Смях за шофьори

През МАЙ ЩЕ ПИЯ само по празници:
1 май – Ден на труда.
2 май – Имен ден на Борис, Борислав, Борислава, Борко.
3 май – Световен ден на свободата на словото.
4 май – Международен ден на пожарникаря, коминочистача и металурга.
5 май – Имен ден на Ирина, Ирена, Мирослав, Мирослава.
6 май – Гергьовден. 7 май – Ден на радиото.
8 май – Имен ден на Симеон, Симеона, Симо.
9 май – Ден на Европа.
10 май – Международен ден на майката.
11 май – Ден на библиотекарите. Св. св. Кирил и Методий.
12 май – Световен ден на медицинските сестри.
13 май – Почивка за черния дроб.
14 май – Ден на фрилансъра.
15 май – Международен ден на семейството.
16 май – Завършване на дванадесетокласниците. 17 май – Личен празник.
18 май – Международен ден на музеите. Спасовден.
19 май – Рожден ден на брат'чедката.
20 май – Ден на метролозите.
21 май – Международен ден на културното разнообразие, диалог и развитие.
22 май – Международен ден на биологичното разнообразие.
23 май – Световен ден на костенурката.
24 май – Ден на славянската писменост и култура. Ден на учителите, учените, културните и просветните дейци. Европейски ден на парковете.
25 май – Ден на хлебопроизводителите, мелничарите, сладкарите, шофьорите, строителите, хотелиерите и цветарите.
26 май – Европейски ден на съседите.
27 май – Рожден ден на брат'чеда.
28 май – Ден на брюнетките. 29 май – Международен ден на миротворците от ООН.
30 май – Имен ден на Емилия, Ема, Емил, Емилиан, Емилиян.
31 май – Световен ден на блондинките. Световен ден без тютюнопушене.

В бензиностанцията:
– Имате ли квенски крушки за фарове?
– Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък квенски?
– Ами защото се палят и при къси и при дълги...
– Ясно! Нямаме квенски, но имаме бисеуални!
– Защо пък бисе**уални?
– Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.

За облекчаване работата на шофьорите на маршрутни таксита е пусната монета от лев и петдесет.

Полицай спира водач и казва:
– Нарушихте правилника и сега ще пишем акт, но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
– Слушам.
– Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара – що е то?
– Кола.
– Е кола де, ама каква марка е колата, пил ли е шофьора, има ли аптечка? Не ми отговори правилно. 2–рата гатанка – караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар – що е то?
– Ами мотор.
– Е мотор де, ама какъв мотор? С кош ли е, с каска ли е водача, вози ли мадама отзад. Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
– Добре, а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
– Може.
– На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка, с гърди, подаващи се от деколтето и маха на шофьорите – що е то?
– Е проситутка...
– Е проситутка де, ама майка ти ли е, сестра ти ли е, жена ти ли е, леля ти ли е?

Вчера на нерегулирано кръстовище са се блъснали BMW последен модел и джип "Чероки". Шофьорите и пътниците са се отървали само с леки огнестрелни рани.

Интересно наблюдение: ако носите в ръка голямо парче тухла и го показвате на шофьорите, то те минават покрай локвите много внимателно, а на пешеходните пътеки винаги ви спират...

От МВР официално съобщиха, че въвеждат нов пътен знак А56, той ще предупреждава шофьорите, че наближават катаджия със заеми, кредити и и потека.

Не псувайте по шофьорите на коли със силно затъмнени стъкла. Не е редно, това са много съвестни и срамежливи хора. Те просто не искат да ги виждат. Срам ги е, че са такива изроди.

– Какво си мислят шофьорите, като карат по разбитите улици на София?
– Че и Бойко Борисов има проблем с материала...

Мъж пътува на стоп. Жена спира колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото и вижда, че мъжът започва да се съблича.
– Но какво правите, защо се събличате? – пита тя.
– Айде, айде, знам ви Вас шофьорите.

– Кой е най–търсеният покемон, от шофьорите в София?
– Всички го търсим и не можем да го намерим! МИГАЧУ...

Мъж пътува на стоп... Жена спира с колата си и той се качва... Обаче по едно време тя поглежда в огледалото... и какво да види – мъжът отзад почнал да се съблича.
– Но какво правите, защо се събличате? – пита тя.
– Айде, айде, знам ви аз Вас шофьорите...

Голям проблем има Кирчо, къщата му е до пътя и никакви табели досега не можеха да накарат шофьорите да намалят скоростта. До сега! Табелата "ВНИМАНИЕ, нудистки плаж" свърши работа!

Измислен е нов тест за проверка за наличие на алкохол в кръвта на шофьорите. Катаджиите спират колата и карат водача да каже името на исландския вулкан Ейяфятлайокутъл. Броят на задържаните за шофиране в нетрезво състояние рязко се е увеличил.

При пътуване из София се вижда, че за шофьорите и пешеходците сигналите на светофара имат чисто препоръчителен характер.

Какво правят шофьорите на BMW като задминат Mercedes, Audi или Porshe? Гасят самодоволно Playstation–a и заспиват спокойно.

Жена взема премръзнал мъж на автостоп. Той седнал, стоплил се и започнал да се съблича. Ама яката, направо посегнал да си сваля гащите.
– Какво правиш, бе идиот? – възмутено извикала жената.
– Ооо! – казал благо мъжът.
– Знам ви аз вас, шофьорите! Докато не опънете човек, не мирясвате!

Струва ми се, че сред шофьорите на маршрутки има поверие:
– Пред спящ полицай, си намисляш желание, и подаваш газ. Ако задниците на всички пътници се отлепят от седалките – ще се сбъдне!

АКО ШОФЬОРИТЕ СЕ ДЪРЖАХА КАТО ПОЛИТИЦИ, TE БИХА ГОВОРИЛИ ПО ТОЗИ НАЧИН:
– Кога ще пристигнеш на адреса?
– Благодаря за въпроса... Днес много хора ме питат за това, дали ще се справя. Разбирам причината за това и определено мога да ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се отрича това би било нелогично. Може би не се движа с нужното темпо, но пристигането е само въпрос на време. И днес времето – това е един много ценен ресурс. Съгласен съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи – това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и да се постигнат много по–добри резултати в тази област. Можем да кажем, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем!

На светофар, пернишки голф–2 спира до Майбах и шофьорите се заговарят.
– Как е майбахът, добър ли е?
– Перфектен.
– Ама всичко му е наред? И дефекти не дава?
– Да бе, нали това казвам. Що?
– Ми, кат' гледам, не ги купуват много...

Някакъв човек минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят:
– Какво става тук?
– Ами погребват – един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребвахме един данъчен! Седем пъти на "бис" го копахме!

Синът на катаджията:
– Тате, тебе страх ли те е от шофьорите!?
– Не, сине!
– Защо тогава се криеш в храстите?

Шофьорите, които предупреждават за катаджии на пътя, автоматично попадат в рая.

Минувач покрай гробищата изумен се заслушал – песни, играят се танци, свири акордеон.
– Какво става тук?
– Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата.
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера, погребваха един депутат, седем пъти на "бис" го закопавахме!

Катаджията:
– Отивам на пътя, шофьорите вече половин час карат безплатно...

Минувач покрай гробищата изумен се заслушал – песни, играят се танци, свири акордеон!
– Какво става тук?
– Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един депутат! Седем пъти на "бис" го закопавахме!

А знаете ли, че ако държите в ръцете си голям или тежък предмет шофьорите на пешеходната пътека стават значително по–вежливи?

Знаете ли, че... Руските коли гният по–бързо заради сълзите на шофьорите.

По БТВ:
Анкетата с шофьорите по повод затварянето на бул."Витоша" ще я излъчим след 22:00...
– Защо след 22:00?
– За да не слушат мръсотии децата!
Първата стъпка за решаването на проблема с движението в София е затварянето на бул. "Витоша"...

В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция...

В България има едно поверие – когато си на пешеходна пътека трябва да се движиш бързо, иначе шофьорите започват да си движат устните...

При проведено широкообхватно европейско проучване сред всички водачи на ЕС е установено, че шофьорите в България са класифицирани само в две основни категории:

1. Педе*аст нещастен…
2. Пу*ка заспала…

Шофьорите в България се делят на две категории:

1. Педер*ст нещастен.
2. Патка заспала.

Шофьорите в България се делят на две групи:

1. Пед*раст нещастен...
2. П*тка заспала...