Смях и сълза - Пловдив

Зима. Къща. Седя пред камината в хола. Пия уиски, пуша цигара... Спокойствие. Изведнъж с трясък се разбива стената и в хола се натресе един тир. Питам изплашения шофьор:
– За къде бързате, сър?
– За Пловдив!
Викам:
– Ще стигнете по–бързо през кухнята...

– Ало, добър ден.
– Добър ден.
– Обаждам се във връзка с обявата за помощник–гинеколог.
– Да, кажете!
– Ами... в какво се състои работата?
– Работата Ви ще бъде да успокоявате жените, да ги галите, да ги събличате и да ги подготвяте за преглед...
– Съгласен съм, съгласен съм. Искам да започна веднага. Къде трябва да дойда?
– Г–не, първо трябва да отидете в Пловдив.
– Защо Пловдив, нали работата е в София?
– Тя работата е в София, ама опашката от желаещи стигна до Пловдив...

Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
– Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по–умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
– Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
– Не знам – отговорил професорът – ето ти сто лева. Кажи сега защо е така?
– И аз не знам – отговорил полицаят – на ти един лев!

Мацка била на гости при един коцкар в Пловдив и си забравила обиците.
След два дни му звъни и вика:
– Ади' бе Радо (маЙна), кога ще се виждаме, че дупките ми се затвориха.

Три деца спорят на детската площадка чий баща е най–бърз.
– Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив – казва първото.
– Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен – хвали се второто.
Третото:
– Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
– Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
– Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа.

Валери Божинов подписа с Ботев Пловдив. Обаче Николета вече няма да спи с него. Тя още като беше на 17 години си обеща – да не спи с нищо по–долу от Левски или ЦСКА.

Един просяк разказва:
– Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
– А ти?
– Какво – аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!

– Ало, обаждам се във връзка с обявата за работа.
– Да, господине. Слушам Ви.
– Ами тука пише, че търсите... Дано не е някаква шега – асистент за прно кралица! Вярно ли е?
– Вярно е, господине. Никаква шега няма тука. Обявата е напълно сериозна.
– Може ли ми обясните в какво точно се състои работата?
– Да, разбира се! Виждате ли, понякога прно кралицата идва на работа без настроение. Вашата задача ще бъде да я подгреете, образно казано.
– Да я подгрея ли? В какъв смисъл?
– Е, не се ли сещате? Целувки по гърдите, пляскане по дупето, палава игра с езика по онова местенце... Ей такива неща.
– Ама това звучи като сбъднат еротичен сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
– И още как! Десет хиляди лева на месец, плюс служебна кола и безплатна ваканция на Малдивите.
– Десет хиляди?! Боже мой! Ами знаете ли? Интересувам се супер сериозно за тази позиция.
– Чудесно, заповядайте утре в центъра на Пловдив, по–точно на...
– Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата е за София.
– Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
– Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове...
Един мъж го спира и му подава двулевка:
– Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
– Та значи, прибира се един мъж от командировка...
Изумения купувач си мисли:
– Божке, добре, че не казах "еротика"!!!

Новият парламентарен шеф Огнян Герджиков обзавел народните представители с нови компютри, последно поколение. Впоследствие решил да организира специални курсове за депутатите...
Индивидуален инструктор се заел с обучението на руса пловдивска депутатка. Двамата седнали пред компютъра, а инструкторът сложил мишката в ръцете на депутатката блондинка и казал:
– Сега кликни тук.
Депутатката го погледнала невинно и... клекнала.