Смешни истории за политици
Как да отворим безболезнено бутилка вино?
Дръжте бутилката здраво /най–вероятно сте пили преди това, не е нужно да похабявате ценната течност/ а ако разполагате с менгеме увийте я в хавлия и я стегнете. Не прекалявайте със стягането, все пак не стягате главата на жена си...
Следващата стъпка е да се сдобиете с тирбушон. Ако нямате такъв под ръка отидете до съседа /съседката/ да поискате. Междувременно там можете да дегустирате виното на комшията просто за тренинг... Нали все пак трябва да направите загрявка...
След като имате нужния уред за отваряне, съсредоточете се /за изпилите предварително повечко затворете едното око за да не ви се вижда тапата двойна/ и с плавно отмерено /заучено/ движение забучете тирбушона.
Въртете бавно... Ако имате повече енергия за изразходване може да въртите менгемето а бутилката да държите неподвижна. Има същия ефект, но този начин се препоръчва само на културисти, политици и аматьори...
Когато тирбушона се набие добре в тапата, започнете да издърпвате, бавно, но със сила. Само внимавайте да не забиете лакътя в стената или да цапнете жена си /7–8 пъти/ докато минава зад вас...
Да речем че вече сте изкарали тапата. Усмучете я добре /все пак и в нея има някой друг грам/ и чак тогава я изхвърлете в коша. Не събирайте тапите, все пак в апартамента ви трябва да остане място и за вас...
Видяхте ли не е толкова трудно! Сега остана да се насладите на виното.
Затворете прозорците, заключете вратата защото на съседа вече му е замирисало и е запалил подметките да бърза към вас...
Забележка: За тези които още се мъчат да изпълнят точка 1. моля не бийте жена си, тя не е виновна, че сте с две леви ръце...
Ще посъветвате ли да абортира бременна жена, ако тя вече има 8 деца, от които трите са глухи, две слепи, едно страда от болестта на Даун, а тя самата е болна от сифилис?
Преди да отговорите на този въпрос прочетете следната задача:
Трябва да се избере световен лидер от трима кандидати и вие сте призван да гласувате за един от тях:
Кандидат А/ Името му е често съврзвано с имената на продажни политици, консултира се при астролози, има две любовници, не спира да пуши и на ден изпива поне по 10 чаши мартини!
Кандидат Б/ Уволняван е от работа два пъти, спи до обяд, всяка вечер изпива по половин бутилка уиски, като студент е употребявал наркотици.
Кандидат В/ Герой от войната, вегетарианец, не пие, не пуши, никога не е бил замесен в извънбрачни връзки.
Кого от тримата ще изберете – първоначално вземете решение и после търсете отговора!
Отговор на втората задача:
Кандидат А/ Франклин Рузвелт
Кандидат Б/ Уинстън Чърчил
Кандидат В/ Адолф Хитлер
И по въпроса за абортите, ако сте посъветвали да се направи аборт, бихте убили Бетховен.
Хората се забавляват, че могат да разказват вицове и да се гаврят с политиците. Въпреки, че всъщност, е точно обратното.
Банка. Кредитен отдел. Разговор по телефона:
– Бих искал да получа кредит.
– За какво ще Вие необходим?
– Ще открия гей клуб.
– И кой ще го посещава?
– Няма проблем, пълно е с п*дали – комшията с перфоратора ще дойде, тези които горят бутоните в асансьора, депутати, политици...
– Извинете, но сме принудени да Ви откажем.
– И вие заповядайте...
ЕМИГРАНТСКИ РАП
Прощавай, Родино България,
с вулгарните си чалга–певици.
С педерасти с имплантирани цци.
С травестити и сифилистици
и роми възпяващи крадени жици.
С ученици на наркотици.
С проситутки в крайпътни редици,
а журналистите пишат за жрици
(нали са си сродни душици…)
С трагични актьори – комици
и комични актьори – трагици–
легион сексуалексцентрици.
С измислени псевдо класици.
С "екстрасенси",с клошарки–"светици"
и полковници вместо владици.
С телевизионните си склеротици.
С комунягите мулти – критици.
С взривени четиринадесет войници
от марсианци или от лунатици.
С бандити вместо политици–
прагматици с паници,с лъжици
и милиони тютюн–фанатици.
С още толкова алкохолици.
С нелекувани шизофреници
и емигранти като мен–мъченици...
Дано магически антибиотици
излекуват те–сбогом България!
Политиците биват два вида:
– 2–ро и 3–то качество.
– Днес първи юни, трябва да поздравим нашите политици!
– Но днес е деня на детето?
– Нашите политици са точно като децата! Първо – те не работят, второ – обичат скъпи играчки, и накрая – когато правят пакости, никой не ги закача!
АКО ШОФЬОРИТЕ СЕ ДЪРЖАХА КАТО ПОЛИТИЦИ, TE БИХА ГОВОРИЛИ ПО ТОЗИ НАЧИН:
– Кога ще пристигнеш на адреса?
– Благодаря за въпроса... Днес много хора ме питат за това, дали ще се справя. Разбирам причината за това и определено мога да ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се отрича това би било нелогично. Може би не се движа с нужното темпо, но пристигането е само въпрос на време. И днес времето – това е един много ценен ресурс. Съгласен съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи – това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и да се постигнат много по–добри резултати в тази област. Можем да кажем, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем!
Имам една мечта...
Искам да видя политици в затвора и да врътна една шайба на сакралното място на връх новата година:
– Ало, затвора ли е?
– Да.
– За много години на всички!
Когато станал на 20 години, Иванчо споделил с баща си:
– Тате, реших да стана гей!
– Е, щом си решил, стани, татювото. Ама да те питам нещо – имаш ли пари?
– Не.
– А имаш ли луксозна кола и модерен апартамент?
– Нямам.
– А връзки с политици, държавници и хора на изкуството имаш ли?
– Не.
– Е, ми тогава накъде си тръгнал? От теб никакъв гей няма да излезе – само обикновен пед*раст!
Разговор между политици:
– Ало,къде си? Каква е тази веселба, която се чува около теб?
– Между млади и весели хора във факултета. Убедих ги да гласуват за нас на изборите.
– Велик си! А какво мислят за нашите политически идеи студентите от този факултет?
– За какви студенти, за какви идеи ми говориш ти в квартал Факултета...
Веднъж,няколко политици отиват в музея. Там екскурзовода казва:
– Законите на хан Крум били много жестоки. На този, който лъжел, му режели езика; на този, който крадял, му режели ръката.
Кузов побутва човека до него и му прошепва:
– Ей, супер! За нас пед*филите нищо не казаха.
Да изпратим всички политици да си починат на екскурзия в Китай!
В кръчмата:
– Всички политици са идиоти!
– Ей, я не обиждай, бе!
– Що, бе, ти да не си политик?
– Не, идиот съм!!!
– Защо политиците не емигрират от България?
– Защото от България има изтичане на мозъци, а не на задници.
Някои политици са като мис България. Никой не ги харесва, а винаги са избрани...
Попитали радио Ереван:
– Защо политици не емигрират от България?
– Защото от България има изтичане на мозъци, а не на з*дници...
Английски учени разкриха истината за кризата в България. Проблемът е, че българските политици приемат закони, а трябва да приемат лекарства.
– Има ли в България средна класа?
– Има. Тя се състои от политическия елит на посредствените политици.
Българските политици се возят на евтини коли, само когато ги карат в следствието.
Какво казваме, а какво имаме предвид:
- Тъпи селски пръчки! – Никоя от тия няма да ми пусне!
- Нямам работа! – Брато, мързи ме дори да мисля!
- В тая държава нищо не става! – Абе, жена, къде ми скри бирата?
- Политиците са виновни! – Мамо, прегърни ме! Напишках се.
Най–краткия политически виц:
"Политиците в България не взимат подкупи"
Чух по радиото преди малко, че щели да "правят разчети от какво се нуждаят българските затвори". Е, как от какво бе, всяко дете знае – от политици.
Политиците са като деца – ако не ги чувате, значи са направили беля.
Странно как, народът все бачка на тръстиката, политиците са винаги горе на черешата, а като цяло, сме под кривата круша. Страната прилича на обран бостан, никой в Европа не ни бръсне за слива, гроздето все ни е кисело, а на всичкото отгоре, Правителството си обра крушите...
Между политици преди избори:
– Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
– Не е достатъчно – трябва ни мнозинство.
Преди избори политиците започват така интензивно да обичат Родината, че заприличва на групово изнасилване.
Заради политиците не ходим на избори... Заради поповете не ходим на църква... Само едни бармани ни останаха...
Разговарят политици:
– Колега, с тази наша икономика въобще не виждам светлина в края на тунела.
– Това е нищо, аз тунела не виждам!
В църквата:
– Господи, последните няколко години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по–любимата ми певица Уитни Хюстън...
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...
По случай първи април ще има специална телевизионна шоу–програма с участието на известни политици.