Смешки - Депутати

Евро депутатът обещава също и да вкара Борисов в икономическата програма на ГОРД – „и да го продам на Тайланд, за да си подпълнят колекцията и заедно със Златния и Изумрудения Буда да си имат и Тиквен."

Тези министри и депутати досега не са имали лични компютри ли, че с държавната субсидия си ги подариха?
Електоратът на ГЕРБ защитава решението: "То само това да сме им подарили!
Някои депутати от ГЕРБ мислят, че това им е компенсацията за Верту–тата...
– Вярно ли е, че ГЕРБ са купили тези ipad–и?
– Ако ги бяха купили наистина, нямаше да се вдига целия този шум. От Apple са им ги подарили с рекламна цел, а парите ще дарят на детските домове...

Днес се наложило да арестуват Михаил Миков, Румен Петков, Румен Овчаров и Касим Дал. Оказва се, че гласуването с чужда депутатска карта е престъпление като оскверняване на националните символи. Според кодекса ги заплашва затвор до три години и глоба.

По повод рекламата: "Ако гласуваш за Бойко – печели Костов", пресцентърът на ГЕРБ уведомява обществеността, че това са спекулации и не е вярно, и припомня, че Бойко Борисов винаги е играел с победителите – бил е член на БКП, охранявал е Тодор Живков (включително му е масажирал ушите) и през 1990 даже напуска МВР, за да не напусне партията. А по времето на Иван Костов Бойко Борисов е в частния бизнес с Младен Михалев–Маджо, Румен Николов–Пашата. Осигурявал е охраната на Симеон Кобургготски, също така е спечелил лично две депутатски места за НДСВ.

"Нямате си и представа колко ни е тежко!" – каза депутат на избирателите, влачейки поредния куфар с пари.

Един депутат пита друг:
– И защо толкова ни мразят?
– И аз не разбирам, че ние не правим нищо.

След като трима негови колеги умрели при странни обстоятелства, български депутат бил посъветван да отиде в църквата и да се изповяда.
Намерил една малка църква в покрайнините на София и заявил на свещеника, че иска да направи изповед. Отчето се същисало, защото за 30–годишния си стаж не бил изповядвал депутатин, но се взел в ръце и започнал изповедта:
– Крал ли си?
– Всичко, което имам, съм го откраднал, освен две неща... – казал депутатът.
– Кое си придобил сам, синко? – рекъл свещеникът.
– Дипломата и шофьорската книжка съм си ги купил сам – гордо заявил депутатът.

Скъпи дядо Коледа, тук има 240 депутата дето много папкат, слушат и спинкат, моля те вземи ги в Лапландия и не ги връщай тук!

– Защо депутатите не ползват лицево разпознаване на смартфона си?
– Защото когато ги сложат в задния си джоб се отключват и активират!

Днес по обяд исках да паркирам колата пред Народното събрание. Дойде един полицай и вика:
– Не може! Тука работят депутатите.
Аз му отвърнах:
– О, не се притеснявайте, имам аларма и застраховка!

– Приликата между депутатите и гастарбайтерите?
– И едните, и другите превеждат пари на децата и семействата си зад граница.

Час на класния... Учителката предлага темата да бъде "Какъв мечтаеш да станеш."
– Искам да стана добър и честен съдия. За да мога да защитавам справедливо моите съотечественици! – казва Николай.
– Мечтая да стана депутат! – казва Иван.
– Така ще мога да прокарам закони, от които да не се възползва олигархията, а които да облагодетелстват моите съотечественици.
– Аз искам да стана полицай! – казва Георги.
– За да мога да внасям ред и да пазя спокойствието на моите съотечественици.
– А ти, Александър – какъв искаш да станеш?! – пита учителката.
– Ами, при това положение – аз искам да стана съотечественик!

Радио Ереван:
– Каква е разликата между кокошката и депутата?
– Кокошката снася яйца, а депутатът ги чеше...

Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

Събрали се царските депутати на пикник в полите на Витоша и всеки донесъл по нещо от избирателния си район.
Бургазлии донесли паламуд.
Търновци нарязали суджук.
От Благоевград докарали бански старец.
Разградчани раздали кисело мляко.
Хасковлии дотъркаляли дини.
Софиянци сложили печено пиле на трапезата...
Милена Милотинова довела... мъжа си.

– Каква е разликата между проситутките и депутатите?
– Проситутките заработват парите си много по–честно и заслужено.

– Защо във вторник 122–ма депутати се изнизаха така светкавично от залата?
– Доган подшушнал, че отвън стои негов човек с много пари за подкрепа на кабинета.
– И какво? Намерили ли са го?
– Не, той бил в стаята на БНС.

Искът в съда на депутата X, за защита на честта и достойнството му, бе отхвърлен с мотива, че такова нещо липсва при ищеца.

Жената на един депутат му казала:
– Напоследък, половият ни живот е станал скучен и монотонен! Няма ли начин малко да го разнообразим?
Той се усмихнал:
– Е, добре, мило! Знам една страхотна ролева игра. Нарича се "коалиционен партньор"! Но те предупреждавам, че е изключително брутална и перверзна!
Съпругата се заинтригувала:
– Обясни ми какво представлява! Може пък да ми хареса случайно!
Депутатът се впуснал в подробности:
– Значи, играе се по следния начин. Аз, отначало ще бъда много мил и ласкав към теб! Ще ти говоря нежни думи, ще те гледам предано в очите... Ти, неусетно ще се отпуснеш блажено. Ще си спокойна, когато съм до теб. И ще ми имаш пълно доверие. И тогава, в един момент, когато най–малко очакваш – ще ти го набутам зверски отзад!

– За мен срамна работа няма! – си каза бай Трайчо и се запъти към партийната централа с намерение да става депутат!

Изповед на един депутат:
– Всичко, което имам съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.

Депутатите,това са честни и открити хора. С каквото мислят, такива и закони приемат.

Ако бях депутат щях да прокарам следният проектозакон:
– Голата истина трябва да бъде призната за п*рнография и да се преследва с цялата строгост на закона!

– Тате, разкажи ми приказка за лека нощ!
– Слушай, сине. В едно демократично царство живял един депутат. Той бил беден, но честен. И този депутат искал да направи нещо добро за хората...
– Татко, ако ще ме караш да се смея, трябва да знаеш, че няма да мога дълго време да заспя!

– Каква е разликата между бедата и катастрофата?
– Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа.
А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастрофа, но не е беда!

– Защо Георги Кадиев се раздели с депутатлъка?
– Защото не е знаел поговорката от времето на комунизъма и социализъма: "Критикувай смело и се връщай на село!"

Двама депутати от Държавната Дума седят на масата в подмосковска вила:
– Слушай братан, всичко вече си имаме, и вила, и самолет, и голф игрище. Дали да не помислим вече и за хората?
– Да–а, двеста–триста крепостници няма да са излишни...

На нов депутат секретарката разказва за колегите.
– А това там е Р. Овч. Много енергичен е. Работи в комисията по енергетика, бюджет и финанси, туризъм, корупция, транспорт.
– Ама едновременно и в петте комисии ли?
– Истински трудохолик е! С корупцията се занимава даже без никакви комисии.

Един се хвали:
– Много обичам работата си. Ходя когато си поискам, а като съм там се събираме с колегите и си разказваме смешки, четем вестници, дремем..
– Ти къде работиш?
– Депутат съм в Народното събрание.

Депутат шушне на друг:
– Закъсах го! След акта, презе*ватива е останал вътре...
– Иди в тоалетната и напъвай, вероятно сам ще излезе!

Питат радио Булгаристан:
– Какво е хамелеон?
– Ми това е милиционер станал полицай после мутра след това бизнесмен и накрая депутат.

Комисията по корупция разпитва депутат:
– Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
– Да бе, че откъде пък народа ще има такива пари?

– Защо се отказа купувача на "Булгартабак"?
– За да може депутатите от НДСВ да влезнат в пленарна зала...иначе седят в барчето и обясняват, че са на работа, но не е задължително да са в залата...

Наш депутат се разхожда из Венеция.
Страхотна работа! Величествени сгради, канали, дворци. По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин.
Зяпа по стените и пита:
– Момиче, това ли е известната картина "Селянин люпи семки" от 17ти век?
– Не, господине! – отвръща продавачката, – Това е венецианско огледало от 17ти век...