Смешки - Котки

Приятел...
– Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва – "А това го дайте на котката!"

Един много отчаян се напушил зверски и като няма на кой, започнал да се оплаква на котката си:
– Какво ще правя сегааа, котеее? Жена ми роди тризнаци! Пари нямаме...
Котката му казала:
– Спокойно де! Ще ги раздадеш...

Разхожда се един селянин из пазара и гледа един човечец видимо недоспал стои и продава за 1 лев един едър и хубав петел. Любопитството в него наделяло и решил да провери защо е толкова ниска цената.
– Абе, човек, какво му е на този петел, че го продаваш само за левче? Да не би да е болен нещо?
– Е няма такова нещо. Сам го виждаш здрав, прав нищо си му няма на животното!
– Е хубаво ама... да не би да не може да кукурига?
– Е как да не може... Целия пазар оглася катоо "запее".
– Хмм... Значи сигурно не може да задоволи кокошките а?
– Ха Ха... ти луд ли си бе? Като погледне кокошките с един странен поглед и като ги почне, не се спира докато не ги изчука всичките. След това почва пуйките, патките, кучето, котката, даже онзи ден и магарето опъна...!
– Добре, защо тогава го продаваш толкова евтино?
– Абе как да ти кажа. От два дена ме гледа някак си странно...
Не можал да продаде човека петела, върнал го на село... и един ден лошите предчуствия му се сбъднали... петела му "скочил"... Взел сопата селянина, бой, бой, докато престанал да мърда... Изхвърлил го на селското бунище, ама след ден–два му дожаляло, отишъл да види какво става... Гледа петела лежи на една страна и не мърда, рекъл да го подритне, а петела изсъскал:
"Бегай бе, бегай че ми плашиш орлите"...

Неделя сутрин мъжът махмурлия. Лежи на дивана и пъшка:
– Жена, моля те изкарай котката от стаята!
– И защо?
– Щото някой от сутринта го цепи глава, а тя тук – Дум, Прас, Дум, Прас... с лапички по килима...

Борец влиза в църква.
– Попе, моята много реве. Умря и котката и иска погребение с опело.
– Не може, не е канонично. Все пак животно е.
– Какво ще я правя – тя ще ми отрови живота.
– Ами в другия квартал има една църква, там си позволяват разни нарушения срещу пари.
– Аз нося само 6000 долара. Дали ще стигнат?
– Чакай… Абе чадо, защо не каза – то вашето коте имало кръщелно.

При попа идва Ставри, да се изповяда:
– Грешен съм попе, снощи пак оправих котката.
– Тъй ли? Я кажи как стана тая работа?
– Ами, наврях я в ботуша, дигнах й опашката и…
– Слушай човека, дядо попе! – обадил се клисаря. – Пък ти ма караш нашата – аз да я държа, та ма изподира целия!…

Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита:
– Защо нодиш тази котка в училище?
– Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама.
– Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище – и затова реших да я спася.

Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита:
– Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
– Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя.
– Ясно, – казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
– Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? – пита Господ.
– Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого.
– Ясно, – казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден, Бог среща котката:
– Е, как е, доволна ли си?
– О да! – отвръща котката – Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително!

И така не е зле!.. Помислих си аз, хвърляйки чехъл по котката, а улучвайки тъщата в челото.

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
– Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

ПОЛЕЗНИ СЪВЕТИ:
1.Сигурен начин да убиете мухата кацнала на прозореца ви е – да я замерите с ютията.
2.Ако искате да се откажете от навика да си триете носа с ръкави – напоете ги обилно с нафта.
3.Ако на рибките в аквариума ви им е студено–пуснете вътре бързовара,така ще се сгреят,дори ще обърнат коремчета от кеф
4.Ако искате зъбите ви да изглеждат ослепително бели–намажете лицето си плътно с вакса.
5.Ако краката ви заболят от ходене – сложете ги под мишница и продължете.
6.Ако ви стяга шапката –намерете си по–тясна глава.
7.Сигурен начин да се откажете от навика да си чоплите зъбите с нокти е,като преди това в тоалетната употребите хартия с едри дупки.
8.Ако жена ви нощем хърка–натъпчете гърлото и с памук–така хъркането окончателно ще спре.
9.Ако искате в къщи да ухае хубаво–никога не яжте боб.
10.Ако по някое време през ноща си помислите дали сте затворили прозореца или не–просто хвърлете един камък към него и ще разберете.
11.Ако на вратата се звъни,а отвън няма никой–проверете дали сте се прибрали.
12Ако котката ви пуска много косми–купете и жилет.
13.Ако имате ушна кал–засадете си райграс.
14.Най сигурният начин да не се успите е да си поръчате събуждане по телефона и да вържете след това петела за будилника.
15Ако искате очите ви да изглеждат изразителни,а погледа да бъде жаден–купете си плакат на Памела Андерсън.

Котката хванала мишка и я пита:
– Искаш ли да живееш? Мишката я погледнала закачливо и попитала:
– С кого?
– Пфу..., каква уличница, отяде ми се!

Винаги когато ям нещо мазно, галя котката. За да и е вкусно като се мие!

Чукча е на екскурзия в Санкт Петербург. Разхожда се покрай Нева и се загледал в сградата на Невский проспект. Гледа и чудом се чуди:
– "Бреейййй, голяма е... Сигурно 100 елена ще влязат вътре... Не, даже 1000 елена можа да се съберат"
В този момент към него приближил един тип с каскет, папироса. "Беломорканал" захапана за мундщука, с перчем, и го попитал:
– Харесва ли ти сградата?
– Много! – отговорил чукчата.
– А искаш ли да я купиш?
– Много, ама сигурно е адски скъпа?
– Не е! –казал тарикатът.
– Понеже си ми симпатичен, ще ти я дам само за 1000 рубли.
Замислил се чукчата. Цената му се сторила много добра.
– А как ще я закарам до Чукотка?
– Е как – започни да буташ полека лека нагоре по Нева, оттам ще намериш приток на Об, Енисей и полека лека до Чукотка!
Много се зарадвал чукчата, броил 1000 рубли на тариката, сложил до себе си куфарите, с които пътувал, запретнал ръкави и започнал да бута... 10 минути по–късно минал още един такъв тип, застанал до него и се загледал. По някое време попитал:
– Извинявай, ама какво правиш?
Чукчата се изправил, избърсал потното си чело и с усмивка казал:
– Купих много изгодно тази красива сграда и сега я тикам нагоре по реката към Чукотка.
– А много разстояние ли си изминал?
Чукачата се огледал и казал:
– Ми доста трябва да съм изминал – куфарите ми вече не се виждат!

Влиза в бар мъж, придружаван от щраус и мокра котка.
– Уиски! – казва той на бармана.
– 18 долара и 57 цента. – отговаря барманът.
Мъжът бърка в джоба си, вади купчина монети и, без да ги брои, ги изсипва пред бармана. Тоя преброява – всичко е точно.
– Бира за всички в бара. – казва мъжът.
Барманът изпълнява поръчката, а мъжът отново вади купчина монети и без да ги брои му ги подава. Сметката отново е точна.
– Как го правиш това? – пита барманът.
– Виж... Значи освободих аз един джин и нали знаеш – три желания. Та аз си поисках винаги да имам пари, които да ми стигат точно, а с мен постоянно да има едно високо и красиво пиленце с мокро коте.

Между приятелки:
– Искам да си взема котка!
– Котката е сериозно нещо и е за цял живот. Помисли си добре! Може би първо да опиташ да се омъжиш?

Женски форум:
– Момичета, дайте съвет? Какво ли не правих... и му мърках, и гърба си извивах като котка... че и неговия гръб надрах... и не ще да ми каже "мацко" и "коте" и не ще!
– Изпикай му се в чехлите!