Смешни истории за шофьори

– Ще правя политическа партия, която за нула време ще може да постига целите си!
– Интересно, и коя ще е тази партия?
– Партия на таксиметровите шофьори!

Нещата, които винаги се е искало на жените, да кажат на мъжете:
** Причината, че сутиена ми не си подхожда винаги на бикините ми, е понеже АЗ често си СМЕНЯМ бикините.

** Ако гледам футбол с вас, то не е защото имам вашите интереси. Гледам задниците на футболистите.

** Ако от истината ви боли толкова, задавайте ми тези ваши целящи да възвисят егото ви въпроси, в деня, когато получавате заплата.

** Когато е възможно, опитайте се да ми кажете каквото там имате да ми казвате, след като свърши филма.

** Моля ви не шофирайте, когато не сте зад волана! Тази игра подхожда на децата.

** Честотата на моето главоболие в леглото, зависи от честотата на вашето посещение на банята за взимане на душ.

** Ако наистина искате честен отговор, няма да ми задавате въпросите в леглото.

** Следващия път преди да обиждате жените шофьори, се запознайте със статистиката за катастрофи поради заглеждане след жени с къси поли.

** Ако само жените клюкарстваха, как така вие и вашите приятели разбирате "коя е лесна"?

** Когато сядаме някъде, седнете срещу мен. Контакта очи в очи е по–добър от този рамо до рамо.

Срещат се двама пенсионери, бивши шофьори.
– Как си? – пита единият.
– Като "Москвич–407" в движение – отговаря другият.
– ?!?!
– Ами, ходовата ми част – раздрънкана, боята – олющена, на места избива ръжда, фаровете едва светят, карбураторът закъсва, хидравликата протича, ауспухът гърми, повечето пари отиват за гориво и ремонти, но съм в движение и клаксонът работи!

Експертно правителство от таксиметрови шофьори – те зная най–добре!

Жена с малкото си дете се вози в наетото от нея такси по околовръстния път на София. Заинтригувано от предизвикателно облечените "девойки", подканящо махащи по минаващите автомобили детето пита:
– Мамо, мамо – какви са тези какички?
– А миии чедо, автостопаджийки са, искат някой да ги повози.
При което се обажда дебелия бас на водача на таксиметровия автомобил:
– Какви стопаджийки – това са си баш просттуки бе.
Пауза. Заинтригуваното дете пита пак.
– Мамо, а тези какички, просттуките... имат ли си деца?
– Имат си миличко, откъде мислиш са се взели таксиметровите шофьори!

Двама шофьори си говорят:
– Защо си боядисал толкова странно колата – отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
За да си противоречат очевидците, когато направя катастрофа...

Двама шофьори си говорят:
– Ей, мамка им на тия катаджии!
– Защо?
– Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо… Вчера като ме подхванаха – защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента…

Питат един полицай:
– Кои жени са по–лоши шофьори, естествените блондинки или изкуствените?
– Изкуствените. Защото постоянно се гледат в огледалото, дали не им е побеляла косата. – отговорил полицая.

В КАТ имат поверие, ако се блъснат двама пияни шофьори... е на пари!

Разговор между шофьори (дизелаци):
– Трака ти калника!
– Какво?
– Трака ти калникааааааа!
– Какво?
– Викам, че ти трака калникааааааа беееее!
– Какво? А бе говори по–силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

Поздрав за всички шофьори на Ауди със песента – "Автомонтьор!"

Обява във вестника:
Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп – имаме отлични новини за вас:
– "Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!"

Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка:
– Опишете работата на двигателя.
– Може ли със мои думи?
– Разбира се!
– Рррр, рррр, рррр, рррр...

Искам да изкажа благодарността си към Столична община за поставената повдигната пешеходна пътека в квартала! Освен осигурената безопасност на пешеходците, всички шофьори от околните блокове се снабдиха с безплатни резервни части, изпопадали от бясно профучаващите автомобили.

Момче взема изпита пред кат за шофьорска книжка. Катаджията го поздравява и го изпраща по живо по здраво. Преди да си тръгне, момчето отишло да благодари на инструктора.
– Благодаря ви за това, че ме научихте да шофирам.
– Това е моята работа момче! Ти се справи чудесно, но нали знаеш, че от днес нататък няма да съм с теб – ще караш сам, затова трябва да ти дам няколко съвета. Първо – когато караш се пази от пияните шофьори – видиш ли, че някоя кола пред теб или зад теб не държи пътя, отбий в дясно изчакай я да мине, да се отдалечи и тогава тръгни. Пияните шофьори са най–опасни. На второ място са таксиджиите–навират се, нахални са и газят без да питат. После се пази от мотористите – те пък карат с 200 в града и си мислят, че господ им е навигатор.
Нали запомни момчето ми? – пияните, таксиджиите и мотористите – от тях се пази.
– Господин инструктор, нищо не казахте за жените – шофьори.
– О–о–о, извинявай – от тях най–много трябва да се пазиш. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Според мен у нас повечето шофьори тръгват не на зелено на светофара, не на жълто, а на "Сега ще стане жълто".

Днес ще се проведат две шествия. Едното в подкрепа на медицинските сестри в Либия под мотото "Не сте сами", и отделно на таксиметровите шофьори – "Защо сме сами?"

– Къде те заведе?
– Във Фантастико.
– Стига, бе! Верно ли? Още от първата среща?
– Еее, ми той е шофьор в Еконт, муци, не е някой певец! Няма да ме заведе в БИЛЛА, я! Знаеш ли как се беше барнал! Направооо...
– Как бе, шуши? Да не беше с предпазен костюм?
– Да!
– Неееее... Кажи честно! А маската му?
– 3М! Оригинална! Клас 1! Жълт гащеризон с качулка, маската синя, а плексигласовата предпазна маска – със синя лента.
– Оххх.. Открай време ти върви на тебе... А ти? С какво беше?
– Е ми аз бях с дъждобран, розов. Носех маска в същия цвят и гумени ръкавици, за да не ми се вижда лака. Бях си сложила на очите маската за плуване, дето си я купих миналата година като бях на Малдивите, помниш ли? С ония, дето имаше десет ресторанта.
– А, Онзи ли? Какво стана с него?
– Какво да стане? Пепи го видяла да се върти около тировете на КППТата да проси храна от шофьорите, ама не е съвсем сигурна, защото изглеждал много брадясал.
– Тя пък какво е правила там? Не си ли седи вкъщи?
– Вика, че ѝ омръзнало. Сетила се да продава на шофьорите пяната за коса, уж че става за бръснене, щото сега като е затворила салоните, няма какво да я прави тая пяна, и нали, пари ѝ трябват също. А пък шофьорите нали стоят много време, брадясват – и така...
– Мдааа... Аз имам гел за ръце. Дали пък да не го шитна за дезинфектант? Има ли много клиенти там?
– Има, така разправят.
– И кво със срещата, чакай, че се отплеснахме! Какво стана после?
– Ох, много беше яко! Първо обиколихме домашните потреби. Купи ми чифт гумени ръкавици, ама розови, че аз бях с жълти. После ме заведе до пакетираните храни и ми подари един пакет спагети №10...
– Номер 10?! Тоя мъж има вкус, определено! Завиждам ти шушиии...
– Да, още тогава взеха да ми пърхат пеперуди в стомаха! И накрая, шуши, няма да повярваш! Купи ми 8 рола тоалетна хартия Емека с дъх на праскови, за да ми отиват на дъждобрана!
– ...(чува се хълцане, тропане, стържене, гласец)... И сега?
– ...(шепот) Шуши, мисля да наруша забраната!
– ЗАБРАНАТА?!
– Тихо! Не викай, де! Тихо, че всички телефони се подслушват!
– Шуши, недей бе мила, как ще нарушаваш забраната! Излезте още поне 2–3 пъти!
– Не мога, шуши. Ще го изпусна! Такъв мъж не се изпуска!
– Е как смяташ тогава да го направите?
– Измислила съм всичко! Ще напълня ваната с белина Доместос, ще си сложим по един шнорхел и очила, гмуркаме се във ваната – и готово! Ще стане работата!
– Ти си гениална, шуши! Направо ми взе акъла! Айде, аз отивам да наливам гела в туби, а ти после всичко да ми разкажеш! Доместоса какъв го избра – с дъх на лимон или бял, класически?
– Син, мирише на океан... Чао, шуши, целувки миличка и се пази!

По случай вече настъпилата зима Пътна помощ поздравява всички шофьори на БМВ с песента Боксувай на място!"

Из записките на един шофьор... На света има само два вида шофьори:
Птка заспала и Пдераст долен.

Основното правило, на което се формират взаимоотношенията – пешеходци и шофьори е, че единият задължително мисли, че другият е идиот – т.е. когато е на пътя по всяко време може да направи… един дявол знае какво.

На въпроса:
– Кое е най–неприятното при паралелното паркиране?
98% от анкетираните жени шофьори, са отговорили:
– Свидетелите!