Смешни истории с Котки

В един часа през нощта звъни телефона на един ветеринар.
Вдига го той и пита:
– Нещо много спешно ли е?
– Да... тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, чука я здраво и освен това много мяукат. Какво да направя, за да спрат?
– Извикай го на телефона...
– Е, ще спре ли?!
– Ами, аз как спрях...?!!!

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. – хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
–1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
–4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
–10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
–12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
–15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
–18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
–22 градуса – Може да си чуеш дъха.
–22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
–23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
–26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
–30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
–31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най–горното копче на ризата.
–40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
–44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
–45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
–50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
–70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
–75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
–120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
–268 градуса – Хелият става течен.
–270 градуса – Адът замръзва.
–273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

Супермен летял във въздуха и оглеждал дали някъде има проблем.
По някое време видял Жената–котка на един покрив. Тя била легнала чисто гола по гръб със затворени очи и широко разтворени крака!
Супермен си помислил:
"Тая сигурно е дълбоко заспала! Я да и тегля набързо един ***! А докато се събуди – вече ще съм отлетял!"
Речено–сторено! Летящият юнак се снишил към покрива. След това се отдал на яко клатене в продължение на една минута и изчезнал. Жената–котка отворила очи и попитала стреснато:
– Какво беше това преди малко?
Тогава, Невидимият мъж и отговорил:
– Не знам! Обаче – страшно ме заболя задника!

Прибирам се вкъщи и на входа ме посреща благоверната ми съпруга, разплакана:
– Миличък, току–що котката изяде котлета, който бях приготвила.
– Успокой се скъпа, ще ти купя друга котка!

Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброявя монетите – точно до стотинка. На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва. На третия ден човекът се появява със странната си свита и барманът още от вратата пита:
– Извинете, от петнайсет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие...
– Виждате ли – отговаря клиентът – наскоро хванах златната рибка, знаете я, "три желания" вика и аз директно, без да се замислям, казах "Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!"...

Отива една мадама на гости на самотно живеещ мъж и той е приготвил вечеря. И пита:
– В каква чиния да ти сипя, в чиста или в измита?
Тя избрала чиста.
Седят, хапват и тя пита:
– А каква е разликата между чиста и измита чиния?
А той:
– Измитите съм ги мил аз, а чистите ги е облизала котката.

Късно вечерта в кабинета по урология в "Пирогов" отива възрастна дама от "хайлайфа" с голяма капела и котка в ръцете. Събужда се дежурния уролог и пита:
– Какъв е проблема?
Дамата му подава котката и казва, че тя не е пикала 3 дни. Хваща уролога котката, излиза пред кабинета си и хвърля котката във въздуха в посока кабинета по неврология, при което тя се изпишква още "летейки" и се приземява точно пред посочения кабинет.
Уролога казва на госпожата:
– Ето г–жо, проблема ви е решен, ако в резултат на "решението" имате други оплаквания, обърнете се към дежурния невролог или травматолог..."

– Трябва да ти призная – никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!
– И аз.
– А да си купим катапулт беше гениална идея! Подай ми котката!

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
–1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
–4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
–10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
–12°C Твърде студено, за да вали сняг.
–15°C Американските коли не могат да запалят.
–20°C Може да си чуеш дъха.
–22°C Френските коли не палят вече.
–23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24?C Немските коли не могат да запалят.
–26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
–30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
–31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най–горното копче на ризата.
–40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
–44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
–50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
–70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
–75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
–120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
–268°C Хелият става течен.
–270°C Адът замръзва.
–273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Как се проверява дали са добре уплътненията на колите при Мерцедес и Москвич:
– Затваряме котка в Мерцедеса. Ако на сутринта котката е умряла, значи уплътненията са ОК. Затваряме котка в Москвич. Ако до сутринта не е избягала, уплътненията са супер!

Колкото и да храниш котката, винаги в стомахчето и ще има място и за папагала.

Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пича и ме пита:
– К'ъф ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям – кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща звер и котка... 2 часа плакахме заедно!

Майката на Иванчо се разсърдила, хванала го за ухото и закрещяла:
– Сега ще ти покажа, как се връзват тенджери за опашката на котката.
– Но, мамо, котката не е нашата!
– Да, но тенджерите са нашите.

Пешо и Гошо видели през нощта тъмен силует върху оградата.
– Врана – предположил Пешо.
– Котка – казал Гошо.
– Дай да хвърлим камък – предложил Пешо – Ако полети е врана, а ако побегне – котка.
Хвърлили камък, силуетът полетял.
– Аз ти казах – врана! – обобщил спора Пешо.
– Ако не бях видял с очите си – промърморил Гошо – никога нямаше да повярвам, че котките могат да летят.

Отворих вратата за да изгоня една муха, а влезнаха купчина комари, котката на съседа и двама свидетели на Йехова.

– Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
– Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и слага вътре горчицата. Котката го изяжда
Руснакът протестира:
– Това е измама!
– Е, тогава ти го направи да те видим! – в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
– Ето така се прави – доброволно и с песен...