Смях с Пловдив
През 2035 година. Учителят пред електронния дневник, прави проверка на присъстващите в клас:
– Али Амет Версаче?
– Тук!
– Кристианроналдо Асен Мюмюн?
– Тук!
– Редбул Азис Локопловдив?
– Тук!
– Фики Адидас Биат?
– Тук!
– Гаванч Татлантъ Армани?
– Тук!
– Деспасито Дубай Мерцедес?
– Тук!
– Ди Ана Анто Нова Же Лева?
Мълчание. Учителят повтаря:
– Ди Ана Анто Нова Же Лева?
– Тук съм, господине, но се произнася Диана Антонова Желева!
Учителка по математика (ФЕГ Пловдив) към ученик:
– Димитре, желая те на дъската!
Кюстендил – Овощната градина на България
Добрич – Житницата на България
Велико Търново – Старата слава на България
Русе – Виена на България
Пловдив – Майната на България
Варна – Красотата на България
Ямбол – Мешерето на България
Сливен – По–малкото мешере на България
Карнобат – Спасението на България
Габрово – Бизнес–центъра на България
Търговище – Bulgaristan'daki köylülerin bölge
Самоков – Картофената нива на България
Благоевград – Македонията на България
Враца – Черната дупка на България
Перник – Мината на България
Бургас – Адидаса на България
София – България
Съобщение:
– Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi. Паролата е: دونر بلوفديف
Знаете ли ,че "Бургаско пиво" се произвежда в Пловдив...
Студентите медици, за да не уронват престижа на професията си, дават Хипократова клетва.
Студентите във Университета по хранителни технологии (УХТ) в Пловдив, за да не уронват престижа на професията си дават клетва, че на никой няма да разкрият състава на саламите.
Отива жена в бюрото по труда да кандидатства за работа като учителка. Служителят я пита:
– Какво сте завършила?
Тя:
– ПУИ!
Служителя
– ???
Тя:
– Пловдивски учителски институт.
Служителя
– Добре, че не сте завършила в Хасково...
Интервю за работа:
– Завършила съм ПУИ.
– Моля?
– Ами Пловдивски Учителски Институт...
– Е добре, че не е Хасковския...
В бюрото по труда
– Какво сте завършили?
– ПУИ.
– Моля?
– Пловдивският учителски институт.
– Добре, че не сте завършили в Хасково.
– Какво било п*тка майна?
– Рено с Пловдивска регистрация!
Обичам да чета интернет "медии". "Кокаляне 24 часа BG" препечатва от "Подуяне 24 BG", което на свой ред препечатва от "Самоков 24 часа BG", който цитира "Бургас 24 часа BG", а той съответно, "Пловдив 24 часа BG", като оригиналната статия се е появила в "Skandal–еn mi. net."
Пловдив. Втори юни. Сирени. Млад олигофрен крачи бодро...
– Спри се ве, това е деня на Ботев!
– Аз съм от Локо, майна...
Това дето в Пловдив му викат "айляк", в Азия го наричат "дзен"!
– Откъде си?
– От София, копелуе!
– Откъде си?
– От Пловдив, бе майна!
– Откъде си?
– От Бургас, бе чуек!
– Откъде си?
– Ут Аскуу ва артикь, зако питаш, проблем ль имаш?
Ако всички отидем там, където ни пратят... Пловдив ще се пренасели!
Културният човек никога не казва:
– Вървете на мaйната си!
Той само констатира:
– Виждам, че ще стигнете до Пловдив!
2008 година. Спортни новини:
"След неуспешен сезон ръководството на "Марица" – Пловдив освободи треньора Христо Стоичков..."
От къде си?
– От София, брато.
– От къде си?
– От Пловдив, майна.
– От къде си?
– От Плевен д'ге.
– От къде си?
– От Перник, оти, що, проблем ли има?!
3 сценария за настъпване в дискотека в различните региони на България:
- Пловдив – Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
– Извйинйете, майна! Извинийете!
– Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство - София – Един софиянец настъпва друг в дискотека.
– Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
– Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство - Благоевград – Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
– Опа!
– Шо праиш бе?!
– ОТИ ШО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
– Как любезно да пратя някой да върви на майната си?
– Като му кажеш "Я хващай пътя за Пловдив!"
-
Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
– Ивинйете, майна! Извинйете!
– Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство -
София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
– Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
– Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство -
Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
– Опа!
– Кво праиш, бе?!
– КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
Като най–опасна професия в България безспорно е обявено "президент на Локомотив (Пловдив).
Защо атакистите си купуват гаечни ключове?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще правят ремонт на правителството.
Защо атакистите се обаждат на телефон 150?
За да спасят реакторите на АЕЦ "Козлодуй".
Защо атакистите си купуват стълби?
За да свалят новините на турски език от държавната телевизия БНТ.
Защо атакистите купуват апартаменти в Пловдив?
Защото Волен Сидеров им обещал Турция да им компенсира тракийските имоти.
Защо атакистите купуват походни легла?
Защото чули, че Волен Сидеров щял да настани 2 милиона българи у тях.
Защо атакистите не правят деца?
Защото Волен Сидеров им казал, че за важните въпроси трябва да провеждат референдум.
Защо атакистите не искат да членуват в Нато?
За да не плащат членски внос.
Защо атакистите си пазят конституциите от ДПС?
Защото Волен Сидеров им казал, че ДПС е противоконституционна.
Защо атакистите носят торби с вар?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще възстановяват държавността.
Защо атакистите се учат да въртят обръч?
За да са готови да лобират пред кръгове в Евроструктурите.
В Пловдив, като искат да те питат "Купи ли зеле", казват:
– Зели зели?
След днешните порои дъжд, Пловдив се превърна в ПЛУВдив!
Разговор между съседи на ж.к. Тракия в Пловдив:
– Как си, майна?
– БОМБА съм!
Съобщение на Община Пловдив:
– Стига сте ги пращали "На майната си", че Пловдив се напълни със всякакви идиоти!
Уволнение. Войникът се прибира у дома. В купето сваля най–красивата жена. Слизат на гара Пловдив. Взимат такси.
– Къде да ви водя?
– Карай до първия хотел, че ще ми гръмнат т*шаците!
Турист влиза в Пловдив:
– Тук вдясно като в Европа, или вляво като в Англия карате?
– Ами зависи къде не е разкопано.
Пловдив е Европейска столица на културата за 2019. Там вече по оградите пише:
– "Моля за извинение но все пак – Х*Й"
Днес в Пловдив е небивала жега. Стари хора си спомнят, че последно такава жега е имало... вчера...
В месарския магазин:
– Много са мършави тия пилета бе!
– Ами от Пловдив са!
– Е да не са дошли пеша от Пловдив?
– Кое е най–хубавото в София?
– Табелата към Пловдив!
Официалната бира на Пловдив – Meineken!
– Госпожо, стигала ли сте някога до оргазъм?
– Не, по далеко от Пловдив не съм пътувала.
А пък в Пловдив казват на Каменицата "Майнекен!"
Един шоп отишъл в църквата да се помоли на Бог:
– Боже, защо всички хубави момичета са от Пловдив?
Бог му отговаря:
– Незнам бе, майна!!!
В Пловдив неизвестни терористи взривиха банката за сперма! Жестоко престъпление – за секунди бе унищожен трудът на хиляди мъжки ръце!
Накратко годината дотук:
– София диша, Варна шмърка, Пловдив плува...
Автобус София – Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
– Ще има ли почивка?
– От ко са умори, ва?
– Теглим майни!
Пътна помощ–Пловдив
– Къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далече ли е от Пловдив?
– 2500 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как хубаво шият!
Пловдивско обяснение в любов:
– Ще преплувам целият град заради теб...
– Знаете ли кое е най–хубавото в Пловдив?
– Табелата за пътя за София!
В Пловдив днес никой не се е оплакал, че е "на сухо".
– Знаеш ли защо феновете на Локо Пловдив не пеят на мачовете?
– Защо?
– За да не ги на*бе Коко Динев...
В Пловдив вместо покемони ловят покемайни, a по морето – покебатки...
В Пловдив. Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
– Ивйинйете, майна! Извинийете!
– Няма проблйем, майна!
Извод – Разбирателство...
В София. Един софиянец настъпва друг в дискотека.
– Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
– Няма проблем, приятелю!
Извод – Потенциално приятелство...
В Благоевград. Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
– Опа!
– Шо праиш бе?!
– ОТИ ШО?!
Извод – 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
Запознанство в Пловдив:
– Казвам се Илена!
– А, ний сме с идна буква, приятно ми е:
– Имил!
Учителка от Френска езикова гимназия – Пловдив:
– Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад!
Рекордни горещини настъпиха днес във Пловдив. За последен път подобна жега е имало вчера, припомнят паметливи пловдивчани.
След дъжд:
– У Пловдив, майна, патрулите на КАТ са заменени с патрулни катери на Брегова охрана...
Из летописите на Спиди:
– Извинете, къде ви стоят куриерите?
– Моля?!
– Искам да говоря с тях... този за Пловдив... в колко часа тръгва, че спешно трябва да изпратя този сак?
– Как викат на покемоните в Пловдив?
– Покемайни.
Подозирам, че някои хора се правят на невидими!
Учителка от Пловдив