Смях и сълза - Работа

Трима приятели – лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия.
– Хирург, естествено. – казал лекарят – Извадил от Адам едно ребро и направил Ева.
– Неее! – рекъл архитекта. – Бил е архитект – в началото нали е било хаос, и той от хаоса е създал земята, горите, планините..
– А хаоса кой го създаде – прекъснал го адвоката.

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129? – попитала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по–късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
– Отче, припомнете си Псалм 129? – отново попитала монахинята.
– Прости плътската ми слабост, сестро! – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял:
"Давай напред и търси! Нагоре ще откриеш благоденствие!"
Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Полицай спира за проверка мерседес. Зад волана елегантна жена с кожено палто, цялата в накити и златни пръстени.
–Вашата професия? –пита полицая
–Миетчийка –отговаря жената.
–А лапаш курци.
–Извинете Вашата жена имали мерседес?
–Не отгворил полицая
–Извинете Вашата жена имали кожено палто. излатни пръстени по ръцете?
–Не отгворил полицая
–Е тогава тя лапа курци, а аз съм миетчийка.

Сега като се замисля, най–добрите ми години бяха в детската градина! Имах всичко – кола, жена, добра професия, къща и мнооого пари.

Ако първият му роман е успех, писателят си купува нещо сериозно, свързано с писателската професия, което е символ на инвестиция и самочувствие – компютър, нов библиотечен шкаф, топчета хартия за писане... И задължително ново и по–голямо кошче за книжни отпадъци.Джейн Ан Филипс

– Аз на жена си никога не изневерявам!
– Аз пък изневерявам, само когато пътувам.
– А каква ви е професията?
– Търговски пътник...

– Как избрахте вашата професия?
– Мама ме посъветва.
– А как постигнахте тези успехи?
– Тати помогна!

Дело. Гинеколог жестоко пребил циганка. След края на делото, съдията задава въпрос към подсъдимия:
–През целия съдебен процес направихте впечатление на много културен и начетен човек, приехте присъдата и определеното обезщетение без възражения, защо в крайна сметка пребихте жената?
–Господин Съдия, наясно сте с естеството на моята професия, нали?
–Да.
–Наясно сте по цял ден какво гледам...
–Да, да... няма нужда да пояснявате...
–Ами прибирам се аз след натоварен работен ден, сипвам си едно малко и сядам да гледам мача. И тъкмо намирам канала
–идва малката дъщеря:Тате, да ми сложиш една спирала, че ще ходя на лагер. Няма как, слагам и пак сядам да гледам мача. Идва голямата:Тате, да ми махнеш спиралата, решихме се с моя, че ни е време вече... айде и на нея. След малко пристига жената:Скъпи, да ме видиш, че нещо... Видях и нея, мача през това време свърши и реших да изляза навън да се поразходя...
–Разбирам, натоварено ви е било, но в крайна сметка защо я пребихте?
–Защо ли? ! Защото както си се разхождам, идва тая мърла при мене и ми вика:Бате, дай 5 лева да ти покажа една п*тка!

В детската градина попитали децата, коя според тях е най–интересната и забавна професия и защо. На другия ден извикали родителите на всички деца, които отговорили – "Водопроводчик!"

Американеца, Французина и Българина попаднали на остров на който живя ли само жени канибалки. Подгонили ги те и тримата се скрили в една пещера. Поседя ли около седмица и Американеца казал:
–Момчета, немога повече. Гладен съм, пие ми се, ее ми се, отивам.
Отишъл той и вечерта чули страшен вик. Поседя ли още 1 седмица и французина казал:
–Копеле не издържам вече. Огладнях, пие ми се, ее ми се, и аз отивам.
Отишъл и французина и на вечерта чул нашия още по страшен рев.
Поседял още 10 дни и си казал:
–Отивам и аз пък каквото ще да става. Отишъл при канибалките и водачката го попитала какво иска, а нашия отговорил:
–И аз като другите двама, да ям, да пия, да е*а.
Дали му те каквото поискал и след три дни го попитали:
–Дойде време да ни кажеш каква професия имаше в БГ.
Нашия:
–Защо?
Канибалките:
–Защото Американеца беше дърводелец и му отрязахме оная работа с трион, Французина стъклар, а на него с елмаз.
Нашия:
–Еехе момичета, аз бях сладоледаджия.

На всички е известно, трудът е направил от маймуната човек, известна е и най–древната професия. И тук възниква въпроса: нима именно по този начин?

– Сине, ти вече си на 29 години, време е да помислиш за бъдещата си професия!
– Добре бе тате, купи ми една диплома за юрист!

Мъж към жена си:
– Ти за къде се стягаш ма?
– При стоматолога!
– Не ме интересува професията му!

Момче към авера си:
– Като работиш като масажист, я кажи, каква е таз професия!
– Е ми на мен ми плащат да правя неща, за които ти би получил шамар от една жена.

Хванал Хитлер едно еврейче и го попитал:
– Ти какъв искаш да станеш?
– Пилот!
– Не те питам за професия. Питамте сапун или шампоан!

Един горски, изпълнявайки своята професия се заблудил и се изгубил в гората. Паднала гъста мъгла, а на всичкото от горе и започнала страшна буря. Bлагодарение на една светкавица той забелязал малка къщурка и бързо се втурнал към неялгорския почукал на вратата. отваря му Манго.
–Моля те Манго, приюти ме докато отмине бурята...
–Добре горски, ама ша знаиш, че с АЙШЕТО сме малко младоженци и сяка вечер се съвокупляваме. Ако няма да ти се приее и не ти е неудобно от нас ша та пусна.
–Благодаря ти Манго и не се страхувай. Аз съм горски и съм привикнал на тез работи и само с животни гоправя.
Легнали си тримата в стаята. Манго както се полага натиснал Айшето да я ее. Горският скочил, грабнал пушката и казал
Манго марш на вън да ми търсиш мечка, че и на мен ми се прееба. Манго излязал, но от бурята се уплашил и се свил под стряхата и гледал през прозореца. ГОРСКИЯТ ПОДПРЯЛ ПУШКАТА И НАТИСНАЛ ЦИГАНКАТА. Манго влиза щастлив в стаята и потупва горския по рамото:
–А така бе бате, научи се хора да е*еш..къде да ти търся мечка по това време? !

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ БЪЛГАРСКА МАНЕКЕНКА/ПОПФОЛК ЗВЕЗДА:

1. За вас музиката се дели на „попфолк” и „друга”.
2. Приятелят/съпругът ви има проблеми със закона.
3. Имате една–единствена колежка, завършила осми клас, и със страхопочитание я наричате Висшистката.
4. Единственият писател, за който сте чували, е Паулу Коелю.
5. Най–добрата ви приятелка е гей/травестит.
6. Всеки ден практикувате френски, но не знаете и бъкел от този език.
7. Идеалът ви за мъж е Митко Бербатов.
8. Всеки път, когато видите билборд с Азис и Китаеца, се просълзявате от умиление.
9. Под ексклузивно интервю разбирате, че пак ще се съблечете дюс гола..
10. Единствената книга, която сте чели през живота си, е Кама Сутра, и то от професионална гледна точка.
11. За пръв път го направихте на тринайсе с най–якия младеж от родното ви село в плевника на баща ви.
12. Влюбена сте безутешно в продуцента/сутеньора си.
13. Любимият ви филм е „Хубава жена”.
14. За вас всеки, навършил 16 години и все още девствен, заслужава само и единствено презрение.
15. Чудите се защо изобщо хората се навиват да работят за под 50 лв на час.
16. Когато чуете за човек, практикуващ свободна професия, кимате разбиращо – аха, ясно, колега.
17. Според вас мургавите момичета по магистралите придават особен, езкотичен блясък на страната ни и без тях сме за никъде.
18. Посещавате пластичния си хирург по–често, отколкото ходите на кино.
19. Отчуждила сте се напълно от роднините си от дълбоката провинция, защото връзката ви с тях вреди на имиджа ви.
20. В трудовата ви книжка фигурират само два месеца стаж – единият като сервитьорка (махнахте се оттам, защото ви бе омръзнало целия персонал да ви оправя безплатно), а другият като продавачка в магазин за обувки (те пък искаха от вас невъзможното – да ставате сутрин в 9:00, за да отидете на работа в 10:00, луди ли са?)

2025г.
– Какво образование имате?
– 5 години фейсбук и 7 години инстаграм!
– Професия?
– Лайкаджия 6 разряд!