръст, облизал пръста си и въздъхнал: 'Уууф, говно! За малко да го настъпя!'

За да не се издам, че имам любовница, си купих котка и я кръстих Мими. Прибирам се в къщи, жена ми си купила куче. Кръстила го Борис. И сега седя на дивана и си мисля...

Котка и куче седят и си мислят.
Кучето:
– Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно е бог.
Котето:
– Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно съм бог.

Иванчо се прибрал вкъщи сред детска градина и попитал майка си:
– Мамо, какво е птка?
Шокирана, майката отворила една енциклопедия и му показала рисунка на котка. Детето попитало:
– А, какво е кчка?
Още по–шокирана, майката отворила отново енциклопедията и показала на детето рисунка на женското куче. Иванчо не останал доволен от отговорите и отишъл при баща си:
– Татко, какво е птка?
Бащата взел списанието Плейбой и показал мястото между краката, оградено с молив:
– Ето това е!
– А, татко, какво е кчка?
Бащата отговорил:
– К*чка е всичко останало около ограденото с молив място...

– Един спрей против бълхи.
– Какво имате, куче или котка?
– Бълхи имам ма...

ИЗДИРВА СА ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯТА:
– Да пий и пуши, ама по мънинко, да ней по–нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по–малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Мола. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на – Кино – 2 пъти седмично, Танци – 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най–важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист, пианист, масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока – включително и мени. Сига не се сещам за още друго, ама има... Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по–рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина – да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката.
Благодаря вий за фниманието!

Ако искате обективна самооценка – си вземете куче, което ще ви обожава и котка, която почти изцяло ще ви игнорира...

Мъж влиза в аптеката:
– Имате ли нещо против бълхи?
– А Вие какво имате куче или котка?
– Бълхи, бълхи имам!