Смях с Спортисти

Македонски тълковен речник
Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах!“
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по–хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист – ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

Коя жена как прави с*кс:
Учителката: Още, още, не е достатъчно, още...
Контрольорката: Следващия, моля!
Лекарката: Моля, не влизайте по двама...
Спортистката: Темпо, темпо, раз, два, три, по–бързо, темпо, темпо!

Топ 5 на най–неподходящите мъжки фрази по време на с*кс

1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?
   Топ 5 на най–неподходящите женски фрази по време на с*кс
6. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
7. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
8. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
9. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
10. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?

Коя жена как прави с*кс?
Учителката: – Още, още – не е достатъчно...
Контрольорката: – Следващият, моля...
Лекарката: – Моля, не влизайте по двама...
Спортистката: – Темпо, темпо – раз, два, три...

С какви жени не трябва да правите с*кс:

1. със спортистки, защото постоянно казват: "Темпо, Темпо, по–бързо"
2. с лекарки, защото казват: "На 6 часа по 2 пъти"
3. със зъболекарки, защото казват: "Няма да го вадим, има още време"
4. с кондукторки, защото казват: "Влизай навътре има още място"
5. с учителки, защото казват: "Не съм доволна, можеш и още"
6. с бензинджийки, защото казват: "вади маркуча и да си оправяме сметките"
   Трябва да правим с*кс само със строителни инженерки, защото казват: "когато стане бе, има време"

Завърши олимпиадата. Ето и част от българските спортисти, които представяха България:
Сергей Рожнов
Али Моллов
Армен Назарян
Сергей Морейко
Алан Цагаев
Евгения Кузнецова
Анет–Жаклин Бушман
Саманта Макинтош

Спортист настинал и лекар му мери температурата:
– Тридесет и седем и осем.
– А какъв е световният рекорд?

В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата.
– Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност.
– Еее – рекъл нашия човек – тогава позволете да Ви се представя: олимпииският шампион, майор Гарабедян!

Той беше човек естет, обективист и спортист. Още от пръв поглед се влюби в нейният перфектен стил на плуване: делфин, по монокини и без долница.

Висш представител на властта посреща на аерогарата нашите спортисти от олимпиадата в Барселона. Един от бодигардовете му подава, предварително написаното привествие. И той започва да го чете пред микрофона:
– О, о, о, о, о...
– Господине, – подшушва му бодигардът.– Това са олимпийските кръгове! Четете по–надолу!

Треньор от юношеската спортна школа обяснява на млад спортист:
– Колко пъти съм ти казвал, Петров, че това е троен скок! И 16 метра трябва да се скочат на три пъти, а не наведнъж!

Реклама:
Внимание! Имате тънки и слаби ръце! Има изход от това положение!
Тези дискове са на най–добрите спортисти по канадска борба! За 25 лева ще получите 5–те най–нови порнодиска.

Срещат се двама глухонеми, единият е с гипсирана ръка. Протича следния диалог между тях с жестове:
– Какво е станало с ръката?
– Не искам да разказвам...
– Хайде де, разкажи...
– Уф, вече разказвах..
– Хайде! Хайде!
– Ами... запознах с едно разкошно момиче, разкошно – секси, големи гърди, спортистка. И стигнахме до първата нощ, луда нощ направо! Такива скорости, пози, и в Кама Сутра няма да намериш. Незабравима нощ беше, накратко.
– А за позите разкажи по–подробно!
– Няма, вече съм разказвал за тях.
– Разкажи де!
– Щом съм казал не, значи не.
– Добре де... а ръката как счупи?
– Когато разказвах, тогава и счупих.