Смешки за психолози
Момче влиза в заведение, вижда красиво момиче и културно го пита:
– Извинете, имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето му отговорило на висок глас:
– Ти не разбра ли, че не искам да прекарам нощта с теб?!?
Всички клиенти в заведението се обърнали и започнали да гледат право към момчето, а то се почувствало доста смутено.
Обаче след няколко минути момичето тихо се приближило до масата на момчето и му казало:
– Извинявам се за случката преди малко, но аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
– 1000 лева за една вечер??? Това е прекалено много! Колкото и да сте красива...
Всички хора в заведението шокирани изгледали момичето. Тогава момчето тихо и прошепнало в ухото:
– А аз пък уча право и знам как да накарам някой да се почувства виновен...
– Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
– Извинете, ъъъ друг психолог тук има ли?
Мъж на преглед при Психолог.
– Какво работите? – пита лекаря.
– Автомонтьор съм.
– Добрее. Легнете под кушетката и се отпуснете!
Някакъв:
– Трябваше да вадя медицинско, отивам при психолога. Той ми вади някакви размазани картинки и ме пита "Какво виждате?"
Аз:
– Пеперуда.
Ония ядосан ли беше, какво му стана, като метна картинките, че като се разкрещя:
– 25 години работя като психолог и нищо не виждам, а тука все някой ще се намери да ме баламосва, че вижда някакви х*йни!
– Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
– Завърших. С две дипломи съм вече – психология и публична администрация.
– Браво! А по колко даваш марулите?
Младеж след като дълго заглежда хубаво момиче в бара отива и тихо му предлага да седнат заедно и да си поговорят и въобще да прекарат приятно известно време заедно. При което момичето се изправя и викайки му казва:
– Няма да спя с теб и точка.
Младежът объркан и силно притеснен си сяда обратно на мястото. След малко момичето идва при него и му казва, че съжалява за държанието си, но учела приложна психология и трябва да прави наблюдения над поведението на хората. При тези нейни думи младежът се изправя и извиква:
– Ти луда ли си?! $200 за 1 час?!
Един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас.
Стои пред тях и казва: 'Който от вас се смята за глупав моля да стане'.
След минута мълчание един младеж става.
'Добре, значи вие се смятате за слабоумен?',
пита професорът. Момчето отвръща:
'Не сър, аз просто не искам да ви гледам как стоите само вие прав.'
След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс:
– Винаги съм искал да знам, Кажете, боговете акат ли?
– В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ!
– А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената фрустрация, свързана с ранните пубертетни ан*лни комплекси?
Звъни непознат номер.
– Добър вечер. Аз съм психологът на бившата Ви.
– Слушам?
– Ами такова... От доста време не идва, а аз малко съм закъсал с парите, а ще ходя на почивка до Малдивите. Може ли да ви помоля да и пуснете един СМС, че много ви липсва...
Съпружеска двойка пред развод отиват при психолог.
Психологът:
– Дайте за начало да намерим нещо, което е общо и за двама ви!
Мъжът:
– И двамата не обичаме да го лапаме.
Майка ми само с един шамар успяваше да ми отвори чакрите, да ми стабилизира кармата, да ми изчисти аурата и да пестим от психолог!
Нашия пич се ражда без тшаци. В продължение на 20 години умело и сръчно прикрива проблема си...
..Интервю за работа в офис:
– работодателя: Имаш ли някакав проблем, физически или психологически?
– кандидът видимо стеснено: Еми, липсват ми тестисите... Природен недъг имам!
– работодателя: Това не е е проблем! Наемаме те! Ще работиш 5 дни в седмицата от 10:30 до 18:30.
– Но моля, Ви, се! Не искам да ме третирате като недъгав! Аз съм си напълно трудоспособен!
– Виж, не те третираме като такъв! По принцип почваме в 8:30, но до десет и половина си чешем тшаците.
Стъпка по стъпка инструкция на психолог за сваляне на напрежението, стреса и агресията:
- Представете си, че се намирате в река.
- Времето е идеално, слушате пеенето на птичките.
- Никой освен вас, не знае за това тайно място.
- Водата е прозрачна като сълза.
- Можете съвсем лесно да видите лицето на човека, който държите под водата.
Доктор към пациент:
– Ако не спрете пиенето, то може да се сбогувате с черния си дроб!
– Лъжете вие, докторите. Предишния път психологът ми каза, че ако не спра пиенето, то може да се сбогувам с жена си. И къде е резултата, искам да питам?
При психолога:
– Докторе, IQ–то ми е 85, на жената е 155, на дъщерята 145, чувствам се непълноценен. Какво да правя?
– Трябва повече да четете.
– А какво по–точно?
– Семейния кодекс, раздел "Развод и издръжка".
Отива жена на психолог:
– Докторе, мъжът ми вече две години не работи. Пие, бие ме, по цял ден се мотка вкъщи и се чуди, какво да пропие. Води приятели да пият вкъщи... А наскоро ме напусна. Докторе! Как да го върна обратно?
Разликата между немския и българския психолог:
"Заповядайте, сега се отпуснете!"
"Кво си се отпуснал, я се стегни!"
Мъж и жена отиват на психолог, след 20 години брак. Когато ги питат какъв е проблемът, жената вади списък, "Липса на внимание, липса на интимност, липса на комуникация, празнота, самота, неоценена, не се чувства обичана, не се чувства желана и тн.".
Терапевтът кара жената да стане, целунал я, съблякъл я и я опънал страстно, докато мъжът наблюдава с вдигната вежда. Когато свършват се оправят и терапевтът се обръща към мъжа, "От това има нужда жена ви три пъти на седмица, мислите ли, че ще можете?"
Мъжът помислил и казал, "Мога да я водя само понеделник, защото средите и петъците имам футбол"
– Доскоро имах един много голям проблем! Непрекъснато се насирх в гащите!
– А, стига, бе! Що така?... Все пак си голям мъж, а не – малко момченце!
– Да, бе, да! Това ме караше да се срамувам ужасно от себе си!
– Ходи ли на лекар?
– Ходих, бе, ходих! Подложи ме на разни изследвания и се оказа, че проблемът ми не е физиологичен. А по–скоро – психологически. Така, че – отидох на психолог!
– А той – помогна ли ти?
– О, да! Този човек – промени живота ми из основи!
– В смисъл – спря да се посирш, така ли?
– Не, бе! Аз продължавам да се посир*м като за световно! Но вече не се срамувам, а се гордея с това!
Психологът:
— Щом някой толкова Ви дразни, напишете една бележка с неговото име, и след това го смачкайте!
— Разбрах всичко, докторе! А после, кво да правим с бележката?
Нощ. Дете влиза в стаята на родителите си и крещи:
– Браво, мамо, а мен ме прати на психолог, че съм си бил смукал пръста...
Една жена била много смотана и нечистоплътна... С времето мъжът и спрял да и обръща внимание. Прибирал се от работа, лягал и заспивал... Но тъй като жена му била крайно тъпа, и недосетлива, изобщо не предполагала от къде идва проблема между тях? Дошло и на ум да отиде на преглед при психолог, с надежда, че той ще я посъветва... Влиза в кабинета и започнала да обяснява обстойно "ситуацията"... Естествено, психологът разбрал причината, поради която мъжът и я избягва, още щом се доближила до него... И и казал:
– Слушай сега, отиди в аптеката, вземи си сапун "Бор", шампоан и дезодорант "Бор"... Прибери се, изкъпи се хубаво със сапуна и шампоана и се напръскай и с дезодоранта, и ще видиш как мъжът ти ще ти обърне внимание и ще възродите страстта. Ще се чувствате сякаш се намирате в борова гора!
Зарадвала се жената и тръгнала веднага към аптеката. Купила всичко и се прибрала... Но... Стои тя и си мисли...
– Ооо, сега да си мокря тялото, леле и то цялото ли?! Ооо, и косата пък защо?! Ооо, ще се напръскам само с дезодоранта...
Така и направила. Вечерта се прибира мъжа ѝ. А тя с нетърпение чака внимание и страст... И легнал си мъжа и... Този път я погледнал малко по–различно... Но в един момент, знаете, пак и обърнал гръб, тя си е същата миризливка... Но тя не се примирила и започнала да го пита:
– Мъжо, а бе, не ти ли мириша на нещо бе?!
– Остави ме да спя!
– Ама мъжо, кажи бе...
– Остави ме ти казах!
– Няма пък, кажи ми, кажи мииии, искам да знам, не ти ли мириша на нещо хубаво? Кажи де...
Упорствала така неколкократно и мъжът ѝ не издържал и се обърнал към нея...
– Да!!! Миришеш ми, жено! Много ми миришеш!!! На ла*но в борова гора ми миришеш!!!
Прелиствам един учебник по клинична психология и всичките Ви има... да знаете!